male tajne velikih majstora kuhinje i zavođenja

Poštovani, ove godine održati će se Isusijada! Discipline u muškoj konkuranciji su slijedeće:
-nošenje križa na 100/200/400 metara
-brzo hodanje po vodi na 10 000 metara
-umjetničko hodanje po vodi (pojedinačno i u mješovitim parovima)
-posjet udrugi slijepih u pokušaju izlječenja, pobjeda po principu zlatnog izlječenja odnosno igra se do jedan
-vaterpolo s krunama od trnja umjesto gumenih kapica
-umnažanje kruha na pariće, bez kormilara.
Napomena; zbog nepovoljnog rezultata istraživanja učinka umnažanja riba na okoliš ta disciplina se neće održati
-bičevanje (floret i sablja)
-štafeta 4X10 dana kušnje u pustinji
-pentatlon; ulijevanje vode u vino, ispijanje dvije litre gemišta, brzo propovijedanje, streljaštvo i pranje nogu
-isusomet: igra se po pravilima nogometa. Ekipe imaju dvanaest igrača u polju i jednog golmana. Jedan od igrača u polju je izdajica i za njega zna samo golman. Svako nepoštivanje destet božjih zapovijedi smatra se prekršajem. Konačni rezultat određuje se na večeri nakon utakmice.

Ženska konkurencija ne predviđa niti jednu disciplinu najmanje do zasjedanja 12. Vatikanskog Koncila predviđenog za siječanj 2080. godine.

napokon.
nije padala punih sat vremena.
jebeš sunce
ugrije mi pivu, pa je ko pišalina.
a i tamni oblaci me raznježe.
sjetim se michael jacksona prije 30 godina kad je i on bio crn.
a još k tome nedjelja
nadam se da ima neka formula ili tenis na telki, pa da bezbrižno utonem u san.
bog vas blagoslovio

Još jedna večer kiča, namještaljki, jada i mediokriteta. Ali kako je i nagrada pobjedniku isto takvo sranje od kipića, divno je jednom godišnje gledat kakva se sve sluz slijeva kanalizacijom zvanom europska estrada.
Voditelja ko na srpskoj svadbi. Gori su od onih naših
Tu bi čak i dosadni Fodor, slatka, britka ali prenabrijana Šulenticka, tusti Ćurlić, ona s glasom Miss Piggy i voljom mrtve kobile, sisata tupooka prekrasna Pišek i, lijepa i samo to - Jerkovićka dominirali i sjeli ko budali šamar.
Počelo je.
Ushićen sam
Kreće razglednica Litve.
Ogladnio sam.
Kaj je već gotova pjesma?
A u kurac.
Niš, idemo dalje
Azerbejđan il tak neki kurac.
Sjajno! Prvih deset sekundi pjesme gledamo drito u sise raskošne pjevačice. To! Još!!!
Najbolja do sad.
Evo ide židov iz Izraela.
Tužan pjesmuljak koji zvući kao da je u bordelu umrla najstarija kurva pa DJ pušta neku težu depresivu. Dečec kaj popeva je čist simpatičan. Ko da se Massimo opere i spegla.
Mmmmmmm
Švedska.
Pica izgleda ko lokalna prodavačica smrznute haringe.
Razočarenje.
Opet Azerbejđan
Pa kolko ih je jebote???
I opet prsata ljepotica.
Pjesma pada u drugi plan.
Ukrajina
Za promjenu plava pica
Prvo je se ne čuje, pa se nešto dere. Kad se ne čuje, ne razumije se. Kad se dere ni onda se ne razumije. Zanimljivo. Ko himna Afganistana. Žena podsjeća na Anne Nicole Smith. Na žalost na krivim mjestima... Ko da nije to tekst od te pjesme, nije mi sjelo.
A pazi ti Niskozemce
Kakva debilana.
Pica se ponaša ko gluha japanka u babelu
Prazno, jadno, tupo, ružno. Ko da je pisao i otpjevao 6b neke škole za zadaću na satu razredne zajednice.
Joj nemrem više gledat

Vidim Hrvatsku u kojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Hrvatsku u kojoj svi ljudi normalno rade i žive od svoje plaće. Vidim Hrvatsku iz koje mladi ne odlaze, a neki se čak i vraćaju. Vidim Isusa, a sa Elvisom sam danas razgovarao u tramvaju.

sreća pa piva ne ostavlja mrlje od kave
inače bi trebao kilu ariela i litru omekšivača

Gledajući večerašnju predstavu i finale lige prvaka između Bayerna i Intera u društvu mog starog i dobrog prijatelja Zdravka Mamića zvanog sotona, nisam uspio sakrit golemu tugu i razočarenje kako tamo umjesto Olića, Švajnštajgera, Snajdera i ostalih nema i naših ugeldnih nogometnih vedeta poput Manđukića ili brata Maje Morales, Pedra Moralesa i kako ovi umjesto da nas zabavljaju laganim trčkaranjem nalik na labuđe jezero, stvarno igraju nogomet i jebote jedu onu travu ko da su krave ili narkomani, a ne ljudi.
Zato smo Zdravko i ja odlučili umjesto trenera i upravnog odbora zamjenit postojeću garnituru stranaca i pojačat se za iduću sezonu u toj mjeri da dinamo dovedemo na tron europe.
Poneseni tim entuzijazmom doveli smo sljedeća pojačanja:
Nizozemac Van Forme
Turčin Nikaj Nemre
Nigerijac Obe Lewe
Rus Popušilenko
i vratar slovačke nogometne reprezentacije, RuPička
od postojećih ostaje samo Čeh SlePička

Aj hvala Bogu i ovaj festival prezderavanja i napijanja je prošao, al ostalo sarme i francuske za još tjedan dana. Umrijet ću, raspuknut se i ostavit neizbrisiv trag na friško omaljanom zidu. Glet masu zamijenit će iznutrice u 58 boja. Sretan Bozić i bezbrizno uklanjanje blagdanskih višaka kila svima

Odlučio sam Bozić i ove godine dočekat kako i priliči u krugu obitelji koja je eto igrom slučaja nastanjena u Italiji. Ne bi to sad bilo ništa spektakularno, sjeo bi u svoju nabrijanu daciu logan i uputio se lagano do Bregane, ako nema guzve na grani sam za pol čuke, malo spike s carinicima i za 10 minuta lagane voznje kroz Sloveniju, eto me na grani s Italijom, al eto sranja zvanog Šengenski rezim i sad se put praktički uduplava, dok prokleti slovenski carinik udari pečat i pita, halo ba đe putuješ, pazi šta radiš u evropi, prođe te jebena volja za blagdanima. Koji kurac su to ufurali? Ok, jasno mi je da EU trazi to od njih, ali daj nemoj me jebat, pa prije pješice obiđem Sloveniju neg kaj dočekam da mi carinik kaj se kliče Suljo udari jebeni pečat i ucrta krizić svojom penkalom.

Ovih dana postalo je uobičajeno da se ljudi, ponajprije dječica za pomoć putem pisama obraćaju djeda mrazu, kako sam još prošle godine prerastao tu fazu, a bogami ni baka mraz me više ne privlači, odlučio sam krajem ove svoje pismo posvetit ni više ni manje nego big brotheru. pa kaže:

Dragi (s ironijom u glasu ) big brother.
Opet si dozvolio da pobjedi muškarac. Ti si peder big brother, ja drugo objašnjenje za tvoje neočekivane postupke nemam. Ok, izabrao si ružnjikave pičke ove godine, i da, ni sisu nisu pokazale, al jebem ti oca nakaradnog to nije razlog da svake godine pobjedi vlasnik određene količine testosterona. Neću te više i ne želim te više gledat, ti pizdo pedersko šovinistička.

Da nije svaki zločin, baš onaj brutalni zločin, već moze izazvat i salve smijeha dokazuje primjer koji se desio jučer u mjestu Sušobreg Bistrički, u šumi pokraj zaselka Vrapci, lovac je nastrijelio 56-godišnjeg Zagrepčana misleći da je kuna.Kako navodi policija, 52-godišnji L.K., pripadnik lovačkog društva Fazan iz Konjščine, prilikom obilaska lovišta pucao je u krošnju drveća misleći da se radi o predatoru - kuni, uslijed čega je lakše ozlijedio 56-godišnjeg Zagrepčanina F.V., koji je na drveću brao bršljan.
Mislim, wtf? Kakav bršljan? Pa ovaj je i zasluzil metak. Ko ga jebe.

OVO NIJE NIKAKAV ŠOVINISTIČKO PROPAGANDISTIČKI STAV- OVO JE PROSTO ISTINA

MI MUŠKARCI SMO JEDNOSTAVNI

Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su žene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno moćno oružje koje ćete dati vašim ženama u ruke i koje će pomoći da vas vaše žene konačno počinju razumijevati!
MANIFEST MUŠKARACA (jednom zauvijek!)

Gospodjama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:
1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatraziš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na šta upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinjava najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Šoping je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam sto ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se svidjaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

Ovaj manifest pošaljite na što je god moguće vise žena, da napokon i jednom zauvijek uspiju razumjeti muškarce! Pošaljite i na što je god moguće više muškaraca, da znaju da nisu sami u njihovoj borbi!

It was the night before Božić and all through the kuća, The air smelled of spicy sarma and rakija vruća. By the dimnjak the šlapice were hung kinda krivo, In hopes that Sveti Nikola would soon bring me some pivo. Tata was in his soba and he was snoring pretty hard, I guess he was tired from stealing the tree from my neighbor's backyard. Mama was in the basement cooking like a fool, Adding just the right amount of Vegeta to the juha and fazol. When out on the lawn there arose such galama, Tata yelled from his room "Pa, koji je kurac vama!" There was a knocking on the front door with such a loud barrage, I yelled through the window "This is a Croatian house...come in through the garage!" And standing in the garage right next to my car, Was my drunk Tetak Joza coming home from the bar. "Ajde, odi spavat," I told him with might, Ain't nobody gonna ruin my chances of seeing Sveti Nikola tonight. About two hours later I heard a noise downstairs, So I jumped from my krevet to see who was there. Standing by the tree and eating some leftover pizza, Was good 'ol Sveti Nikola reeking of homemade šljivovica! He was all dressed in red and big as an ox, And wore some brown sandale along with black socks. Smelling like a gypsy that's been drinking for days, He wasn't what I expected...I was actually amazed. "U pizdu mater, kako mrzim ovaj posao," he said, And then I think he muttered something about his wife and how he wished she was dead. He put the presents under the tree while whistling a Christmas beat, They were all wrapped up kinda shitty with the paper bags from Ottawa Street.12 čarape for me and 12 for my brother,3 pairs of gace for my dad and a can of turska kava for my mother. This Croatian Santa was crooked...he was nothing like the fable, I should of known it when he swiped my pack of smokes from the table. I yelled "Hey!" as Sveti Nikola turned around like a car, Throwing his šlapa at me as if it were a ninja star. The look in his eyes was nothing but fright, He said "Jebo ti pas mater" and dashed out of sight. Up through the dimnjak I heard a loud shriek, Sveti Nikola had just farted like some wild bik. He got in his kaput, made for hladne zime, And he yelled at his jelene, ime po ime. "Naprijed Marko i Darko, Petar i Ante, Ajde Josip i Nenad, Ivo i Mate..." And then he yelled, "Ajdemo brzo, moramo poć," SRETAN BOŽIĆ SVIMA i SVIMA LAKU NOĆ!!!

Sverige, officiellt Konungariket Sverige, är en konstitutionell monarki i norra Europa, belägen på östra delen av den skandinaviska halvön.

Čemu ovo?
Pa jebote, pregledom profila, ženskih naravno, stječem dojam ko da sam u Švedskoj.
Sve same plavokose i plavooke ljepotice iznadprosječnog izgleda te bombastičnih proporcija. ja ipak kažem, domaće je domaće, pa nek se barbie wannabe kreature ljute kolko god hoće.

sad sam sam sebi stisnuo prijavite nepoćudni blog.
kakve su konzenkvence?
najebo sam, a?
a u kurac
tužibaba kad ne treba

Ako mi ne uspije ovo s džemperima bolivijskog predsjedinka onda otvaram agenciju "Mahanje d.d.o.". Djelatnost bi bila mahanje po kolodvorima. Recimo, dolazite u neki grad, a nemate nikog da vas dočeka na kolodvoru i zbog toga vas sramota. Svi se ljudi oko vas po izlasku iz vlaka grle i ljube, a vi se vučete ko vlatka iz radeljakovog stana. Tu uskače moja agencija. Uslugu iz vlaka aktivirate pozivom ili sms-om. Izađete iz vlaka i odmah vas zaskoči naš djelatnik sa širokim zagrljajem. Pri odlascima s kolodvora također mašemo sve dok se vlak vidi.

doček na kolodvoru uz prijateljski zagrljaj...............50 kn
doček na kolodvoru uz grčko-rimski zagrljaj...........70 kn
doček na kolodvoru s cvijećem .................................80 kn
doček na kolodvoru zagrljaj/filmski poljubac........100 kn
doček na kolodvoru zagrljaj/žvaljenje....................140 kn

odlazak s kolodvora mahanje...................................30 kn
odlazak s kolodvora mahanje/slanje puse ............50 kn
odlazak s kolodvora plakanje jedno oko................60 kn
odlazak s kolodvora plakanje oba oka....................70 kn