Blog Bogat_Lijep

 
Vlatka se ipak pojebala s nekim drugim, zato se rastavljaju, eto pošto ste htjeli znati. Valjda je to bila nagrada za novu bundu od nerca, čak je i pjevala "ako imaš petlju, ako imaš herca, kupi mi, bundu od nerca.."
Eto, to je bio pregled, nema više..
 

 
Draga djeco, evo našeg ovomjesečnog pobjednika Haiku-natječaja!!!
Ovaj primjer pokazuje da se trud isplati!
 
Jedan mladi zagrebački autor je uporno slao, pri svakom izlasku novog broja, svoju Haiku-poeziju.  Ovo je jedan od njegovih najboljih umjetiničkih poteza:
 
 
 
ja sam direktor
 
prodaje i marketinga,
 
clan Uprave i dionicar...
 
pa sta..
 
aj ne seri i ljeci komplekse na drkici u wcu...
 
pomaze...
 
 
 
(zgmuskaraczg)
 
 
 
 
Pomaže, jer očito mladi umjetnik ima iskustva u tome.
 
No, evo interpretacije nekih spornih riječi:
 
 
 
clan = član
 
ljeci = liječi
 
aj = (očito se autor ovdje služio umjetničkom slobodom)
 
wcu = WC-u
 
a i dodao je svoj novi uradak, koji ćemo uzeti u obzir pri idućem natječaju.
uvrsti nekako
sebe,
ti si
prvi u kurcu... (zgmuskarac)
 
Ali tu je i gospon, inače već vremešan WC-radnik "Sanitar", za sada nepoznati umjetnik, sa svojim uratkom:
dragi moj,
strpaj si hrvatsku
u guzicu
pa možeš
na gay paradu ovih dana u ZG
interpretacija:
ovdje pjesnik, svom prijatelju (očigledno) zgmuskarc-u-zg poručuje da će s njim ići na gay-paradu, on čak zna i kad počinje!
do sljedećeg!
 

 
Mi u Hrvatskoj imamo toliko vode, da smo napravili tvornicu samo za vodu, zvanu "JANA" (aj dobro, imamo ih još nekoliko). Pardon, Todorići su napravili tu tvornicu, ah da, i njima ide dobitak, ali dobro mi Hrvati smo jedna velika obitelj, pa se mi poistovjetimo sa Todorićima, ako je to potrebno. Dragi zemljani, mi imamo toliko puno vode, da vas sve možemo zapišati! I mi imamo Zrće, tak da možete zatvoriti tu Ibizu i Mykonos, i jebala vas Kreta i Rhodos, i ta glupava Azurna obala! Mi imamo par kafića koji rade do iza ponoći kad je sezona! I naše gužve su najbolje u Evropi, jer mi samo ljeti gradimo i širimo se. Naš slogan je, neka vide stranci koji dođu, kako se izgrađujemo!
Uglavnom, što sam htio reći,
Hrvatska je grumen sreće,
dali ima igdje veće ?
Imal' igdje vakve šume, vode,
to te pitam, ej moj rode.
Kod nas su zečevi,
ko magarci veliki,
od te silne vode,
ej moj rode.
Htio sam još uvrstiti Dalmoše i Slavonce, ne sve, nego samo one koji su u kurcu.
Uživajte!

 
Čudno, kad te obuzme,
lijepo, kad te ispuni,
iz tebe,
sve polako izroni,
 
sa srcem ili bez,
došao je zadnji rez,
 
još jednom.
 
22.06.2007
 

 
Dalmatinac san,
tu san rođen ja,
tu su moji didovi,
davno parcele prodali,
mene sjebali...
 

 
Izjava Vlatke Pokos: „Ja sam (s 38 god.) još mlada!“ je čista glupost! I boli me kurac ako je to seksistička izjava.
Draga Vlatka, i TEBI SLIČNE sa 38 god. koje još misle da su mlade, fino otiđi kod svog ginekologa, pa mu reci kak' si ti još mlada i kak' bi htjela roditi svoje PRVO djete, da vidim kakvu će ti seksističku izjavu dobaciti, tj. kakav seksistički savjet on za tebe sprema!
 

 
Ružne cure/žene se boje lijepih cura/žena!
Kad god neka ružna cura komentira neku lijepu, iz njenih komentara isijava bijes, ljubomora, mržnja i u biti skužiš koliko je ta ružna cura nezadovoljna sa sobom tj. u kurcu. Kad god imaš u nekoj tvrtki, na nekoj višoj poziciji neku ružnu i nezgodnu ženu, onda ženski dio kojeg ona zapošljava ili izabire, te žene su jednako ružne kao i ta šefica ako ne i još nezgodnije ili ružnije, jer je logično da ne može zaposliti neku lijepu i zgodnu, pa izjela bi sebe kad bi je morala po čitav dan gledati. Te frustracije bi je pokosile.
Amen.
 

ako položite, onda ste pravi pravcati iskra-manager. Ovaj test je teži, jer nije na zaokruživanje. Svim kandidatima želimo puno uspjeha, imate 2 sata, sretno!
1. Marija je za rođendan dobila 16 čokolada. Dvije čokolade je dala svom bratu, a tri svojoj maloj sestrici. Koliko joj je čokolada ostalo?
2. Nabrojite tri cvijeta glasnika proljeća. (Ovo je zajebano! Ako niste bili u prvom ili drugom osnovne, teško da ćete znati. Priznajem, osnovnoškolci imaju prednost)
3. Stavite kvačice na sljedeća slova: kuca, cavao, oci, kolac, pricati, voce, cevapcic.
Ovim testom pokrivate cijelu matematiku, hrvatski jezik i opću kulturu!
 

1. Ako su svi Wovi dio Xova, a svi Xovi dio Quova. Znamo za A da ne pripada Wovima. Što možemo zaključiti?
a) Da A sigurno ne pripada Quovima.b) Ništa se sa sigurnošću ne može zaključiti.c) Da A sigurno pripada i Xovima i Quovima.d) Da A sigurno ne pripada ni Xovima ni Quovima.e) Da A sigurno pripada Quovima.
 
2. Odredite riječ koja ne dijeli značenje s riječi azil.
a) zatvor
d) utočište
c) skrovišteb) sklonište
e) zaklon

 
Samo za vas koji pažljivo pratite naš list i vjerno nam šaljete vaše komentare:
niš nemoraš platiti…
rado ču sve ostatke staviti pred tebe:))
bakterije...
golim okom vidiš:))
 


(dellla)
 

niš = ništa
nemoraš = ne moraš
rado ču = rado ću
 

Ako netko razumije što je pjesnik htio reći, molim neka se javi s interpretacijom OŠ „Iskrica Osmaši“.
A vi ostali, slobodno šaljite vaše haiku pjesmice i osvajajte vrijedne nagrade..
U sljedećem broju čeka, vas djeco, ekstra iznenađenje.
Jedan mladi zagrebački autor uporno šalje, pri svakom izlasku novog broja, svoje uratke, no, mladom zagrepčancu poručujemo kako bi ga ohrabrili i motivirali u daljenjem radu: “Moraš još više Čokolina jesti, tek si počeo pisati!“ Ovo je jedan od njegovih uradaka:
 
ja sam direktor
prodaje i marketinga,
clan Uprave i dionicar...
pa sta..
aj ne seri i ljeci komplekse na drkici u wcu...
pomaze...
 
(zgmuskaraczg)
 
Pomaže, jer očito mladi umjetnik ima iskustva u tome.
No, evo interpretacije nekih spornih riječi:
 
clan = član
ljeci = liječi
aj = (očito se autor ovdje služio umjetničkom slobodom)
wcu = WC-u
 
 
 

 
Je, ja se relativno i apsolutno slažen, jerbo ova junija ni za nas.. jerbo onda će nas zakon sve sjebati, vidi šta napraviše zvjeri iz našeg prijatelja Zagorca, jadan, samo da mu ne nađu one pare u Švici, jebate vrag, a preko Švice bi mogli doći i do nas, a to ni dobro.. uglavnom, ja san za to da mi ne ulazimo u takve trans-evropske-instalacije.. jerbo ako uđemo u Evropu, onda se neće više moći tako lako švercati, hm, a i imat ćemo neke propise, pa ćeš ih se morat' držat' i bit će još komisije kojekakve, pa nećemo ove naše stanove nikad moći prodati, jerbo će stalno tražiti neke ispravke.. jebala ih zvučna instalacija, izastalacija, ovi, izolacija (e sad sam je potrefijo) i ki kaže da toliko cementa ide u toliko kubika betona, valjda ja bolje znan, ipak ja san sa mojin ćaćom radijo već neke kuće i ko kaže da deka treba biti toliko debela. Jebala ih deka, neka nas puste na miru da zarađujemo u našoj državi.. jerbo ima izreka, zašto da te operuša stranac ako može naš... a i prijatelju bit će teže kamatariti, vidi šta su zviri napravile od našeg danijela, jebate, ne daju čoviku ni za kruh zaraditi, zviri su to, a jadan je naš danči, sad je mislija napraviti treću kuću tamo negdi na boriku, a i triba je ženi kupit i drugo auto, oni jaguar je već preša 3000 km, e, jebat ga, ni to pošteno... pusti naše da normalno živu i zarađuju...
 

Svi vi koji ste se prepoznali u mojim blogovima, sami ste se odali, komentirate u biti sami sebe..
P.S. mogli biste pročitati moje prethodne blogove, pa onda komentirati, hvala, navratite opet!

 
Ok, i onda se nađeš s nekom curom s "Iskrice"... moja statistika je sljedeća: od 20 cura s iskrice koje za sebe kažu da su zgodne i lijepe i slatke... pa njih 15 ima problema s vlastitim vidom i percepcijom, ne znam kakva im zrcala kod kuće na zidu vise,  ali objektivno i definitivno nisu zgodne, a niti lijepe, jer na kavi npr. 170 cm su odjednom ispali 160 cm, plavo je više naginjalo na smeđe itd.,  a plave oči bi bile leće, recimo... Uglavnom to su bile kratke kave, jer mi se fakat nije dalo, priznajem, da mi se i nekoliko puta desilo da bi odmah ustao i odšetao iz kafića, sad jel to fer od mene bilo ili ne, boli me kurac iskreno .. Ovih 5 koje preostaju.. za njih mogu reći, da onako kako su se opisale, da su takve i bile, znači bez muljanja, prikrivanja, nadodavanja nečeg što u stvarnosti ne postoji itd. Znači ako je rekla da je zgodna, onda je fakat i bila.. S njima sam se i češće našao na piću, kavi itd. Ah.. znate i same ...
 
P.S. DA, znam za fotke, a da li vi znate za Photoshop, jer, believe me, neki na fotki bolje ispadnu nego in real life...iliti onda zdrava-primitivna, nađi nečiju fotku na netu pa je onda prosljeđuj svim onima koji pitaju za fotku...

 
Kod nas ako si pjevačica, bit češ i voditeljica, ako pjevaš, onda ide uz to i „ajde vodi malo nešto na HTV-u“, onda ćemo te primit još u nekakvu drugu emisiju, pa onda i u Sabor, a na kraju krajeva, zašto ne i postati neka ministrica, to ima samo kod nas, samo kod nas..
Tako bismo strancima trebali reći.. „come to croatia and be someone...“
 
Mi smo multifunkcionalni, mi možemo biti i saborski zastupnici, profesori, predsjednici stranaka, gradonačelnici i sve stižemo, sve možemo, ma kakvi ovi vani, jebote, rade samo jedan posao, a i njega ne rade kako treba – „a viđu nas, mi možemo uz ta 4 posla još biti u nekom nadzornom odboru, kin da je to teško, ipak smo mi Rvati.... ja, ovin predlažen, da ne iđemo u evropsku juniju, jerbo, onda bi moj sin triba ići na posao da bi dobija plaću, a ja san mu vako sredija sve i evo, ja ulažen i veto i repliku i dajen otkaz ovima u evropskoj juniji...“
 

 
Pošto pomno promatram Santa Barabaru ovdje, zamislite sljedeći dijalog na ovoj stranici...
Kaže ti on: «Pa mogli bi se naći na kavi.»
A cura će: «Dobro možemo se naći na kavi, nije problem, ali reci svojoj ženi da ćemo se naći na kavi, jer si ipak oženjen.»
Pa će on: «A joj, pa ne mogu ja to njoj reći, pa znaš li kako će to izgledati?»
Pa ćeš ona: «Pa ne zanima me kako će to izgledati, povedi je onda sa sobom.»
On opet: «A joj, pa ne bi ja to.»
A ona će: » Pa nećemo se ševiti, mislim ono, jel ti misliš mene jebati ili kako? Ako se misliš jebati sa mnom, ja ti neću dati pičke, ja ne dajem pičke prijateljima.»
On će: «Ne, ne, neće biti sexa, ma nisam ja ovdje radi sexa.. A znaš, ne mogu ja njoj reći, da ću se naći s nekim s iskrice, pa jel ti znaš kako to izgleda.»
Onda ona: «A onda ništa od kave.»
I onda on nju nagovara još 5 dana.. «Ehej, a što je s onom kavom.» A ona onda napiše: «Može ako povedeš ženu sa sobom.» Onda on kaže: «Ne mogu ja to.» I opet laprdonja odjebo..
 
Eh, zamisli da takve stvari radiš i onda te netko u blogu ismijava za to što radiš. I onda se uvrijediš jer se prepoznaš. Normalno je da istina boli one na koje se odnosi. 
Eh da, zajeb'o sam se, ima ovdje više psihologa(-inja)trenutno nego menadžera.