male tajne velikih majstora kuhinje i zavođenja

Tu i tamo padne mi na pamet neko potpuno trivijalno pitanje na koje jednostavno zelim dobit odgovor jer je toliko glupo da jednostavno ne zelim da mi zauzima ovo malo raspoloziva prostora. Evo sad si baš gruntam, slušaju li vegetarijanci i borci za prava zivotinja Zaka Houdeka? Ne, ovaj put ne aludiram na njegovu veličinu, bar ne direktno, nego eto prisjetio sam se jednog bliskog susreta s njim u, simbolično naravno, ulici Ljudevita Gaya, te kozne jakne koja je krasila njegov, blago rečeno opsezni torzo, a neću pretjerat ak velim da su bar tri telca polozila zivot na oltar domovini za tu jaknu. Da se razumijemo, nit sam vegetarijanac, nit borac za zivotinje, jedem meso di stignem i ne ronim gorke suze ak zgazim zivinu na cesti, al jebote tri krave za odjevni predmet je ipak previše. Zar ne? Zapitajte se čistunci

U vrlo oskudnoj ponudi kulturnih zbivanja te gostovanja nekih velikih i "velikih" estradnih zvijezdica u lijepoj našoj, ne moze proć neopazeno niti jedno svjetsko ime koje je bar jednom krasilo naslovnicu nekog razvikanog časopisa, tako da mu se pridaje nepotrebna paznja kad na karti svijeta ubode Hrvatsku i dođe udarit po i ovako tankom dzepu prosječnog Hrvata. I dok smo već navikli da nas počaste svojom nazočnošću u Zagrebu, odnedavna i Puli, šokantno zvuči vijest koju sam danas pročitao da nekad iznimno popularna australska dzepna venera Kylie Minogue ima namjeru odrzat koncert u ni više ni manje nego Karlovcu?????
Mislim, haaaaalooooooo, Karlovac????
Ne znam da li je neko ljupkoj dami pokušao objasnit da premda lezi na četiri rijeke taj isti Karlovac ima stanovnika kao jedna ulica u nekom europskom velegradu, te da je najveća njuška koja je tamo ikad pustila glas bio Saša jebeni Lošić, naravno ne uračunamo li gostovanje Mile Kitića na jednoj svadbi u proljeće 2001?????
Kylie, ne glupiraj se, ostani doma

Kako bi jednoj osobi tu pomogao da shvati neka moja stajališta i mozda usvoji neka od njih kao mozebitno korisne savjete, predočit ću joj jednu zanimljivu teoriju. Ovo što slijedi je filozofija Charlesa Schultza, tvorca "Peanutsa" i Charlie Browna. Ne morate zaista odgovarati na pitanja. Samo pročitajte tekst do kraja i shvatit ćete poruku.
1. Nabrojite petoricu najbogatijih ljudi na svijetu.
2. Nabrojite zadnjih pet pobjednika u golfu.
3. Nabrojite imena zadnjih pet Miss America.
4. Nabrojite desetero ljudi koji su dobili Nobelovu ili Pulitzerovu nagradu.
5. Nabrojite dobitnike Oscara za najboljeg glumca i glumicu u zadnjih pet godina.

I, kakav je rezultat?
Stvar je u tome da malo nas pamti jučerašnje senzacije. Ovo nisu gubitnici, radi se o najboljima na svom području. No pljesak utihne. Nagrade izgube sjaj. Postignuća padaju u zaborav. Pohvale i povelje pokapaju se skupa s njihovim dobitnicima.

Evo još pitanja, da vidimo kako ćete sada proći.
1. Nabrojite par učitelja koji su vam pomogli u školi.
2. Nabrojite tri prijatelja koji su vam pomogli kad vam je bilo teško.
3. Nabrojite petero ljudi od kojih ste nešto vazno naučili.
4. Razmislite o par ljudi koji su učinili da se osjećate vaznim.
5. Razmislite o petero ljudi s kojima se rado druzite.

Lakše?
Pouka: Ljudi koji vas zivot čine drugačijim nisu oni s najviše diploma, najviše novaca ili najviše nagrada. To su ljudi kojima je stalo.

Ne brinite o mogućem smaku svijeta danas. U Australiji je već ionako sutra!
(Charles Schultz)

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina zrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se je ispred superkonzuma u Dubecu, a vrlo lako moze se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 20 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slazete namirnice, koje ste kupili na pod ispred prednjeg sjedišta svog daewoo lanosa i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Ajax-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj sise skoro ispadnu iz grudnjaka i kaze: "Zivio rođo!" sa juznjačkim naglaskom.
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kazu da im treba prijevoz do Sesveta i pitaju mozeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku voznje, odmah nakon što izađete na autocestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjediste i otkopča ti hlače, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

Budite oprezni!

sjeća li se neko fontane i veselog tria boško, ivica i dario? e pa priča je dobila epilog, tj pjesma update.
evo zore, evo dana, evo rakitić ivana
najmlađi član naših dika vatrenih eto odlučio poć stopama svojih starijih, uspješnijih kolega (sorry boško, ovo se ne odnosi na tebe) te proveo noć u veselim ritmovima mile kitićevih uspješnica. ne da mi se sad guglat, al vjerovatno su vam naslovi poznati, meni nisu. što čini čovjeka toliko glupim? ok, ovaj je nogometaš i još pritom plav, pa ajde, najebo ga kolega srbin da odu na cajke i veselo se glupani smješe u objektiv kamere, a u karanteni su pred najvažniji meč u klupskoj povjesti, al kako se to omaklo bošku balabanu? il ivici oliću? šta bi tek bilo da je dino drpić reprezentativac? toliko puno pitanja, a samo jedna nives celzijus. fuck

Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Također i naranču zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi…

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna sta su točno, ali ak se ne opskrbiš sa barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćes vraga…

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna časa crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za zivčani sustav. I jednu čašu pive, valjda za bubrege... Ako ih popiješ odjednom, medjutim, mozeš dobiti mozdani udar, ali ne uzbuđuj se, nećeš ni primijetiti…

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti zvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati…

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari… I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta…
Bilo bi dobro urediti kupaonu , mozda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra…

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne moze, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min. kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati svakodnevno.

Izmedju ostalog, moraš ostati informiran, čitati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav...

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu.

Računica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr.:
- Tuširaj se hladnom vodom i drzi usta otvorena – tako ces popiti 2 litre vode.
- Dok izlazis iz kupaonice s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.
- Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati).
- Ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji SMS svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš zlicu meda, koja je vrlo korisna.
- Ako ne znaš šta bi trebalo raditi izmedju jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, otiđi hitno u WC, ali ne zaboravi uštedjeti par minuta istovremeno perući zube..

Ko tu koga jebe?

tako vjerovatno izgleda kreatura koja je jučer na dobrotvornoj drazbi, a sve u organizaciji udruge leukemije i limfoma koja će prikupljenim novcem, nadajmo se, kupiti aparate za splitsku bolnicu, donirala 200 000 kuna za crvene štiklice naše sevkice i vrlo vjerovatni rukohvat te buduću suradnju u snimanju niskobudzetnih kućnih uradaka sa zenom koja i dalje izgleda ko estonska prodavacica smrznute haringe i ne odustaje od odvratnog balkanskog folk drhtuljavog glasa i elegičnih kiseliša. no dobro, frajer će joj umočit, ima 200 000 predobrih razloga za to

daklen, ne znam otkud počet. aj prije svega ću se unormalit i pričat normalnim knjizevnim jezikom, a ne ovom čavoglaveboguizanogu inačicom. dakle, kaj mi nije jasno, tu, ak te neko klikne više od jednom, dal je to poluotvoreni poziv na sex, znak da mu je tvoj profil do jaja i da se zeli neko vrijeme nastanit u njemu, štovanje lika i dijela autora profila koji nemilice klikće, dosadna tortura kod kuće pa između dvije sapunice udara po mom profilu umjesto po daljinskom ili tu postoji mozda neko psihološko objašnjenje za takvo ponašanje? eto doista mi nije jasno, pa ako ima neko dovoljno ljubazan da me neukog uputi. thanx

Zaboravite na iritiranu kožu, osipe i urasle dlačice.

Mokro suhi brijač možete koristiti na suhoj ili mokroj koži. Tijekom jutarnjeg tuširanja, nakon umivanja, u kadi... sa il bez pjene za brijanje. Mokro suhi brijač pruža sve mogućnosti električnog brijača i slobodu da se brijete gdje i kako želite.

Ovaj vodootporni i bežični brijač uvijek možete iznova napuniti. Punjenje traje i do sedam dana i za njega ne morate kupovati baterije.

Mokro suhi brijač ima dualni sustav oštrica koji nježno podiže dlaku kako bi je odrezao ispod površine kože. Prijanja svakoj neravnini na Vašem licu te je Vaša koža nakon brijanja glatka i meka. Zaštitna mrežica na vrhu brijača sprečava iritaciju kože, pojavu osipa i uraslih dlačica.

U brijač je ugrađen "pop-up" trimer pomoću kojega možete oblikovati i stilizirati zaliske, brkove ili bradu.

Čišćenje je izuzetno lako - brijač jednostavno isperite pod mlazom hladne ili mlake vode.

ali to nije sve, kupnjom mokro suhog brijača na poklon dobivate i čupalo dlaka iz nosa i sve to za šaku kuna

ali to nije sve, prvih deset jadnika koji kupe ovo deralo kože dobiva na poklon hidratantni losion bez masnoće sa zaštitnim faktorom
Rrecite zbogom suhoj koži! Uz hidratantni losion vaša će koža ponovno biti zdrava, svježa i dovoljno vlažna.

i sve to za 200,00 kuna

ma jedite govna

ma jedite govna

tamo se više ne vraćam. veli zagorijeli kvazireper pol dolara, a hrvatska mu uzvraća, jebemo i mi tebe majmune skremirani, doć će nama neka prava zvjerka tipa britney spears, a uostalom imamo zaka houdeka, koji ćeš nam kurac

ili kako prezimit u europi?
ne znam ko ni ostalih 4 miliona hrvata odgovor na to pitanje, pa ću citirat zdravka mamića, koji kaze:

"ma bip biiiip, bip bip bip sudac, biiiip biiiiiiiiiiiiiip bip majku, biiiiip u bip bip. urota bip, bip biiiip penal bip biiiiiiiiip europa biiiiip bip bip san majku im bip bip biiiiiiiiip".

pa je, u pravu je kaj ne?

evo slušam vijesti, sve same katastrofe što u svijetu, što u nas. te maloljetnik pobio pol trgovačkog centra, te deda babu sjekirom za vrijeme zlatnog pira zbog pjesme jelene karleuše, te stranka umirućih, oću reć umirovljenika koalira s hadezejom, te godišnjica smrti prvog hrvatskog predsjednika, onog s iskrivljenim usnama i pogledom ranjene pustinjske hijene, te dinamo, ma sama sranja. kad će neka lijepa vijest? evo i prognoza u kurcu. u unutrašnjosti i na južnom Jadranu umjereno do znatno oblačno, mjestimice s kišom, a u gorju snijegom. a u kurac

pa kaj? nemam ni ja. di da štampam majice? ili da se stavim na jumbo plakate? na telku ne smijem, sudski mi je zabranjen pristup na 2000 metara od tri najveće televizijske kuće. novine? hm, baš mi se i neće u crnu kroniku. šta da radim? pomagajte

znam, grozan naslov, al eto palo mi na pamet, projurilo točnije kroz tu spuzvastu nakupinu zvanu mozak. dakle lezim ja tak i odjednom ničim izazvano pojavio mi se iznad glupače upitnik koji kaze, ima li na hrvatskoj estradi gejeva i koja je najgay pjesma u hrvata? nakon studioznog razmišljanja od punih 18 sekundi iznjedrio sam tri naslova, a na vama je dragi čitatelji (namjerno koristim mnozinu, premda, jelte ...) da se odlučite za svog favorita. dakle najgay pjesma u hrvata je:

1. moj dida i ja - thompson
2. moj ivane - thompson
3. milo moje - škoro

unaprijed zahvalan na glasovima i suradnji.
do slušanja

Kad sam imao četrnaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim zarom. U srednjoj sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost. Sa 25 našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka. Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Radila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve. Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao. Sad sam stariji i mudriji i tražim djevojku sa koja želi sex barem 2x dnevno.