I eto ga na

Glasovir je 1828. godine na poklon dobila Susan, vojvotkinja od Hamiltona, te se vjeruje da je upravo ona ta koja za njim i danas sjedi. Najčešće ga se može čuti noću.


Klavir na kojemu je svojedobno svirao slavni poljski skladatelj i pijanist Frédéric Chopin, ponovo se sam od sebe oglasio, izjavio je Ken Buchanan, menadžer Kuće Lennoxlove u Škotskoj.

Riječ je o glasoviru koji je 1828. godine na poklon dobila Susan, vojvotkinja od Hamiltona, te legenda kaže da je upravo ona ta koja za njim i danas sjedi.

"Nikada se ne čuje melodija u cjelini. Prije bi to mogli nazvati nasumičnim udaranjem po tipkama", ispričao je Buchanan, dodavši da se goste kuće uvijek upozori na mogućnost neobičnog događaja.

"Uglavnom se nitko ne plaši Plave sobe u kojoj se klavir nalazi. Dapače, mnogi se u njoj i dosta dugo zadrže u nastojanju da ugledaju ili slikaju mističnog pijanista."

"Doduše, sjećam se i slučaja kada se pas jednoga našeg gosta toliko uplašio da nije htio prići ni blizu klaviru", dovršio je priču Buchanan, napomenuvši za kraj da se instrument najčešće čuje noću kada je u prostorijama potpuna tišina.

Kuća Lennoxlove zapravo je dvorac star 700 godina koji se nalazi nadomak Edinburghu, te je sredinom prošlog stoljeća otvoren za javnost.

U međuvremenu je pretvoren u luksuzni hotel u kojemu se često održavaju vjenčanja, pa ako vam je do svadbenog marša uz fantomskog pijanistu...

Zašto uvjek ali uvjek kad ja napišem blog
neka budala se sjeti i nadoda još tri bloga gore.....prestat ču pisat blogove
jel mi idete na kurac.............

NIKO ME NE JEBE NI POL POSTO!!!!!

Razgovarajte sa robotom.Način na koji funkcionira ovaj robot jest postavljanje
pitanja iza kojih ovaj robot odgovara
na sva vaša pitanja,ovog robota sam skinuo sa jedne web stranice,robot samo
razumije hrvatski i funkcionira preko
neke web stranice chata,pa tako i na iskrici...pa krenite...

Ima puno ovdi kučka a jkedna od njih malo prije mi se smijala na mobitelu
čini mi se da je naduvana...

Htio bi biti lebron james u dobivenim
komentarima,barem da sam u nečem uspješan
pomognite mi...

Kako bi objasnio učenje zen budizma i taoizma, peti patrijarh je ispričao ovu priču: "Zen o kojem ovdje govorimo je poput starog lopova koji je doveo sina u palaču i rekao mu da ode do ormara i ukrade nešto odjeće. Čim je sin ušao u ormar, otac je zatvorio vrata i zaključao ga unutra. Zatim je potrčao kroz dvoranu lupajući po vratima i zidovima kako bi napravio što veću buku prije nego nestane u noći. Stanari su se probudili, pogledali uokolo i shvatili da bi lopov još uvijek mogao biti u kući. Okupili su se, zapalili svijeću i počeli pretraživati sobu po sobu."

"Sin, još uvijek zatočen u ormaru, nalazio se u lošoj situaciji. Posve očajan, glasao se kao miš što je privuklo pažnju tragača. Gospodar palače je naredio sluzi da otključa ormar. Mladić je iskočio, ugasio svijeću, gurnuo slugu i potrčao da se spasi. Stanari su se ponovno okupili i dali u potjeru."

"Mladić im nije mogao pobjeći ali je odjednom ugledao zdenac ispred sebe i sine mu ideja. Gurnuo je veliki kamen na izvor i pobjegao u drugom smjeru. Stanari su začuli glasan pljusak i pretpostavili da je ili pao ili skočio u zdenac, i otišli ga tamo potražiti. Zahvaljujući varci mladić je uspio nečujno pobjeći. Vratio se kući da bi ispričao ocu što se dogodilo. Kad je završio s pričom, otac mu je rekao: 'Sad si spreman postati lopovom.' "

Dobro. Koji je smisao ove dosta dugačke priče? Što je peti patrijarh mislio kad je rekao da je zen poput ovih likova? Razmislite o tome nekoliko trenutaka prije nego pročitate ostatak teksta. Možete li pogoditi značenje priče?

Glavna poruka je da su, naposljetku, zen i tao svakoj osobi koncepti za zadržavanje individualnosti. Učenik zena i taoa je poput mladića u ovoj priči a učitelj je poput oca. Pravi učitelj će dati učeniku određenu količinu vodstva i voditi ga putem vlastitih pokušaja. Za svaki komadić mudrosti koji pronađe, postoji odgovarajuća kušnja koja zauzima mjesto u srcu kao i u umu.

Kada se podvrgnete ovom procesu, započinjete upravo poput ovog mladića, uhvaćeni, sami i u mraku. Zaključana vrata koja vas drže zarobljenima nisu materijalna vrata. Ona predstavljaju prepreku u shvaćanju, i potreban vam je ključ uvida da bi ih otključali. U ovoj kritičnoj točki, posve je na vama da se oslobodite. Nitko vam ne može pomoći.

Zbog čega je to tako? Ovime možemo objasniti proces ali ne i razlog. Zbog čega je ovo nešto što moramo sami uraditi? Po svojoj prirodi, zen i tao su jako osobni. Ako vam ih je netko pokušao objasniti, sve što ste primili je verzija njegovog razumijevanja izražena preko nesavršenog medija kao što je govor. To i dalje neće biti vaše vlastito razumijevanje jer nešto uvijek bude izgubljeno u prijenosu, a njegovo shvaćanje je vezano uz njegove percepcije i intuiciju koji nisu i ne mogu biti vaša intuicija i percepcija.

Jedini način na koji zen i tao mogu postati samo vaši na jedinstven način, je da pronađete put iz ovog labirinta u srcu i pobjegnete u realizaciju i jedinstvo. Tijekom mentalne borbe, potjera za vama su sile neznanja i nerazumijevanja, i kad uspijete pobjeći od njih rađa se razumijevanje i zasvijetli vam žarulja u glavi. Iskusite zlatni "heureka" trenutak i osvajate još jedan mir Istine.

Na to se svode učenja zena i taoa - na vlastito oslobađanje koje vodi u osobno prosvjetljenje. U kontekstu naše današnje priče, sve se vrti oko toga da postajete profesionalni lopov... što, zapravo, znači poduzimanje slijedećeg koraka prema postajanju istinskog majstora.

Jesam glup. Čudak, luđak. Glupan sam (dobro ako sam glup onda sam glupan). Milijuni ljudi rade to što rade, slušaju turbofolk, ali zato što ga vole. Mi smo ti koji smo čudni, drugačiji. Ko sam ja ili ko smo mi da tim ljudima seremo. Oni su večina, mi smo manjina. To bi bilo isto kad bi mi hrvati govorili kinezima da su glupi što su kinezi. Tako isto ne možemo mi (sječate se, čudaci) govoriti ništa protiv mase koja sluša turbofolk. Pa, nisu oni krivi što im je IQ malen. To je hendikep, a smijat se hendikepu nije fino. Evo priznajem. Ja se smijem ljudima što su hendikepirani. Jebiga.

Trudnoća
Tinejdžerka Mara našla momka i prvi put se poljubila. Budući da nije imala iskustva takve prirode povjeri se sestri Kati.
Mara: Mene je sinoć momak poljubio pa me zanima da li mogu ostati trudna?
Kata: za boga miloga naravno da možeš. Jednom sam ja čula da je Janja Stipanova tako zatrudnila.

Nisam ja te sreće
Savjetovala majka malog Iglu kada je pošao u grad.
Majka: Moj sine nemoj ostavljati piće u kafićima bez nadzora da ti ne bi slučajno stavili drogu.
Zamisli se Igla i reče.
Igla: eeee moja majko, nisam ja te sreće...

LG kućna dostava
Radili Zdravko i Baćko u kao dostava robe u LG-u. Dao im šef nalog da odvezu škrinju u Stari grad. Kad su došli na zadanu adresu nisu mogli prići kući kombijem nego su morali ručno prenijeti škrinju nekih 200 metara. Imali su sreću jer su je nosili niz ulicu. Kad su došli pred kuću zovnuše gazdu i rekoše.
Dostavljači: Evo gospodine donijeli smo škrinju.
Gazda ih zbunjeno pogleda i reče.
Gazda: Pa nisam ja naručio škrinju nego klima uređaj.

Napomena: treba škrinju vratiti 200 metara uz ulicu
Odmor u Makarskoj
Otišao Ćoma u Makarsku na kupanje i izležavao se kod žute kuće. Spazila stasatog Ćomu lijepa djevojka i odluči ga zavesti. Budući da nije znala kako bi to izvela odluči da mu skrene pažnju bacanjem kamenčića. Pogodi Ćomu kamenčić. Na to Ćoma ustade, ode u plićak pa izvdi poveći kamen i pogodi djevojku u koljeno ...

Prava ljubav boli...



Specijalna obuka
Imao Tigar djevojku i kako je poznavao borilačku vještinu Jiu-Jitsu odlučio je prenijeti to malo znanja na djevojku.
Tigar: E sada ću ti pokazati kako se izvodi poluga Kimura (poluga na ruci).
Uhvati je za ruku i složi joj polugu. Toliko je jako stegao da joj je slomio ruku ...


Ako mi posudiš danas rado ću ti vratiti u utorak
Bio Ćalta dužan i bogu i narodu i zove ga Pavo i upita.
Pavo: Moj Ćalta kad ćeš mi vratiti pare?
Ćalta: Ti si mi negdje prezadnji na listi dužnika pa ako poguraš malo mogu te ubacit među prve...




Kredit bez jamaca
Uvalio se Igla u govna. Navukao se na drogu. Bilo je sve dobro dok se imalo para. Nestalo Igli para a pukla ga kriza. Odluči se Igla da riješi svoj problem pljačkom banke. Naoružao se Igla sa AK 47 automatskom puškom i krenuo u banku. Ušao Igla u banku i zadera se.
Igla: OVO JE PLJAČKA, RUKE U VIS!!!
U banci nije bilo nikoga osim kreditnog referenta. Uperi Igla pušku u djevojku koja je jedina radila tu i reče: DAJ SVE PARE!!!
Djevojka: gospodine, banka se preselila u drugu zgradu, a ovdje se samo izdaju potvrde za kredite pa ako želite ja vam samo mogu dati potvrdu s kojom možete izvaditi kredit ...


Šema Juventus
Dosadilo Šemi stalno gubiti na kladionici pa odluči razviti svoj sistem klađenja. Odluči se kladiti na to da će Juventus dobiti, a ako izgubi staviti će sljedeći put tri puta toliko i sve tako dok ne dobije. U vrijeme kada se on kladio Juventus nije 6 puta za redom pobijedio. Pošao Šema uporno i sedmi put da stavi na Juventus kad ga zaustavi Mile i reče.
Mile: Nemoj Šema više majketi, otjerati ćeš ga u drugu ligu...


To be or not to be
Bliži se kraj školske godine i profesori zaključuju ocjene. Pada Doma iz više predmeta pa se razrednica koja mu predaje matematiku sažali nad njim i odluči da mu postavi jednostavan zadatak kako bi mu zaključila pozitivnu ocjenu. Izašao Doma da riješi zadatak.
Razrednica: hajde Doma napiši jednadžbu X + 2 = 5.
Zadao se Doma pa ispisa pola table i kao rezultat dobi X = 7.
Uhvatila se razrednica za glavu pa reče.
Razrednica: E moj Doma ovo ti je za nule.
Nato Doma hitro uze špužvu i pobrisa sedam i upisa nula ...



Freza Vatromet
Pošao Štrudla frezati baštu. Neće freza da upali, o jadu se zabavi. Lukavo se dosjeti Štrudla da pogleda ima li benzina u tanku freze. Pošto je tank bio mračan nije mogao da vidi ima li benzina. Sinula Štrudli još jedna ideja, da uzme šibicu i sa njom posvijetli tank. Samo što je primakao šibicu tanku začu se eksplozija u kvartu. Na svu sreću nije mu ništa bilo, samo je ostao bez kose i obrva.

NAPOMENA !!! Ne pokušavajte ovo kod kuće.



Bavaria Party
Pošla raja u grad i pozvala Bobija inače jako stidljivog momka, koji nema običaja u grad izlaziti. Naručiše svi Bavariju pa naruči i Bobi koji inače ne pije. Popi Bobi 15 piva i prituži mu se pa ode u WC.
Prošlo puno vremena, a bobija nema. Zabrinula se ekipa za Bobija, da mu nije nešto bilo. Kad u to izlazi Bobi iz WC sa četkom za čišćenje wc školjke i poče se sa njom češljati...



Cedevita
Radili radnici garažu kod Tarze. Nestalo vode pa radnici stali da odmore. Poslao Tarzo svog malog po piće radnicima jer nema vode. Vraća se mali iz prodavnice i nosi kutiju cedevite ...

Jednom davno, bila jedan cura, curica, djevojčica…i bila je onak pa kažu zgodna, ali ona to nije vidjela, bila je užasno iskompleksirana, mislila je da je debela i zbog toga očajavala ali broj dečkiju koji se interesirao za nju, činio ju je umišljenom na neki način. Obožavala je teen filmove, rozu boju, sve je bilo ružičasto, ni trunke realnosti… mislila je da je sretna, bez obzira na komplekse, bez obzira na sve što ju je moglo rastužiti na minutu, uživala je u mijenjanju dečkiju, i mislila je da je neka faca zbog toga, obožavala je kad su cure šizile na nju zbog nečeg, zapravo u svoj krug prijatelja ubrojila je tonu dečkiju, koji joj i nisu bili prijatelji (većina) i jednu curu, curu koja je bila poput nje ali bez i jednog kompleksa, ona je bila sigurna u sebe, bahata, umišljena… Dok se družila s njom, s tom curom nazovimo je Maja, a cura o kojoj pišem nek bude Ana, dakle dok se god družila s tom curom, osjećala se jednako samouvjereno kao i ona, i to je bio osjećaj koji joj je trebao, imale su svijet pun nestvarnih stvari, živjele su od Majinih sočnih priča koje su bile više-manje plod Majine mašte… Nakon jednih praznika, na kojima Anna nije vidjela Maju,ali se vidla s nekim frendovima, shvatila je da bježi od stvarnosti, imala je bolesnog tatu, sestru i djeda, to je u onom ružičastom svijetu uopće nije sprječavalo da se bahati, da uživa…. Pomažući mami shvatila je da nije neka sirota mala bogatašica koja bi mogla živjeti cijeli život a da ništa ne radi, zapravo njezini nisu bili baš bogati ali su joj mogli priuštit sve, radili su svoje i zarađivali su dosta,nakon što je provela mjesec dana na moru s 2 cure koje su bile potpuno drugačije od Maje i nje, shvatila je koliko je propustila isključujući druge iz svog društva, koliko je propustila zahvaljujući tome što je druge smatrala manje vrijednima… U ta tri mjeseca postala je sretna, nije više mislila da je debela. Svijet joj je bio lijep u onom pravom smislu, nije više razmišljala o tome kako da postane kopija Paris Hilton, jednostavno je prihvatila svoj život… Odustala je od snova ukojima studira u Londonu na nekom prestižnom faksu, sad je željla biti samo novinarka, ništa elitno, to bi bilo ono što bi ju zaista usrećilo… Shvatila je da u životu ima mnogo problema, to ju je u početku rastužilo, ali s vremenom je naučila živjeti s tim i živi u nadi da će sve biti bolje, shvatila je da nije sve rozo i da je dosta onog starog načina života… Ali sve to novo nije mogla reći nikome u početku, napisala je jedan sastavak i dala ga profesorici iz hrvatskog u koju je uvijek imala povjerenja, a ona joj je napisala komentar na sastavak: „Čini se da počinješ odrastati…“, nije to shvatila kao nešto posebno ali bilo joj je drago da neko vidi da se nešto u njoj promijenilo…. Sve ono s Majom ju je gušilo, nije sama sebi htjela priznati da joj je najbolja prijateljica lažljivica koja između ostalog i njoj prodaje jadne priče, da manipulira s nekim ljudima koji su jednako nesigurni kao što je ana bila… Nakon nekog vremena našla je osobu kojoj je sve to mogla reći, nakon toga ona i Maja su prestale biti prijateljice, starim prijateljima je trebalo vremena da ju opet prihvate, ali učnili su to….i tek sad je ta Ana sretna, bez obzira na sve probleme, ne da se, odustala je od glazbene škole, jer to ne voli,to ju je gušilo, planira na glumu, želi biti novinarka, voli svoje frendice (3 najbolje) i još uvijek voli rozu boju, samo je prihvatila i druge… čak joj se sviđa i rock u zadnje vrijeme :)

Hoču sejvat svoju stvar ondnosno exportirat stvar u mp3 file,a problem je u sljedećem:
1.Kad idem na export dolje gdje piše postotak lodane pjesme ništ se ne događa.
2.Kad idem otvarati u cool edit prou navodno sejvani file fruty loopsa otvori
mi se file ali je ravna crta u cool edit
pro editoru bez valova i ne mogu ništa čuti...
Molim pomoč od nekog ko ima iskustva s fruty loopsom i cool edit proom...

Prièe jedne crne muhe

JA SAM AGENT ALPHA, CRNA MUHA. TRENIRAN KAO PRVI OD S.A.D. ŠPIJUN-BUBAUmijem funkcionirati na
autopilot, daljinski i genetsku automatiku. Kao najuspješniji kandidat sam poslan na misiju u jugoistoènu Europu, kako bih
minijaturnim kamerama što se nalaze u mojim zjenicama diskretno omoguæio direktan prijenos NATO-u život na Balkanu.
Stigavši ranije nego planirano, na pola-puta imam vremena odmoriti, pa ostavljam misiju, za sutra.

U meðuvremenu æu prouèiti od èega se sastoji društvo, i nadam se otkriti zašto s meni nepoznatim užitkom ovdje ostale muhe
lebde.

Precizna geografska lokacija: Jedan usporen uz-morski grad. Toèno vrijeme : proljeæe

Rrrrr... Za motor!!!

U bijelome svijetu motoristi se gledaju s visoka. S oštrog kraja anglo-saksonskog-rafinjenog snobovskog nosa ili ruba
naoèala, jedini motoristi uoèljivi na zapadu su starci s dugim sjedim brkovima, pivskim trbušinama, umotani u sadistièke
crne kože od pete do cigarete nalik ronilaèkim odjelima.

O motoristima na istoku. Svi su vidjeli snimke iz Kine ili Vijetnama gdje usprkos zakonu planetarne gravitacije

na obiènoj motor-kozi koristeæi istoènjaèke borilaèke vještine mali žgoljavi ljudovi uspijevaju prenositi 350 krletki kokoši,18
morskih pasa, 599 falših Fuji foto-aparata, bez poreza.

Jednom prilikom sretoh izvornog istoènjaka koji je znao nešto o pravim bijesnim zvijerima. To je bila jedinica kæerka
indijskog bogataša što je majci za dišpet pred-organiziranim-brakom, bez-izbora u mužu,

obrijala kosu na nulu i zajašila ogromnog Harleya, koju je da bi spasila obiteljsko ime, mater uhvatila za uši i u njih nabola
dva golema dijamanta kako bi se vidjelo da je to ipak dama.

No uglavnom jedini na istoku s pravim motorima, osim onih u japanskim manga crtiæima di su opet ti isti zalutali hipi kao i
na zapadu, oni iz \"Easy Rider\" filma, i to sada oèito ostarjeli.

U Kaštelima, motoristi su mladi i lijepi.

Svaki bebaè nauèi voziti veæ u kolicima. Razmaze ih lijepe mlade mame, toliko da kolicima upravjlaju bebci sami. \"Vodi
me iz crkve\" prijete šuškalicom, bace na plaè, dudom gaðaju uokolo dok mama ne nauèi dat gas i okretati lijevo desno.
Slijedi faza u kojoj mali puzavci spavaju s dvadesetak \"hot wheels\" autiæa, najdražeg bi-bi-a vozi apsolutno svugdje, kroz
svaki obrok, prvo provozajuæi ga kroz juhu, pa kroz šumu od špinata i prije nego što nauèio je trèat. U mjestu djeèaci voze trocikl,
koji koriste da hajduèki èupaju fijoke s kikica i rasplaèu šinjorine njihove generacije. Ubrzo slijedi èetvoro-cikl, a kada
eventualno tata skine pomoæne kotaèiæe, djeèaci osjeæajuæi se veliki, izlijepe cijele ruke s gumenim tetovažama betmena i
paukmena iz žvakaæe omotnice.

Nauèe padati da ne plaèu i tad zažele bmx-sice, pa mountin bikice, uz put kojih i nauèe vozit motor-koze. Pa malo skakuæu
po pothodnicima i velikim zdjelama s skateboardima, i pustu da im raste kosa, nauèivši skakati na bmx-ici. E onda nabave
skuter, obriju kosu, skupeæi èopor teenagera sa skuterima iste boje, zajedno zuje. I kada poglavica stane oko maltezeršetajuèe
djeve, onda stanu svi i režu s motorima ka\' divljaci iz post-apokalilptiènog mad maxa. Polagano dignu cvike,
pogledaju djevojku od pete do franzete, ispod koje dama naravno digne nos, i hladna kao zmija krene dalje.

Zatim opet puste kosu i pilaju mater da nabavi mirisne šampone, kako bi kosa ostavila nezaboravan mirisni dojam curama
koje voze straga svog prvog pravog motora. Al bijuæi dalmatinci genetièki mršavi i žgoljavi, shvate da nema bijega od
odlaska u teretane koje su moralno mrzili kao skejteri, a sada piju proteine umjesto cedevite i jedu vola za doruèak, a šest
za ruèak.

Kad se sjete kupiti si prvi pravi parfem, Yamaha, Kawasaki, Suzuki, ide uz to. Tada veæ djeèaci su momci, ne pardon,
frajeri s frajerskim tetovažama. Onda im matere ne spavaju jer strepe po noæi da ne padnu deèci, a deèci misle da padaju
svi oko njih i to iz strasti za njima, pa se vozikaju do motopartija, i uvode besplatno cure.

I varaju se da ih žele sve te dame, i nije da im se smješkaju samo da u uðu a da ne plate. No ako i kada primijete da sve
cure u njihovom društvu nose crne kožne jakne i crne cvike, shvate da su se dokazali dovoljno. S tim ti isti Petar Pani
iskopaju iz garaže onu staru rozoplavu mountin bikicu poprave gumu, i vozikaju se cijeli vikend sretni po uz-morju.

Eventualno kada imaju ženu, djecu, pasa, maèku i zlatnu ribicu, od silne sriæe puknu ih te slavne krize srednje godine,
kada kupe, još najmasniji motor ikada, najvjerojatnije Harleya. To je generalno pravilo… koje podnosi iznimke i aute.

Koliko god napredak èovjeèanstva povijesno je vezan uz otkriæe kotaèa, tako rast-napredak muškog djeteta u èovjeka
domorodca, simbiotièno je vezana uz motora.

Priča se da je Crna kraljica, stanujući u Medvedgradu imala velikog crnog gavrana kojeg je osobito voljela te je s njime sijala strah u cijeloj okolici. Kako legenda kaže, ona je, kad bi se na nekoga naljutila, zapovijedila gavranu da tu osobu napadne i gavran bi tu osobu poletio i stao je čupati, trgati meso, vaditi oči sve dok ta osoba ne bi mrtva ostala ležati.

CRNA KRALJICA I
PRIČE O ZAKOPANOM BLAGU

Legende o kojima govorimo tek su usmenom predajom izmijenjene daleke izvedenice stvarnih događaja. Pune su i netočnosti; imena se miješaju, priče uopćavaju. Kad smo već kod nesretnih ljubavi, spomenimo grofove Celjske. Romantična ljubav Fridricha i Veronike (a na "Grešnoj gorici", popularnom izletištu s kojeg puca najljepši pogled na Veliki Tabor, postoji čak i mjesto gdje su njih dvoje zaljubljeno sjedili!) i nije bila baš tako romantična. U vrijeme njihove ljubavi dotični je Fridrich prošao četrdesetu i bio već niz godina oženjen Elizabetom Frankopan! U neprilici kako da stvar riješi, nakon osam godina svađe pomirio se s prvom ženom i iste je noći u dvorcu u Krapini zaklao lovačkim nožem!
Bilo je to 1422. godine. Ali, bio je moćan i k tome mu je sestra bila kraljica (famozna Barbara Celjska; tek o njoj ima legendi i priča!), udana za Zigmunda. Bez obzira što su ga Frankopani izazivali i na dvoboj, nitko ga nije dirao. Oženio se Veronikom, ali otac Herman, stari grof Celjski, hvata njega i Veroniku. Ljubavnik završava u kućnom pritvoru, a Veronika na sudu pod optužbom da je vještica! Izgleda da je uspjela dokazati netočnost te optužbe jer je oslobođena. Onda stari grof uzima pravdu u svoje ruke i dade je u zamku Ojstrici u Sloveniji udaviti u jezeru!
Neke su od tih žena jako zločeste; posebno gore spomenuta Barbara Celjska. Legende o njoj i njezinim ljubavnicima vezane su uz nekoliko starih gradova po našim planinama (spominju se Medvedgrad, Susedgrad, Cesargrad...). Kažu da je ljubavnike nakon što bi ih se zasitila bacala s kule. Nekako je najbliža istini priča da je u starom gradu Malom Kalniku vodila ljubav sa svojim kastelanom Neuhauselom. Ovaj se, naravno, osilio i počeo terorizirati okolne plemiće. Kad je kraljevstvom pukla bruka kastelan je smijenjen, a kraljica zatočena u jednom gradu u Češkoj.
Kad smo već kod pohotnice Barbare, spomenimo da postoji legenda kako je vragu dala i sebe i Medvedgrad! "Pukni vrag, dam ti Medvedgrad i sebe", bile su njezine riječi koje je kasnije požalila, htjela vraga prevariti, ali je na kraju umrla prokleta. Nakon smrti postade zmijska kraljica, a njezine podanice zmije i dan danas čuvaju njezino golemo blago. Legenda pripovijeda da je blago i danas zakopano negdje na Medvedgradu. Baltazar Krčelić je 1753. godine pisao kako je niz tragača za zlatom u njegovo vrijeme bezuspješno pokušavalo pronaći to blago.
Međutim, nije samo Crna kraljica zakapala blago po našim planinama. U svojoj knjizi "Velebit se nadvio nad more" Šime Balen spominje i hajduke koji su se skrivali Velebitom. Posebno su poznati podgorski hajduci. 0 hajdučici Mari narod je ispjevao i pjesme. Borili su se protiv turskog, a poslije i austrijskog zuluma. Skrovišta im bijahu na najnepristupačnijim mjestima, u Rožanskim i Hajdučkim kukovima. Priča kazuje da su izginuli u borbi s austrijskim vojnicima. Iza njih ostade tek ime velebitskih kukova i legende od kojih je narodu najljepša ona o zakopanom hajdučkom blagu negdje tamo u kukovima. Generacije su ga Podgoraca pokušavale pronaći. Predaja govori da nisu uspjeli zbog svoje lakomosti. Na blagu je, naime, hajdučki zavjet: otkriti ga može samo onaj tko će ga cijeloga podijeliti sirotinji, a mi ljudi ipak nismo toliko velikodušni!
U Podgorju ima još jedna zanimljiva priča o zakopanom blagu. Stanovnici oko Klada i Starigrada Senjskog pripovijedaju da je u starom gradu (danas ruševine iznad Starigrada) prije dolaska Hrvata stolovao kralj Atel. Prilikom jedne opsade, stanovnici iznesoše veliko blago na Velebit. Odnijeli su ga preko doline Velike Brisnice u Smrčeve doline i tamo ga zakopali. U starijim planinarskim vodičima redovito se navodi podatak kako se u Smrčevim dolinama i danas vide tragovi kopanja niza tragača za blagom! Ipak, blago do danas nije otkriveno.
U svojoj knjizi "Zvona ispod zvijezda" Ante Rukavina navodi: "Velike su Brisnice jedan od najljepših velebitskih predjela. Na donekle ravnu prostoru uz kapelicu i groblje ima i ratarskih površina, a brojno drveće uljepšava cijeli kraj i daje mu pitom ugođaj. Možda će s asfaltnom cestom poteći barem nešto novoga života i u ovaj pusti kraj."
Hoće, sigurno. Cesta je danas asfaltirana, a život se vraća u obliku velikog deponija smeća za cijelo primorje Ličko-senjske županije koje se planira otvoriti upravo u danas pustim Velikim Brisnicama. I život će se vratiti, u obliku novih kopača, ovoga puta ne više blaga nego smeća koje će se gomilati na podnožjima Velebita...
Citirati
Vanuatu
Pogledati javni profil
Poslati privatnu poruku za Vanuatu
Naći sve priloge od Vanuatu



Velebit je uistinu gorostas kojega u gotovo svoj njegovoj dužini "ljubi" veliko plavetnilo Jadrana. U toj mitskoj planini, opjevanoj od Petra Zoranića, ne treba tražiti "zakopano blago". To je posve suvišno, jer je Velebit svojim savršenim skladom boja, zvukova i oblika, jedno "golemo blago", kojega, eto, mnogi još uvijek nezamjećuju, iako taj prirodni dragulj pruža svakom dobronamijerniku raznovrsne oblike razonode i odmora. On je uistinu "spiritus movens" (pokretač duha). Odlagati u njemu smeće zločin je kojega treba najstrože kazniti. Tu iznimno lijepu i raznoliku prirodnu baštinu svakako treba sačuvati za buduće naraštaje, za one koji će znati cijeniti i poštovati čisto, nevino i neprocjenivo "blago" kojega nam je Bog blagonaklono darovao! Nažalost, svjedok sam i nedavne teške i bezobrazne devastacije jednog iznimno zanimljivog arheološkog lokaliteta koji se nalazi u podnožju Velebita, nedaleko od morske obale. Riječ je o jednoj još neistraženoj ranobizantskoj fortifikaciji, s tragovima i iz prapovijesnoga razdoblja, čije je kulturne slojeve jednim dijelom teško razorio bager, trasirajući divlje izgrađenu cestu! Svakako teba spriječiti nastanak jednog možebiti budućeg zlokobnog mita, koji bi pripovijedao o tome kako je nekad davno, u 21. stoljeću poslije Krista, postojala jedna golema planina, tj. Velebit, savršena oaza nalik Raju, neprocjenjivo prirodno blago, koje je nekad to bilo, a to više nije! Sprijećimo to dok je još moguće, sačuvajmo za budućnost svu kulturnu i prirodnu baštinu, bio to Velebit, ili bilo koji drugi kutak naše Zemlje. To je "istinsko blago" koje svi baštinimo!

Sjedali Bush, Mesić. Gotovina, učenik i starac u avionu. Nesto se dogodi sa avionom i svi moraju iskočiti iz njega. Imala su 4 padobrana. Bush uzme prvi i reče za Ameriku i iskoči iz aviona. Mesić uzme drugi i kaže za Hrvatsku i iskoči. Treći uzme Gotovina i kaže za Hrvate i on iskoči. Tada starac govori dječaku: "Uzmi ti ovaj zadnji padobran, meni je ionako ostalo malo vremena za živjet". Na to će mu učenik ne ostala su dva padobrana. Bush je uzeo moju školsku torbu!!!



Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže: "Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu." Bush kaže: "Vrati me u Ameriku!"
-I on se vrati.
Hussein kaže: "U Irak!"
-I ribica ga vrati.
A Mesić se posklizne i kaže: "U govna!"

Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝ Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝ ˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝


Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev.
Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?"
Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?"
Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?"
I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"

Dva komarca u saboru:
Prvi: "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi: "Ne mogu, vozim."



Letio boeing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Cobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam George Bush, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"

Zašto Pusićka nije zadovoljna SDP-om? Zato što joj Račan nije napravio Vladu!

Jel znate što je Hitler napravio kad nije mogao pokoriti jednu državu. Poslao im je ispite, a oni se predali.



Sreli se Bush i Bin Laden kratko prije napada na Ameriku. Kaže Bush Bin Ladenu: "Ajd,dođi na kavu."
A Bin Laden će na to: "Ma dobro naletit ću!"