....

Ulazi čovijek u trgovinu a unutra situacija: prodavačica plaće, ispričava se svim silama, a čovijek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu više neću kročiti ovamo.
Žalit ću se gazdi, ima da letiš s posla jesi li me čula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primjeti poćne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovijek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kuvertu?"
- "Svakako, koja velićina imamo standardne, veće, manje..."
- "Standardnu, molim vas."
- "A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..."
- "Molim vas dajte plavu, ali brže, autobus samo što mi nije krenuo, zakasnit ću..."
- "A koju plavu, imamo pariško plave, blijedu, svijetlu, tamnu, morsko plavu..."
- "Molim obićnu plavu, ali brže, žuri mi se..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kvadrata, šesterokuta okrugle..."
- "Molim vas obićnu, četverokutnu kuvertu, ali brze autobus već kreće..."
Donese plavu, obićnu, četverokutnu kuvertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, dajte jednu," i gleda autobus kako odlazi sa stanice...
- "Za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji, molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinja, razne prirodne ljepote, znakovi, građevine..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju. Evo mi drugog busa, jako mi se žuri!"
- "A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce, insekte..."
- "Molim vas sa pticom..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice, ne leteće, domaće..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A koju, imamo orla, sokola, jastreba, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A kojeg, imamo surog, americkog, kraljevskog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A koji motiv, imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu, kako napada plijen..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "Imamo kako leti iznad kanjona, iznad mora, iznad šume, iznad planine.."
- "Dajte bilo koji sto prije... jeste li vi normalni, odlazi mi i drugi bus, zakasnit ću na posao!"
U tome trenutku ulazi unutra čovijek sa početka priče i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
- "EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA TOČNO OVAKVO GOVNO MI JE TREBALO WC PAPIRA!"

Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i onami je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila-pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim,odmah ode u trgovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster,elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamosjesti. Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece upaliti. Ona mislida je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtvahladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava nekenove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno nijeizgubila ni kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je maskuza lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok jenije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjednanije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci:"Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne,uskaci!
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave.
Statisticki gledano 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenomjednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam, skriviosam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

Jucer izadjem sa suprugo do grada i sad nakon par minuta razmisljanja gdje cemo, konacno se odlucila, vec sam lagano poce razmisljati kako je zivot sjeban kad nekom das pre velik izbor da bira. I tako sjeli mi kad ulazi u lokal moj vjencani kum s jos dvojicom kolega. I sad zena ko zena nebi bila ona da odma nije dodala kako sam se ja to dogovorio samo da njoj upropastim vecer. Normalno ja pojma nemam o cemu prica ali ajd pustim ja nju reko valjd ce se oladiti nakon nekog vremena.  ( da malo poblize opisem situaciju: kako je bila guzva u lokalu a stol za koji smo nas petero bili mal i sa samo dvije stolice  normalno da smo na jedno stolicu odlozili jakne a na drugu je sjela supruga dok smo mi ostali donijeli sebi visoke barske stolice i sjeli kako je prica i tekla : supruga sjela do zida a do nje kum s obzirom da su oni nesto raspravljali o maloljetnim osobama koje se nalaze u tom lokalu, do kuma a suprotno od supruge sam sjeo ja a ostala dvojica kolega do mene) I tako sjeli mi skupa pa normalno kako je kum jos momak i nema nekih ekstra briga poceli sa zajebancijom, tek nakon pete, seste runde pica dolazi neki lik (vidno povukao mulj )do nas i sad onako prolazi pored mene i dvojice kolega do mene i saginje se do MOJE supruge da bi ju pitao jel mozda slobodna, da se jedan njegov kolega (na drugom kraju lokala) zanima za nju. I sad posto su normalno kum i ova dvojica kolega usutila supruga se nasmije  pogleda lika i pokaze rukom na mene. "Zao mi je ali ja sam udana, ovo je moj muz" i sad posto i ja odnosno kompletna muska populacija u mom drustvu vec takodjer povukla mulj nije trebalo puno da se zapali fitilj. Lik se okrene prema meni i sad ono kao sorry nije on mislio lose (tip je mozda svojih 33 godine, 170 i 80-85 kila), a ja normalno kako mi je samo tako nesto trebalo da se upalim stanem ispred lika (ja: 190, 90, pa mogu rec da sam proporcijonalan sto se tezine i visine tice)i nedam mu da izadje. T i tamo sam ga mozda negdje i uhvatio za kosulju ali se vise tocno i ne sjecam samo znam da kad sam vidjeo zenu da se smije na to (ne bi vjerovali ali mislim da je ona osobno uzivala u tim trenucima) a lik onako zbunjen stoji ispred mene bilo mi je zlo svega i izlaska i zene i jebene srece sa ljudima.

ZAKONI O LJUBAVI ==================Sve dobre žene su zauzete! Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zašto! Što je netko ljepši, to je taj (ta) dalje od vas! Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je inverznoproporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu osobu! Novcem ne možete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost! Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcicakojeg ste dali za njih! Svaka ljubazna akcija nema baš tako ljubaznu reakciju! Dobri decki(djevojke) svršavaju zadnji! Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest! Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, onepronadu nekog drugog! OPCENITO ==========Ništa nije tako lagano kao što izgleda! Svemu treba duže nego što mislite! Ako nešto može poci po krivu, poci ce po krivu! Ako postoji barem malena mogucnost da nekoliko svari odjedanput krenekrivo, ona stvar koja ce uzrokovati najviše štete ce poci po krivu! Ako neka stvar može poci po krivu u neki još gori trenutak, onda ce setada to i dogoditi! Ako jednostavno baš ništa ne može poci po krivu, ipak hoce! Stvari prepuštene samima sebi obicno krecu sa lošega na još gore! Majka priroda je kurva! Nemoguce je bilo što napraviti otporno na budale, jer su budale takoingeniozne! Kada god nešto krenete napraviti, prije toga morate napraviti jošnešto! Svako rješenje donosi još problema! Zakon istraživanja ================Dovoljno istraživanja obicno podržava vašu teoriju! Zakon otvorenih cesta Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugacka cesta na kojoj je postavljenjednosmjerni most te da se dva automobila nalaze na toj cesti, slijedida uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ce seuvijek susresti na mostu! Zakon termodinamike Stvari se obicno pogoršavaju pod pritiskom! Murphyjeva filozofija Nasmiješite se... Sutra ce biti još gore! Murphyjeva konstanta Stvar ce biti oštecena proporcionalno svojoj vrijednosti! Kvantatizacija Murphyjevih zakona Sve stvari krecu po krivu istovremeno! Murphyjevi tehnološki zakoni =========================Ne možete otkriti kojim je smjerom otišao vlak gledajuci u tracnice! Logika je sistematski nacin kako samouvjereno doci do krivogzakljucka! Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije nešto koje iliuništi sustav ili ga toliko proširi da zbog toga postaneneprepoznatljiv! Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime što ne razumiju! Kada bi gradevinari gradili zagrade onako kao što progameri pišuprograme, tada bi prvi djetlic koji naide uništio civilizaciju! Strucnjak je onaj koji zna sve više i više o sve manjem i manjem dokne sazna sve o nicemu! Reci covjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat ce ti,ali reci mu da je ova klupa pored njega upravo obojana i morat ce jedotaknuti prstom da se uvjeri! Velika otkrica dogodila su se greškom! Ništa se ne napravi na vrijeme i u granicama budžeta! Sve je dobro što se završi! Sastanak je dogadaj u kojemu se štede minute a gube sati! Greška se nede pokazati sve dok jedinica ne prode završnu kontrolu! Novi sustavi generiraju nove probleme! Griješiti je ljudski, no potrebno je racunalo da bi se stvari zaistazabrljale! Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o nicemu! Bilo koji program, dok se koristi, je zastario! Racunalo napravi u dvije sekunde isto toliko grešaka koliko naprave 20ljudi za 20 godina! Ništa ne motivira covjeko nego kada vidi šefa kako je barem jedan danpošteno radio! Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko jenapisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopce radi! Ako želite odabrati ili prepoznati strucnjaka, izaberite onog kojipredvida da ce posao trajati najduže i najviše koštati! Nakon što je sve napravljeno i receno, puno više toga je receno negonapravljeno! Svaka sprava mora sadržavati barem jedan dio koji je zastario, dvadijela koja se više ne mogu kupiti i tri dijela koja su još u fazirazvijanja! Ako matematicki na kraju dobijete krivi rezultat, pokušajte gapomnožiti sa brojem stranica! Racunala su nepouzdana, ali je covjek još nepouzdaniji. Svaki sistemkoji ovisi o covjekovoj pouzdanosti je nepouzdan! Ako nešto ne možete shvatiti, onda je to intsiktivno ocito! Napunite ono što je prazno. Ispraznite ono što je puno. Posvrbite setamo gdje svrbi! Sve su stvari moguce osim skijanja kroz rotirajuca vrata! Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor! Ako nije u racunalu, onda to ne postoji! Ako neki pokus uspije, onda nešto nije u redu! Kada sve propadne, procitajte uputstva! Sve što ode gore, mora jednom i pasti dolje! Svaki predmet kada padne ce se otkotrljati u najnepristupacniji kut. Svaka jednostavna teorija ce biti objašnjena na najkompliciranijimoguci nacin! U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednijeispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest pogreška! Nikad nema vremena da se nešto napravi kako valja, ali uvijek imavremena da se to ucini ponovo! Napravi sustav koji i budala može koristiti, pa ce ga samo budala ihtjeti koristiti. Murphyjevi zakoni o seksu =======================Što je ljepša žena koja vas voli, to ce vam je biti lakše ostaviti ibez grižnje savjesti! Ništa se ne poboljšava sa godinama! Unatoc tome što ste ga imali mnogo puta, ako je ponudeno uzmite jernikada nece biti isto. Seks nema kalorija! Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviše problema! Nema boljeg lijeka za seks od seksa! Seks je poput snijega: nikad ne znaš koliko ceš centimetara dobiti ikoliko ce dugo trajati! Ako ih zgrabiš za jaja, njihova srca i umovi ce te pratiti! Djevicanstvo se može izlijeciti! Kada vas žena pocne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestalaslušati! Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas! Kvalitete na muškarcu koje privuku ženu su obicno one iste koje ona nemože podnositi godinama kasnije! Seks je izopacen samo onda kada ga se pravilno vodi! Uvijek je krivi dan u mjesecu... Kada su svjetla ugašena, sve su žene prekrasne! Seks je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali, velika jevjerojatnost da ga ni vi necete imati! Što mlade, to bolje! Nije kriva jabuka na drvetu, vec je par na zemlji skrivio ono što sedogodilo u raju! Seks diskriminiraju oni koji su sramežljivi ili ružni! Prije nego pronadete svojeg lijepog kraljevica (kraljevnu), moratepoljubiti mnogo žaba! Možda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su lošije odseksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks! Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati! Ljubav je rupa u srcu! Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike! Radite to samo s najboljima! Seks je rijec od cetiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od petslova da pojasne znacenje! Jednim pametnim okretom rješavate se dobrog dijela pokrivaca! Ne možete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako što cete oploditidevet žena! Ljubav je pobjeda mašte nad inteligencijom! Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada! Ne pocini preljuba... osim ako nisi tako raspoložen! Nikada ne spavajte sa ženom koja ima više problema od vas samih! Suzdržavajte se od vina, žena i pjesama... Vecinom pjesama! Nikada se ne svadajte sa ženom koja je umorna ili odmorna! Žena nikada ne zaboravlja kakvog je muškarca mogla imati, a muškaracnikada ne zaboravlja ženu koju nije mogao imati! Nije bitna dužina carobnog štapica, vec carolije koja je u njemu! Bolje da vas se vidi nego previdi! Nikada ne recite ne! Muškarac može biti sretan sa bilo kojom ženom, sve dokle god ju nevoli! Ljepota je samo površna, ružnoca ide sve do kostiju! Nikada nemojte stajati izmedu drveta i psa! Muškarac je samo muškarac, ali dobar motor je prava vožnja! Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevažni! Smiješite se, to tjera ljude da se pitaju o cemu razmišljate! Nemojte to ciniti, ako ne možete to izgurati do kraja! Nema razlike izmedu mudrog covjeka i budale kada se zaljube! Nikada nemojte ici u krevet ljuti, ostanite i borite se! Ljubav je iluzija da se jedna žena razlikuje od druge! "Ovo nece boljeti, obecavam!" Vojni zakoni ==========Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas! Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem! Prijateljska vatra to nije! Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom! Problem kada se želi pobjeci lakšim putem je to što ga je neprijateljvec minirao! Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog! Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je vecavjerojatnost da ce teška artiljerija zapucati prekratko! Nadolazeca vatra ima pravo prolaska! Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda! Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu!Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo! Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada sepuca na napuštene pozicije! Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe,je nadolazeca prijateljska paljba! Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši! Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj!

Zimska je noć



Zimska je noć ko bijeli sniježni hramduga je noć za svakog tko je sam.Zimska je noć dok raduju se sviprazan je dom bez njene ljubavi.

O Bože moj, ne ostavljaj me tiprazan je svijet bez njene ljubavi.Javljaju zvona tvoj se rodio sinu mojoj duši bijeli procvao krim.
Zasjala noć ozvijezdilo je sveBadnja je noć al' više nema nje.Zimska je noć dok raduju se sviprazan je dom bez njene ljubavi.

Čujem njen glas k'o anđeo u snuprava je noć da meni vratiš nju.O Bože moj oprosti mi bar tiprazan je svijet bez njene ljubavi.
Oliver Dragojević

Zlatni snovi

Rasuja san pustu radosttu na žalu tvojih vala,utaba san lipu mladostu prašinu tvojih kala.
Sad me pusti, pusti gradepod sunčane tvoje strane,da proživin bar još jednonone moje mlade dane.Da polako još obajdenuspomene svoje stareda bi vidi, oli čujasića li se koja mene.Po kornižu stare rivesvud san pisa svoje imeda bi ništo bar od menesačuvale tvoje stine.
Sad me pusti, pusti gradepod sunčane tvoje strane,da proživin bar još jednonone moje mlade dane.Tu u sjeni tvojih mirtasarani san zlatne snovepa sad čujen u samoćida me nešto sebi zove.
Oliver Dragojević

Prepisano iz "Far Eastern Economic Review", 28. 9. 1989:   In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.   In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up.   In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push the button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.   In a Paris hotel elevator: Please leave your valuables at the front desk.   In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 a.m. daily.   In a Yugoslav hotel: The flattenning of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.   In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.   In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.   In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.   On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.   On the menu of the Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.   In a Hongkong supermarket: For your convenience, we recomend courteous, efficient self-service.   In a Bankok dry cleaner: Drop your trouses here for best results.   Outside Paris dress shop: Dresses for street walking.   Outside a Hongkong dress shop: Ladies have fits upstairs.   In a Rhodes tailor shop: Order your summer suit. Because is big rush we will execute customers in a strict rotation.   From the Soviet Weekly: There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.   In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractor have thrown in the bulk of their workers.   In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.   A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and woman, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.   In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.   In an advertisment by a Hongkong dentist: Teeth extracted by the latest Methodist.   A translated sentence from the Russian chess book: A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played.   In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.   In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse driven city tours - we guarantee no miscarriages.   Advertisment for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass?   On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to right.   In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin.   On the box of a clockwork toy made in Hongkong: Guaranteed to work throughout its useful life.   Detour sign in Kyushi, Japan: Stop; Drive Sideways.   In a Swiss mountain inn: Special today - no ice cream.   In a Bankok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.   In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.   In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.   On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.   In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.   At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.   In the office of a Roman doctor: Specialist for women and other diseases.   In a Acapulco hotel: The manager has personaly passed all the water served here.   In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.   From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.   From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle to him. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.   Two signs from a Majorcan shop entrance: -English well talking. -Here speeching American.

            ELEMENTARNA MATEMATIKA   Gledam kroz prozor na osmom katu, icekam Sanju da dodje.   Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara.   More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike 149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi ljudi.   Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709 cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih metara.   0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara.   Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se prepoloviti.    TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?

STVARI NISU UVIJEK ONAKVE
KAKVIMA SE ČINE
 
 
Dva anđela putnika zaustavila su se  prenoćiti u kući jedne vrlo moćne obitelji. Obitelj je bila netaktična i nije im odobrila da se smjeste u gostinjskoj sobi njihove vile. Umjesto toga dali su im mali prostor u hladnom podrumu kuće. Dok su raspremali ležajeve na podu, stariji anđeo ugledao je jednu pukotinu na zidu, i popravio ju je. Kada ga je mlađi anđeo upitao zašto je to napravio, stariji mu je odgovorio: “Stvari nisu uvijek onakve kakvima se čine”. 
Sljedeću noć, anđeli su prenoćili u kući jednog vrlo siromašnog para, ali muškarac i njegova žena bili su vrlo gostoljubivi. Nakon što su s njima podijelili ono malo hrane što su imali, bračni par je dopustio anđelima da spavaju u njihovom krevetu gdje će se moći dobro odmoriti. Kada su se sljedeći dan probudili, anđeli su pronašli gospodina i njegovu suprugu u suzama. Jedina krava koju su posjedovali, čije je mlijeko bilo njihov jedini izvor prihoda, ležala je mrtva na polju. Mlađi anđeo bio je bijesan i upita starijeg anđela: “Kako si mogao dopustiti da se to dogodi? Prvi čovjek imao je sve, i ti si mu pomogao; druga obitelj imala je malo toga, ali je bila spremna sve podijeliti, a ti si dozvolio da im ugine krava”.
 
 “Stvari nisu uvijek onakve kakvima se čine”  odgovori stariji anđeo. “Kada smo bili u podrumu one vile, primjetio sam da je u onoj pukotini na zidu sakriveno zlato. Obzirom da je vlasnik bio opsjednut novcem, zatvorio sam pukotinu tako da im onemogućim da pronađu to zlato.”
 
“Noćas, dok smo spavali u krevetu siromašne obitelji, anđeo smrti došao je po ženu ovog seljaka, a ja sam mu dao kravu. Dakle, stvari nisu uvijek onakve kakvima se čine”.
 
Ponekad se desi upravo to, kada stvari ne idu onako kako bismo željeli…
 
Neke osobe ulaze u naše živote i brzo odlaze iz njih…
 
                                       oooO
                                       (    )    
Neke osobe                     \   (       
nam postaju prijatelji        \_ )      
ostaju sa nama dugo
ostavljajući prekrasne tragove
u našim srcima...    
 
 
oooO
(    )     i nećemo biti isti kao prije
 \   (      jer smo imali dobroga prijatelja!!
  \_ )    
 
 
Jučer je povijest.
Sutra, jedna zagonetka.
Danas, jedan poklon.
I zbog toga se zove sadašnjost!
 
Vjerujem da je život poseban...živi ga i upijaj svaki trenutak...
 
                   (\        /)
                  (  \ __ /   )
                   (  \( )/   )
                   (   /  \   )       Uzmi ovog malog anđela
                    ( / \/ \ )        i drži ga blizu sebe
                     /      \          on je tvoj anđeo čuvar
                    (        )         poslan da se brine o tebi
U ovom trenutku -
 
-Netko je ponosan na tebe.
-Netko misli na tebe.
-Nekome nedostaješ.
-Netko je zahvalan na podršci koju si mu dao.
-Netko želi da budeš sretan.
-Netko ti želi nešto darovati.
-Netko misli da ti JESI dar.
-Netko te želi zagrliti.
-Nekome si u mislima i osmjehuje se.
-Netko želi plakati na tvom ramenu.
-Netko želi sa tobom izaći i zabaviti se.
-Netko ima potrebu za tvojim oprostom.
-Netko je zahvalan što si mu oprostio.
-Netko želi podjeliti vlastite snove sa tobom.
-Netko te cijeni zbog toga kakav si.
-Netko želi da znaš da je uvijek tu uz tebe.
-Netko je sretan jer si mu prijatelj.
-Netko ti želi biti prijatelj.
-Netko se uzda u tebe.
 
 

San...
 
 
Volio bih da te volim,
da te grlim,
da te ljubim.
Volio bih da si san,
da te ljubim svaki dan.
 
Gdje je zora da me budi?
Gdje je suton da mi sudi?
Gdje su moje noći kraj tebe?
Gdje su moji snovi bez tebe?
 
Volio bih da si san,
da te ljubim svaki dan.
Ljubio bih usne tvoje,
ljubio bih snove tvoje.
Volio bih noć i dan
i usnuo umoran.
 
Jutrom noći prizivam,
i poljupce tvoje dozivam.
Noćima snivam svoj san,
i snujem snove umoran.
 
Kapi kiše snove brišu,
što ih noću ne snivah više.
Što mi vrijedi ovaj san,
kad noću više nisam umoran.
Što mi vrijede snovi žarki,
kad živim ko u nekoj bajci.

Zeli samo sto mozes imati - pa ces imati sve sto zelis!
Ljubav je kao fudbalska lopta - svi je jure da je stignu,a kada je stignu-sutnu je!!!
Nesreca je kad ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kuce!
Blago onom ko rano poludi, zivot ce mu proci u veselju!
Zadrijemao sam razmisljajuci o tome kako cu razmisljajuci zadrijemat'.
Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.
Vrhunac gluposi je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.
Nitko nije beskorisan. Svatko moze posluziti kao los primjer.
Infarkt - ma kakav da je od srca je.
Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom tko se ziv iz njega izvukao?
Kamo srece da su im umjesto ideja na pamet padale cigle.
Popusili smo, i ako smo nepusaci.
Falio mu samo jedan red na lotu. Sedmocifreni.
I njihove kuce su dignute u vazduh. Na tri-cetiri sprata su.
Nikada nije bio pjevac ali je u istrazi propjevao.
Osvjetljavajuci mracnu proslost, smracili smo i svjetlu buducnost.
U borbi za prava covjeka, zrtvuju se ljudi.
Kada sam pogledao istinu u oci, nismo se prepoznali.
Lako je onima koji nisu imali nista. Oni su uvjek na svome.
Ne vjerujem da ce nas unistiti vanzemaljci. Ja vjerujem u covjeka.
Cutim, dakle mislim, dakle postojim.
Idemo sada na sve ili nista. Nista vec imamo.
Knjiga vam je najbolji prijatelj jer vas nece nikada procitati.
Ako ste na pogresnom putu, svejedno je idete li ili stojite.
Ako je tacno da je sve laz, onda ste i to slagali.
Spontani izlazak naroda na ulice odlicno je organizovan.
Nije niko bez greske, ali mi u tome pretjerasmo.
Cim pomislim na komuniste, zvijezde mi pred ocima.
Nasa domovina je lijepa i bogata. A znate li vi neku bajku?

Spomen na te`
 
 
Jedne zimske večeri,
dok su pahulje polako padale.
Mi smo se voljeli,
tako da nikad ne bi prestali.
 
Život mi je polako tekao,
u ljubav sam vjeru stekao.
Dok si mi ti polako prilazila,
u trenutku je stao,
i nikada se više nije pomaknuo.
 
Zime su prošle,
nove ljubavi došle.
Vjeru sam donekle stekao,
ali tebe zauvijek izgubio.
 
Moje najmilije,
i dalje osjećam tvoj trag.
Sve što sam imao ja tada,
treba mi sada više no ikada.

Jedina
 
 
Za tebe sada ljubavi,
stihove polako nižem.
Od kad si od mene otišla,
noćima ne snujem više.
 
Nekad dodir na mojim usnama,
Sad si samo stih u mojim pjesmama.
 
Ti si bila za mene,
moje noći, moj san,
utočište i dan.

...
 
 
To je moj svijet,
moji snovi, moja mašta.
Ja sam samo san,
ili je svijet oko mene
samo moja mašta,
moji snovi.