savršeno racionalno prilagođeno

Kada bi mogao/la izaći sa bilo kime, tko bi to bio?
Nisam gay, al mislim da nebi bila ženska osoba jer prvi izlazak s njom je obavezno previše napet i stalno je neko očekivanje s jedne ili s druge strane a to nije ugodno. Od ostalih žena poznatih il ne me ne interesiraju. Ja mislim da nema muško ženskog prijateljstva. Baš svi primjeri koje ja znam uvijek jedna strana želi više.



Opiši sebe kao osobu, opiši svoj izgled. Ovo je dobro mjesto da se opišeš ukoliko nemaš fotografiju.
Nisam savršen, pomalo mršav iako vitak



Što je za tebe sexy? Što je za tebe sexy na tvom partneru?
atraktivan muškarac



Koji su tvoji omiljeni citati iz knjige, filma, pjesme... ?
"Reko sam to sam sto sam reko "


Koje navike te kod drugih najviše iritiraju?
osobe koje ne drze sta su rekle


Kakav je tvoj pogled na duhovnost, i kako se to odražava na tvoje stavove?
hajde probati i znaces...



Da li si član nekakve organizacije, kluba udruge?
PA dosta treniram. Godinama streljaštvo PUŠKA i PIŠTOLJ to me smiruje


Da li si član nekakve organizacije, kluba udruge?
umalo nisam postala clanom mense, ali ima vremena


Postoji li još nešto što želiš reći, a ova pitanja nisu pokrila?
pitanja, kao i odgovori totalno su stereotipna, svi smo mi drugačiji .. pa ljudi smo !! ovdje sam iz principa



Kada bi mogao(la) odabrati jednu osobinu, poput osobina superjunaka iz crtića, koja bi to osobina bila?
Super sluh (da čujem i kad nisam tamo) ili super vid (ono rendgenske oči).


Kojom se vrstom posla baviš? Koliko dugo si u tom poslu? Da li uživaš u svom poslu?
nikad me ne pitaj čime se bavim!!!!


Koji su tvoji omiljeni citati iz knjige, filma, pjesme... ?
Hvala ti Bože na budala da nijh njie mi nikada ne bi uspijeli.

Gdje si upoznao/la svoje sadašnje prijatelje? Opiši svoj krug prijatelja.
ma dobri su. ponekad mislim da ja ne valjam. a onda oni kazu nije istina


Da li si član nekakve organizacije, kluba udruge?
Nisam, a mogao bih, da bas zelim, ali ne zelim.


Koje jezike govoriš, pišeš, poznaješ?
hrvatski (podrazumjeva se), engleski, njemacki sam poceo, francuski nisam zbog njemackog



Koji su tvoji omiljeni citati iz knjige, filma, pjesme... ?
ako nema boga uzivajmo u zivotu jer sutra umiremo...(biblija)



Gdje si upoznao/la svoje sadašnje prijatelje? Opiši svoj krug prijatelja.
dosadno ja bi na chat ubiti zna ko raditi smajlice na chatu nek mi posalje poruku sa smajlicima ja sam papir zgubila a tam su mi svi smajlici!!!



Kada bi mogao(la) odabrati jednu osobinu, poput osobina superjunaka iz crtića, koja bi to osobina bila?
neidljivo letit


Koji su tvoji omiljeni citati iz knjige, filma, pjesme... ?
rodiš se, živiš, umriješ



Koju vrstu glazbe voliš? Napiši par koncerata ili priredbi na kojima si bio/la.
neću da se hvalim jer ovo pitanje ionako nema smisla


Koji bi bio savršeni scenarij za prvi izlazak sa nekom osobom?
necu postat pametniji ako na ovo odgovorim


Opiši osobu koju želiš upoznati. Koje osobine su ti najprivlačnije?
Simpaticnost nasmijana osoba (makar i negdje duboko u sebi),

Koji su tvoji omiljeni filmovi i/ili glumci?
volim sve na svoj nacin pogledati, pa i one losije snimljene od drugih ako bas moram uspoređivati


Kojom se vrstom posla baviš? Koliko dugo si u tom poslu? Da li uživaš u svom poslu?
brodski cjevar, pokusavam se preodgojit u tome smislu



O piši osobu koju želiš upoznati. Koje osobine su ti najprivlačnije?ŽELIM UPOZNATI JEDNU ŽENSKU OSOBU. VOLIM DOČI DO ORGAZMA SA ŽENSKOM OSOBOM



Kakvi su tvoji politički stavovi? Pripadaš li nekoj političkoj stranci ili organizaciji? Koliko te zanima politika?
Nema raja bez rodnoga kraja. Ni miline bez HERCEGOVINE. Tako za pocetak. ~ERO~ Vratite nam Hercegovinu! To sto je Tudjman zasro, ce sigurno neko nesto popravit i sredit. JA se nadam! I'm pro USTASA & all the old NDH stuff. Bring it back! KILL commie MESIC & all his IDIOT FOLLOWERS! ^=U=^ za dom spremni//



Koje jezike govoriš, pišeš, poznaješ?
POZNAJEM NJEMACKI I ENGLESKI ALI IH NE ZELIM PRICATI JER SAM PATRIOTA


Gdje si upoznao/la svoje sadašnje prijatelje? Opiši svoj krug prijatelja.
U ŠKOLI, 4 MUSKIHI 4 ZENSKIH PRIJATELJA


Opiši sebe kao osobu, opiši svoj izgled. Ovo je dobro mjesto da se opišeš ukoliko nemaš fotografiju.
Visok sam, utreniran, imam fascinantna ramena, skladno građen, nepobjediv, simetrično lice s dobrim rasporedom.Volim se smijati, obožavam žene i pokušavam ih uvijek razumjeti.One su predivne!



Koji su neki od tvojih životnih ciljeva? Gdje vidiš sebe u naredne dvije ili pet godina?
Imam već defenirani ciljevi koji na pola već ostvarjeni.



Koji su tvoji omiljeni citati iz knjige, filma, pjesme... ?
"Zivi da zivis kao da si uzivao." To je moj osobni citat.



Koji su tvoji omiljeni citati iz knjige, filma, pjesme... ?
.....težina je korijen lakoće...


Postoji li još nešto što želiš reći, a ova pitanja nisu pokrila?
Kopjuter je revolucija



Kada bi mogao/la izaći sa bilo kime, tko bi to bio?
A life is like a book, a book is like a box.A box has six sides.Inside and outside.So, how do you get what is inside out?


Postoji li još nešto što želiš reći, a ova pitanja nisu pokrila?
aha, mene bi trebalo ubit.. eto

Nikakvo čudo: družim se s njima
Već trideset i osam godina

Kao prvo, svi sve znadu.
Drugo, ostavljaju smeće za sobom.
Treće, u stanju su da vam probiju uši
S revolucijom i ženama.
Dim njihovih cigareta puni barove
U trokutu između Münchena
Vancouvera i sidnejskih dokova:

U lijevoj mladi luk
U desnoj komad pečene janjetine
U džepu Katekizam hrvatskih kamikaza.

Dodajmo tome da uvijek nalaze
Ispriku za svoje postupke;
Kao veliki ruski državnici

Uvijek nađu prikladan savjet:
Zašto ne pišeš osjećajne pjesme?
Ti bi trebao biti borbeniji!
Od tebe smo s pravom očekivali više.

Govore Hrvati.

Vi možete zajebavati poeziju,
Ali ne i mene, odgovaram ja.

I to je dovoljno da se uvrijede-
Bilo što je dovoljno da se uvrijede-
Zapale novu cigaretu i
Emigriraju nekuda.
Ponekad ih ne vidim godinama
Ponekad desetljećima.

Ja pokupim smeće za njima
I ugradim ga u sljedeću pjesmu.
Ne moram naglašavati da žalim
Što se tako lako vrijeđaju.
Ali hrvatski pjesnik ima pravo
I rodoljubnu dužnost
Da kaže što mu ide na jetra.

U mom slučaju to su Hrvati.

Možda je posrijedi onaj panični osjećaj
Da su ti ljudi dio moje sudbine?
Možda je razlog u činjenic
iDa polako ali sigurno gubim živce?
Možda.
Dopuštam razne mogućnosti, ali ne vidim
Nikakvoga razloga za čuđenje

1. Odrasti
2. Dobiti obline
3. Smršaviti
4. Utegnuti se
5. Ko ga jebe

1. Vidiš zgodnog frajera na tulumu. Priđes mu i kažeš "Ja sam fantastična u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš zgodnog frajera na tulumu. Zamoliš prijateljicu da ode do njega i da mu kaže: "Moja prijateljica je fantastična u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš zgodnog frajera na tulumu. Saznaš njegov broj telefona pa ga zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastična u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš zgodnog frajera na tulumu. On ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastična u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš zgodnog frajera na tulumu. Priđeš mu i uvjeriš ga da ide kući s tvojom prijateljicom . To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoja prijateljica ne može zadovoljiti komada i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima zgodnih frajera. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastična u krevetu". To je spam.

1. Količina podataka koja se nalazi unutar DNK jedne stanice preračunata u megabajte iznosi otprilike 75 MB

2. Jedan spermij sadrži polovicu od toga što je 37,5 MB

3. Jedan mililitar sperme sadrži otprilike 100 milijuna spermija

4. U prosjeku, ejakulacija traje 5 sekundi i sadrži 2,25 ml. sperme

5. Zbrojeno to ispadne (37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/second = 1,6875 ТB/sec



To znači da ženska jajna stanica izdrži DDoS napad snage 1,5 TB u sekundi i pri tome propusti (ne uvijek) samo jedan paket podataka. Takve performance nema niti najjači Cisco firewall.



Problem je jedino u tome što taj jedan mali paketić podataka blokira sistem na 9 mjeseci.

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".
Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
Ako places, onda si "slabic".Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".
Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".
Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".Ako to ne volis, onda "nisi romantican".
Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".Ako se ne trudis, onda si "prostak".
Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Putujem busom.Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?Na predposlednjoj stanici nije sisla. Znaci, putuje do kraja.Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je, dakle, zgodan.U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome muzu.Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.Katarina je trenutno na godisnjem.Na to cu: "Ana, mozes mi, molim te, ponistiti kartu?"Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

Štogod daš ženi, ona će to uvećati.
 
Ako joj daš spermu, ona će ti dati dijete.
 
Ako joj daš kuću, ona će ti dati dom.
 
Ako joj daš namirnice, ona će ti dati obrok.
 
Ako joj daš osmijeh, ona će ti dati svoje srce.
 
Ona umnogostručava i povećava sve što joj je dano.
 
Stoga, ako joj daš bilo kakvo sranje, budi spreman primiti tonu dreka.
 

5 savjeta ženama:

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

...SAMO JE JEDNO U MOM ŽIVOTU VRIJEDNO...DA PUSTIM SUZU S OKA JER TEBE VOLIM JA.....ŽIVOT MI DALA BAŠ KAO DA JE ZNALA DA NIKAD NEĆE NESTAT SA MOJIH USANA....HRVATSKA....

telefonski razgovori su gotovi za cca 40 sekundi

na filmovima je gotovo uvijek žena gola

za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kofer

tvoji frendovi ti NE seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš

ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan

kada vrtiš kanale na TV-u, NE moraš zastati na svakom gdje netko plače

tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao

nijedan orgazam nije lažan

ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš

razumiješ zašto su stripovi smiješni

možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta

kod sexa NE moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji

ako te neko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj

tvoje donje rublje košta 10 eura za pakiranje do 3 komada

ne moraš brijati ništa ispod brade

ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta

nitko i NE primijeti DA imaš 34 i DA si neženja

sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji

možeš biti predsjednik

tri para cipela je više nego dovoljno

predigra nije neophodna

možeš skinuti majicu kada je vruć dan

mehaničari ti uglavnom govore istinu

možeš sa prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli: možda je ljut na mene

stalno si u jednom raspoloženju

znaš najmanje 5 načina DA otvoriš flašu piva

možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao

daljinski upravljač je samo tvoj

ljudi NE bulje u tvoje grudi, kada pričaš s njima

možeš kupovati prezervative, a DA te prodavač NE zamišlja golog

možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom jebi ga

povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta

nikad se nećeš odreći sexa zato što nisi raspoložen

pornići su napravljeni samo za tebe

ne moraš zapamtiti svačiji rođendan

to što NE voliš neku osobu NE predstavlja prepreku dobrom sexu

kada ideš na WC, NE moraš se pretvarati DA se ideš osvježiti

red ispred muškog WC-a je 80% kraći nego ispred ženskog WC-a

MATEMATIKA U LJUBAVI

Pametan čovjek + pametna žena = romansa

Pametan čovjek + glupa žena = afera

Glup čovjek + pametna žena = brak

Glup čovjek + glupa žena = trudnoća





POSLOVNA ARITMETIKA


Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

...PROŠLA SAM HEBENI VOZAČKI...... :)

Prednosti žena s velikim grudima:
• Dozvat će taksi i za najgoreg dana.
 • Uvijek imaju zgodno mjesto za skrivanje sitnica.
• Oduvijek su bile u središtu pozornosti javnosti, pa i umjetnika.
 • Pretvaraju džoging u senzacionalan sport za promatrače.
• Mogu održati časopis suhim u kadi.
• Imaju bolje pregovaračke sposobnosti.
• Bolje plutaju.
• Znaju gdje treba prvo potražiti naušnicu koju su izgubile.
• Rijetko im manjka partnera za ples, posebno popularni stiskavac.
• Uvijek imaju mjesto za odložiti naočale.
Prednosti žena s malim grudima:
• Ne uzrokuju prometnu nesreću svaki put kad se na javnom mjestu sagnu.
• Uvijek izgledaju mlađe.
• Uvijek mogu vidjeti nožne prste.
• Bez problema spavaju na trbuhu.
• Nemaju problema za volanom malenog sportskog automobila.
• Znaju da će ljudi s lakoćom u cijelosti pročitati natpis na njihovoj majici.
• Mogu zakasniti u kazalište ili kino da ne uzrokuju probleme cijelom redu.
• Mogu pohađati aerobik bez straha da će same sebe nokautirati.
• U svakoj će prilici rasturiti u biljaru napuhanu peticu.
• Ako uz male grudi ide i vitka linija, nema toga što na sebe neće moći obući.