KLICK THE FUCK AWAY FROM ME

U Hrvatskoj je praksa da se bude ZASIĆENI svjedok, radije nego zaštićeni......ali nemojmo se čuditi...pa to su nas naučili u djetinjstvu.....

uloviš starog da krade šunkicu na Badnjak....a on ti uvali čokoladu i kaže: evo ti, nemoj reći mami!!

LISTOPAD je definitivno mjesec kad je Adam ševio Evu........
u Studenom mu je onda bilo hladno.......pa je cijeli PROSINAC prosio za još!!!

TOR je nordijski Bog groma!

Kod nas je samo zaštitnik janjetine :)

Uskoro bi zbog neplaćenih računa, svaka kuća u Hrvatskoj mogla postati ETNO KUĆA....... kuća bez vode, struje, plina, telefona....

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
“Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

“Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

“Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?”

“Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
“Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!”, uvjereno će svećenik.

Ponešto zbunjen, upita carinik: “A od struka nadolje?”

“Tu dolje”, reče svećenik, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen.”

Carinik se glasno nasmije i vikne: “Sljedeći, molim…”

-Šunsuke zašto kasniš na sat?

-Vlak je kasnio.

-Da je vlak kasnio javili bi na vijestima. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto kasniš na sat?

-Bio je neki štrajk u centru grada.

-Štrajka nije bilo u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto nisi napisao zadaću?

-Robot-kućna pomoćnica mi ga je zdrapala.

-Koju marku robota-pomoćnice imaš?

-Tošiba.

-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti jedinica.

-Šunsuke zašto si na ploči napisao "direktorica ima veliko dupe"?

-Nisam ja i ne znam 'ko je.

-Znamo da si ti, ploča je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

Da li ti pišaš pod tušem?

-"Fina" djevojka: Ja ne piškim nigdje, moja mokraća je tekući dijamant. (istoči se cijela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)

-"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)

-Iskren dečko: Jok ti pišaš, a gdje ću drugo majke ti. I onako sve uvijek ode na isto mjesto !

-Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.

-Peder: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)

-Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. (?!) Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

Rečenica koju ćete pričati svojoj djeci i unucima!

U moje vrijeme..

-Vampiri su bili strašni, djevojčice se nisu palile na njih.

-Mi smo tada gubili zub, a ne nevinost.

-puhali smo balone od deterdženta, a ne kurac.

-Pluton je još bio planet.

-Roza je bila boja samo za djevojčice.

-Nismo bili pušači, samo smo se pretvarali da pušimo kada je hladno.

-Imali smo male digitrone, a ne iPhone-ove.

-naši telefoni nisu imali internet, Bog daj da nisu imali žice!!


NADOPUNITE!!!

Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari.

Noseći kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo uopće proći kroz tako usko stepenište:
-O-op!

-Op!

-Op!

-Op-op!

-Op-op-op!

-Op!

-Op!

-Obrni na kant.

-O-op!

-Op!

-Op-op!

-Op!

-Op!

-Dobar!

Prijevod nekih značenja:

O-op! – uz o-ruk! riječ za istovremeno podizanje teške stvari

Op! – kreni

Op! – stani

Op! – poruka primljena, slijedi izvršenje

Op! – poruka primljena, problemi u izvšenju

Op! – problemi u izvršenju prethodnog zadatka uklonjeni

Op! – zadatak izvršen

Op! – zarotiraj svoj dio

Op! – podigni svoj dio

Op! – skloni se na stranu da prođe susjeda

Op! – vidi što je dobra susjeda!
(Usporedno trzanje glavom u smjeru iste)

Op-op! – manja nestabilnost

Op-op-op! – velika nestabilnost

SVAKA IMA SVOJ TRAKTOR - seljačka verzija reklame "svaka ima svoj faktor".....i jedna i druga varijanta štiti dupe od sunca :))))

Svatko od nas zna takvog. Nije on lažan moralista… vec jednostavno…. gnjida od čovjeka koja učini da se mi ostali, NORMALNI LJUDI, osjećamo jadno i nedovoljno dobro.

To je onaj biser koji na jednostavno pitanje prijatelja "Je li, jebeš li ti to?" odgovara retoričkim pitanjem "Kad ćes već jednom da odrasteš?". (a jebe sve što stigne)

To je ona ufurana kučka koja ne želi staviti svoje izazovne slike na internet, jer ne želi da ju gledaju samo kao sise i dupe. (a jebe se ko zečica sa svakim tko pita)

To je onaj klinac ispranog mozga koji na poziv prijatelja da demonstriraju odgovara da ne želi, da to nije u redu i da to nista neće promijeniti na bolje. (razmaženko koji živi na račun lošeg režima)

To je ona balava klinka koja volontira u azilu za napuštene životinje i ne jede životinje, a ne daj Bože da nosi krzno. (ali baca smeće oko sebe kao da je elementarna nepogoda)

To je onaj drkavi deda koji ne gleda pičetinu u dopičnjacima. I ona dosadna baka koja ne želi slušati tračeve iz susjedstva već sluša baljezganje svog unuka koji sanja kako svira pred 20 000 ljudi. (a samo im se mota po glavi: što mi usrani život prođe, nije mi do ničega)

To je onaj mutavi srednjovječni čovek koji još uvijek voli svoju ženu kao prije 20 godina. (vjerojatno sin od ovih dede i bake gore)

To je ona glupa i nesnalažljiva žena koja u svom muškarcu vidi i najboljeg prijatelja i ne krije koliko je novca potrošila na novu torbu. (ta je pak iz familije onih koji ne demonstriraju)

To je ona izdajica od prijatelja koja ne želi da nas podrži kad napravimo sranje samo zato da vi kao nešto naučite iz kazne. (obična pička koja samo na svoju guzicu gleda)

Među nama su i čine iz dana u dan da se osjećamo loše zbog toga što jesmo.

Ali možda baš zbog njih niti ne poželimo biti bolji ljudi!!!!

- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.

- Ne postoji ručak bez komada mesa.

- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil

- Rakiju ne koristite samo kao piće na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.

- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.

- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.

- Nemate mikrovalnu jer nije zdrava i zrači.

- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.

- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.

- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.

- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.

- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.

- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.

- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 500 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

SLOBODNO NADODAJTE JOŠ!!!!