Bizarno

Neka zabit u Dalmatinskoj zagori, zaselak kod Vrgorca, zaboravio sam mu ime, devedesetih je godina prošlog stoljeća, kao i sva druga sela u okolici, dobila novu poštu. Bila je to neobična moda zrelog tuđmanizma.
U to vrijeme gotovo svaki dan negdje su u kršu nicale apsurdno luksuzne pošte s podom od uglačanog crvenog mramora, ako bi se neka stara majka željela pismom ili dopisnicom javiti sinu u emigraciji, ili mu barem brzojavno javiti da se Šarulja otelila, da žena ne pješači do susjednog sela, kao što je bilo u komunizmu, kad se sva pošta otvarala i udbašima, što nisu voljeli čitati, te je bilo u interesu da je bude što manje.
Hrvatima je svanula zora slobode i pošte s filadendronima, protupožarnim aparatima, vagama za pakete, službenicama u pletenim prslucima, grafičkim prikazima signala za uzbunjivanje i prozirnim plastičnim kasicama na pultu, u koje ste na odlasku mogli ubaciti sitniš za dobrotvornu zakladu milosrdne Ankice Tuđman, otvarale su se neviđenom brzinom. Takva je bila gužva, toliko je njih okusilo čast presijecanja vrpce, da je jednom negdje, sjećam se, objekt svečano otvorila čak i penzionerka kojoj je jedina povijesna zasluga da je jednom davno donijela na svijet vizionara, neimara i mecenu, predsjednika uprave županijskog ogranka Hrvatske pošte.
No, sa seoskim poštama se nismo pretjeralo usrećili. Naš je narod, pod jedan, tradicionalno nenaklonjen pisanju, a i papirnata je korespondencija u međuvremenu gotovo iščezla i lijepe nove građevine veći su dio vremena potpuno puste. Neke su zaključane samo koji dan nakon što je mater Juraja Buzolića, uz aplauz, klicanje, suze radosnice i pjesmu lokalnog folklornog društva, svečano presjekla svilenu traku. Iz nekih nikada nije poslan ni običan brzojav, a da i ne govorimo o onim otmjenima, s Monetovim lopočima.
Jedna je takva pošta u onoj vukojebini kod Vrgorca. Otvorilo je i zatvorilo, što bi rekao naš narod. Znate one priče o nesretnicima kojima liječnici više ni operacijom nisu mogli pomoći. Upravo takav je beznadan slučaj bila ova pošta. Više od deset godina stoji to stakleno i mramorno čudo zaključano među ruševnim kamenim pojatama, kao da se svemirski brod spustio u selo, sve dok se prije neki dan lokalna samouprava nije dosjetila nesvakidašnjeg rješenja.
Oni su staračko naselje, nikakva privreda u njih ne može uspjeti, jedino što još ima nekakvu budućnost je pogrebna industrija, a nemaju mrtvačnice. I eto, zašto ne, pretvorimo poštu u prostoriju za posljednje ispraćaje najmilijih, kaže poduzetni načelnik. Odšarafit će plastične telefonske kabine, vagu za pakete prodati duhanskoj stanici, a poštanski pult pretvoriti u oltar, s beznačajnim ulaganjem i za kratko vrijeme još prije proljeća nečiji se voljeni suprug, otac i djed u crnom odijelu može ispružiti nasred sobe. Zbog mramornih zidova unutra je uvijek hladnjikavo i pokojnik može dugo ostati svjež, a ne da se ucviljena rodbina, u nelagodi, ispod oka pogledava i šapće da je stric Nikola malo ćuhnuo.
Jedna jedina stvar na koju treba misliti u preobražaju zgrade u mrtvačnicu je da se iskopčaju svi telefonski vodovi, jer nikome od nas, priznat ćete, ne bi bilo drago da mu se netko javi iz zatvorene pošte.
Zamislite samo užas, nazovete u gluho doba, makar i pogreškom, a s druge strane vam se javi poštanski vukodlak.
“Halo, ima li tamo ikoga živa?”
“Živa, bogami, nema”, reče čudovište ljubazno. “Mogu li vam kako drugačije pomoći?”

Uredi zapis

30.01.2009. u 9:37   |   Komentari: 2   |   Dodaj komentar

Vicevi o krizi

Pitanje: Koja je razlika između investicijskog bankara i velike pizze?Odgovor: Velika pizza još uvijek može nahraniti četveročlanu obitelj. 
Pitanje: Što islandski bankari i ribari imaju zajedničko?Odgovor: Smrznuta sredstva.
"Posudi mi 100 eura, biti ćeš jedan od 10 najvećih kreditora u zemlji"
"Htio bih pokrenuti malo poduzeće, što da napravim? Kupite veliko poduzeće, i pričekajte"
"Ovo je gore od razvoda. Ostao sam bez pola imetka, a još imam ženu."
Dolazi žena svom suprugu, investicijskom bankaru na posao i nalazi ga u kompromitirajućem položaju - tajnica mu je sjedila u krilu. Bez imalo oklijevanja, bankar joj je počeo diktirati: '... i zaključno, gospodo, bez obzira na financijsku krizu, ne mogu više raditi u ovom uredu u kojemu je ostao samo jedan stolac.'     

Uredi zapis

15.01.2009. u 10:02   |   Komentari: 1   |   Dodaj komentar

Kraj

  Umro je Š.
Š je bio lokalni krimos. U ex-yu zaradio petnaestak godina hladovine; u Zagrebu se ukrcavao na vlak koji je išao od Ljubljane do Skoplja, po noći bi ljudima koji bi spavali krao novčanike i zlatninu. Dalje od Beograda se nije usudio, kaže to sve ludo, ljudi sami uzimaju pravdu u svoje ruke.
 '90-tih je branio omiljenu birtiju u Zagrebu od četnika. Na neku foru se prodao i kao politički, pa dobivao dobru mirovinu.
  U to doba sam njegovog klinca podučavao matematici; stari bio presretan-klinac u kratkom roku počeo dobivati tri, četiri iz matke. Jeste da je on tog svog sina kasnije piknuo nožem, ali to spada u drugu priču, kao i to zašto ženi nije davao novac čak ni za dućan.
  Ukratko, umro-navodno je pio alkohol uz neke tablete uz koje se nikako ne smije piti alkohol. Dva druga iz omiljene birtije su imali čvrstu namjeru otići mu na sprovod na Markovo polje, ali uzeo ih rano ujutro alkohol, pa nisu otišli.
  Drug iz Stare Gradiške mu isto nije otišao na sprovod. Samo je rekao-Jebeš njega.

Uredi zapis

14.01.2009. u 14:22   |   Komentari: 8   |   Dodaj komentar

Zašto se vjenčani prsten nosi baš na domalom prstu?

  Palac predstavlja vase roditelje..
Kaziprst - vasu bracu i sestre..
Srednji prst ste vi sami..
Domali prst je suprug(a)..
Mali prst su vasa djeca..
  Sada spojite prste lijeve i desne ruke, a srednje prste uvucite nazad
Pokusajte prvo da odvojite samo palceve .. Moze ? Naravno !
Vasi roditelji su vas oslonac u zivotu, ali vi se uvijek mozete odvojiti od njih i ziviti odvojeno..
Sada isto pokusajte sa kaziprstima ? I vasa braca i sestre, ma koliko vam bili dragi, zasnovati ce vlastite obitelji i zivjet ce daleko od vas..
A kako ide sa malim prstima ? Da, i vasa djeca ce se jednog dana odvojiti od vas, i zivjet ce odvojeno..
A SAD PROBAJTE ODVOJITI SAMO DOMALE PRSTE !!
Je li vam sada jasno, zasto vjencani prsten ide bas na taj prst ?
 
 

Uredi zapis

13.01.2009. u 12:22   |   Komentari: 8   |   Dodaj komentar

Godina u znaku riječi "less"

Our communication   -    Wireless
Our telephone           -    Cordless
Our cooking              -    Fireless
Our youth                 -    Jobless
Our Ladies                -    Topless
Our food                    -    Fatless
Our labour                 -    Effortless
Our conduct              -    Worthless
Our relation                -    Loveless
Our attitude                -    Careless
Our feelings                -    Heartless
Our politics                 -    Shameless
Our education             -    Valueless
Our follies                   -    Countless
Our arguments            -    Baseless
Our boss                     -    Brainless
Our Job                      -    Thankless
Our Salary                  -   Less and less

Uredi zapis

05.01.2009. u 8:30   |   Komentari: 3   |   Dodaj komentar

Malo o magarcima

JEDNADŽBA 1
Čovjek = jede+spava+radi+uživa
Magarac=jede+spava
Dakle, Čovjek=magarac+radi+uživa
Dakle, čovjek-uživa=magarac+radi
Kratko rečeno, čovjek koji ne uživa=magarac koji radi
JEDNADŽBA 2
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac
Magarac=jede+spava
Dakle, Muškarac=magarac+zarađuje novac
Dakle, muškarac-zarađuje novac=magarac
Kratko rečeno,
muškarac koji ne zarađuje novac=magarac
JEDNADŽBA 3
Žena=jede+spava+troši
Magarac=jede+spava
Dakle, žena=magarac+troši
Dakle, žena-troši=magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši=magarac
ZAKLJUČAK:
iz jednadžbe 2 i 3,
Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Dakle, muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)
Što dobijemo?
Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:
MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!
  

Uredi zapis

12.11.2008. u 11:22   |   Komentari: 6   |   Dodaj komentar

Okolo pa naokolo

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inozemstvo..."
Tajnica po povratku kući obavještava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, morati ćeš sam se brinuti o sebi..."
Muž obavještava svoju ljubavnicu: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno..."
Ljubavnica obavještava svog djaka kome daje instrukcije iz matematike: "Biti ću jako zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav sretan obavještava svoga dedu: "Djedice moj, biti ću slobodan nedelju dana i nemam instrukcije, jer mi je nastavnica zauzeta, hajmo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovati ćemo drugi put..."
Tajnica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Ljubavnica zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo..."
Deda zove svoju tajnicu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedjelje. Spremaj stvari..."

Uredi zapis

04.11.2008. u 14:42   |   Komentari: 2   |   Dodaj komentar

Studiranje po Bologni za nas muške


 Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni
Program studiranja za muškarce Model 1: (30 ECTS)
1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
Model 2: (30 ECTS)
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)
 
Model 3: (30 ECTS)
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)
Model 4: (30 ECTS)
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)- ON....upali- OFF...ugasi
2. napredni stupanj:
Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)
Tema 1:Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2:Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3:Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4:Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5:Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6:Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7:Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8:Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9:Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10:Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći
Tema 12:Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)
 
 
 

Uredi zapis

24.10.2008. u 16:49   |   Komentari: 3   |   Dodaj komentar

Gastarbajterska ruka

  Zanima vas koja je razlika izmedju običnih i gastoskih ruku?
E, gastos vozi tisuce kilometara sa otvorenim prozorom (jer ili puši ili ne želi paliti klimu ili oboje, kao kod mene), i jos onako nasloni ruku kroz prozor. Kao posljedicu, gastos ima lijevu ruku dosta tamniju nego desnu.
  Znaci, prvi i osnovni preduvjet sam ispunio, sto i nije cudno kad dnevno na go napraviš 150-200 km. Sad mi jos samo treba mercedes, 200-tka ili bar 190-tica, pa ako netko ima bio bih zahvalan...

Uredi zapis

23.08.2008. u 12:28   |   Komentari: 4   |   Dodaj komentar

Pozdrav na dva tjedna

U davnini, i on je slušao
Šumorenje mora o kojemu sada
Učiteljica mlada, u crno odjevena,
Tumači svome razredu malih
Djevojčica i djačaka; govori im,
Skupivši ih okolo sebe, pokazujući rukom
More:"Svratite,djeco,pažnjuI pogledajte kako se more razbija
O hrid, i kako se pjeni, i kako...Hej vi,
Dođite bliže i slušajte mene...
"Sedam dječaka, u košuljama zelenim,
Prestaše da osluškuju šumorenje mora
Da bi čuli glas učiteljice koja zna sve
O moru: i kako se talasa, i kako se pjeni

Uredi zapis

15.08.2008. u 18:48   |   Komentari: 0   |   Dodaj komentar

Prava pitanja i teski odgovori

  Kad zadaviš Štrumfa, koju boju poprimi?
i
Što je to čovjek pokušavao napraviti kad je otkrio da krava daje mlijeko? :)

Uredi zapis

13.08.2008. u 11:11   |   Komentari: 2   |   Dodaj komentar

Ocjenjivanje blogova

   Što mislite o tome da se blogovi ocjenjuju, ono-ako mislis da je blog "dobar" dobije pozitivnu karmu, ako je blog bzvz negativna karma.
  I da se ograniči broj karmi kojem odredjenom blogeru mozes dodijeliti u danu, na pr samo jedna pozitivna (negativna) dnevno?

Uredi zapis

04.08.2008. u 9:12   |   Komentari: 30   |   Dodaj komentar

Vitz-matematicki

Jedan od onih matematičkih profesora što vole reći:
Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3
 odlučio iznenaditi klince,pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20, pored puta teče potok u kojem je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...Koliko ja imam godina?'
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...',
pa kaže:
'Vi imate 44 godine!
''Bravo! Kako si pogodio?''
Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.'

Uredi zapis

26.07.2008. u 21:38   |   Komentari: 2   |   Dodaj komentar

Hapšenje srpskih bandita...

 
Deset ljutih gusara
Došlo u moj krevet
Jedan pao s kreveta
Ostalo ih devet
 
Devet ljutih gusara
Još ne znaju tko sam
Jednog sam uspavao
Ostalo ih osam
 
Osam ljutih gusara
Ja ih oštro gledam
Jedan pao u nesvijest
Ostalo ih sedam
 
Sedam ljutih gusara
Pobjeglo na brest
Jedan pao na glavu
Ostalo ih šest
 
Šest ljutih gusara
Zbrisalo u svet
Jedan se izgubio
Ostalo ih pet
 
Pet ljutih gusara
Lete ko leptiri
Jedan pao u bunar
Ostalo ih četiri
 
Gle četiri gusara
Bijes u njima vri
Jedan puko od muke
Ostalo ih tri
 
Tri ljuta gusara
A protiv njih ja
Jednog sam zviznuo
Ostala su dva
 
Dva ljuta gusara
A pogled im ledan
Jedan se okliznuo
Još ostao jedan
 
Jedan ljuti gusar
Postao je medan
Prosto se istopio
Ostao nijedan
 
U svakom pogledu
Prošla me je strava
Sad je sve u redu
Može da se spava
 

Uredi zapis

22.07.2008. u 9:10   |   Komentari: 22   |   Dodaj komentar