KLICK THE FUCK AWAY FROM ME

....je nešto što muškarci jednostavno ne znaju, a mi žene to jednostavno ne razumijemo!

Kod muškaraca:

Prva, deseta, trideseta, pedeseta, stota, hiljadutristaosamdesetdeveta, milionipitajkurackoja, itd...

...........

Kod žena:

Prvi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, itd...

Nikako ne vadite pečenje pred goste koji se tak brzo naroljaju da počnu baljezgariti bisere...radije ih naroljajte još malo da se uopće ne sjećaju gdje su bili......a pečenku ostavite sebi!!!

NN osoba s kojom svaka žena osjeća moralnu obvezu karanja u svrhu produljenja vrste, osim ako ste taj muškarac baš vi.

svaki protivnik dobro leži!!

Nives Celzijus.......

Marko Grubnić.......

nastavite niz!!!!

Da li je to više:

Ljubavni trokut triju lezbijki

ili

Ljubavni trokut u kojem se muškarac istovremeno viđa s dvije djevojke, jer nema muda prekinuti s jednom od njih???

Dok omlatiš drvo, pokupiš, skloniš prvu onu zelenu ljusku, ocrniš prste, ostaviš da se isuše, dobiješ upalu mišića od čekića, porežeš prste na ljusku, oćoraviš od trebljenja da ne bi netko zube polomio, sve to samelješ i vidiš da je od onolike gomiletine ostala šaka jada, jebe ti se i za tortu i za kolače.
Pravi afrodizijak.

Pitanje koje čovjek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.

čitas novine (rubruke velikim slovima):

HRVATSKA:
-Tridesetoro ljudi povređeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje. Inače, cijena jedne sadnice je 20 kn...

CRNA KRONIKA:
-Bombom ranio svirače na svadbi. Okrivljeni: "Htio sam ju baciti na livadu, al' zakačila granu, što ću sad."

SVIJET:
-U Španjolskoj poginule tri osobe u tradicionalnoj trci ljudi i bikova po ulicama grada...

JET SET:
-"Šmrk'o sam pepeo svog pokojnog oca"

-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere - sad mi krivo"

KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom pilom presječena krava na pola. Publika oduševljena....

SPORT:
- Nogometaš drugoligaša: "Spuštali smo sudca u bunar, pa šta!?"

ZATVARAŠ NOVINE I GLEDAŠ U PLAFON....PITAŠ SE:

KAKO SMO MI NA VRHU LANCA ISHRANE?? NIKAD MI NEĆE BITI JASNO!!!

KAKO NAS DO SADA NISU PREJEBALI NEKI JAZAVCI ILI KOALE!?!!

Specifična podvrsta ljudi koji se odlučuju da maksumim svoje energije, financijske moći i vremena ulože u naizgled potpuno nebitnu stvar.

Nerijetko se posvećuju nekoj davno izumrloj spotrskoj disciplini, pogotovo su zastupljeni sakupljači koječega, od plastičnih flaša od kojih će izgraditi repliku Kineskog zida do špenagli iz različitih vremenskih epoha.

Po prirodi su tihi i ne vole naročito žene, jer one sve kvare.

Ono što važi za sve tihe šampione je slijedeće:

1. Vrijeme u kojem žive jednostavno nije njihovo vrijeme i u njemu se apsolutno ne uklapaju i ne pokušavaju da se uklope, čak su nerijetko asocijlni.

2. Ne žale para za svoj šampionski poduhvat i pri tome za njih potrebe žene, djece i bilo kakvi drugi izvori troškova predstavljaju samo uteg, te ih zato ignoriraju.

3. Ne postoji hobi, zanimacija, ili bilo kakvo ljudsko delanje za koje tihi šampioni nisu čuli i iz kojega ne znaju tihe šampione.

4. Najfascinantnije televizijske emisije za tihe šampione su emisije o svemiru, povijesti, antikvitetima, a kralj kanala je Art kanal.

5. Tihi šampioni generalno ne vole History chanel, o Discoveryju da i ne govorimo, uglavnom zato što znaju povijest mnogo bolje od svih zaposlenih na ovim kanalima, a i zato što poznaju verziju povijesti (pravu istinu) za koju nitko osim njih ne zna.

6. Fizički su uvijek besprijekorno pedantni, nerijetko i opsesivno-kompulsivni.

7. Omiljeni sport - šah

8. Životinja - kanarinac ili ribica.

Momci često imaju problem s muvanjem cura koje su slobodnije, flertuju sa svima.
Razdire ih crv sumnje, je li takva sa svima ili meni samo šalje signale?
U principu, s njima se nikad ne zna...ali postoje metode razlikovanja cure koja se pali na tebe i pohotne amazonke (ne, nikada nije i jedno i drugo, moram te razočarati).

Metoda je slijepa proba. To je lik koji je toliko nešarmantan, anti-pussymagnet, nesimetričan, nesimpatičan suprotnom polu, tektonski pomaknute face.
I pijanu curu bi smorio i otrijeznio glupavim pričama (ne sugeriram da se pijanim curama nešto drugo radi).
Ako ona počne i s njim da muva, radi se o notornoj drolji, kurvi za pažnju ili osobi sa jako lošim ukusom, a to ti, brale, ništa ne treba!!!

Put kojim se često krene, ako u razgovoru ne prevlada razum!

Jedna od najtežih bolesti ljudskog mozga.
Jedinstvena je po tome što ju poznata medicina nije u mogućnosti tretirati, jer je oboljenjem paralelno zahvaćen, na žalost, od strane nauke teško izučiv segment - ljudski duh.
Iako je izvor zaraze loš odgoj i nemoral, bolest ima tendenciju širenja bržu nego bilo koji virus, jer samoj jedinki oboljenje donosi dobrobit, a na štetu svih drugih.

- Trulež u saboru, trulež u javnim poduzećima, trulež u trgovini, Todoriću, siso jedna, dokle više?!?
Trulež u zravstvu, trulež na televiziji, trulež u novinama, trulež na Internetu, trulež u glazbi, trulež u višem menadžmentu, trulež u općini, trulež u lokalnom kafiću, trulež u mom susjedstvu, trulež u daljoj rodbini, a bogami i bližoj.
Trulež među bivšim prijateljima...Jasmina, jebem te u usta, vrati mi 2000€… bojim se da otvorim frižider od truleži.

Ma od sad ima da i ja samo svoje dupe gledam, eto...

1. MUŠKARCU SE DIŽE KURAC, A ŽENA DIŽE NOGE
Jasna stvar,napaljenom mladoženji nije potrebna pomoć pri erekciji tokom prvih dana braka, dok je ženin zadatak jedino da digne noge...eventualno da malo mješa....što dupetom, što kuhačom.

2. MUŠKARAC DIŽE NOGE, A ŽENA DIŽE KURAC
Poodmakla faza braka. Gledanje utakmice uz pivo i mrzovoljno dizanje nogu dok žena usisava, a žena se pak svim silama trudi da podigne zainteresiranost muškarca za njeno postojanje uopće.

3. MUŠKARCU SE DIŽE TLAK, A ŽENI KOSA NA GLAVI
"Loša liga prvaka, računi za režije već 10 mjeseci, fulani brojevi lotta" - prvi dizajni problemi kod muža, što automatski povlači i "dizanje kose na glavi" kod žene....i ne samo na glavi...već i one dole...pošto nije sređivana usred nekorištenja.

4. MUŠKARCU SE DIŽE I ŠEĆER PORED TLAKA, ŽENI SE DIŽE KOLESTEROL
Zadnja faza. Sve više stvari vezuje bračni par. Ljubav je tolika da čak boluju od zajedničkih bolesti.

5. DIZANJE NADGROBNOG SPOMENIKA

svi stari zanati lagano izumiru..........jedino onaj najstariji i dalje cvjeta!