neograničeno mijenjanje

Što ste stariji, to je teže smršavjeti. To je zato jer se vaše tijelo i
vaša mast čvrsto sprijatelje.

Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može udebljati ženu za dva kilograma."

Možete reći da ste snažni ako ste u stanju razlomiti čokoladu u komade vlastitim rukama, a nakon toga pojesti samo jedan komadić.

danas prijepodne, vozio sam starijeg člana obitelji kod zubara, u mjesto V. oregonske županije.
zubarova pomoćnica -sestra -je bila žena, samouvjerena, agilna i vrlo umišljena.. u najboljim godinama, niti 55 - mislim bar.
i kilaža je pristojna-oko 80 kila.
svako malo je izlazila van iz ordinacije i pristigle pitala -a što vi trebate?
a vi? što je s vama?

ja sam stajao tamo, te i meni uputi isto pitanje:
izvolite, a što vi trebate??

kažem -jakoo me boli desna noga ispod koljena!

-gospodine, reče ona onako, ozbiljno, nekako nadmeno -pa ovo je zubarska ordinacija!

kažem -pa, znam...
ali nisam ni došao kod vas!

(a o tom zubaru, koji tamo radi -a ne nosi ni bijeli mantil, ni rukavice,niti masku na licu -neki drugi puta.)
04.06.2010. 13:32:17

za vrijeme rata u BiH, Mujo je otvorio javnu kuću.
za neko vrijeme posjećuje ga haso i pita
- jel' bolan, kako ide posao?
-odlično, kaže mujo -dolaze srbi, muslimani, hrvati, pa i oni iz UNPROFORA, znaš,one crnčuge sa ovakvima (pokazuje rukama) kurčinama...
- pa, jel' imaš kakvih problema, pita ga haso?
- nee...nemam.
-sigurno nemaš problema, pita Haso?
paa..možda samo jedan:

naime, za sada radim sam...

kasno navečer, Mujo je prolazio kraj Hasine kuće -i vidi na sred dvorišta gori svjetlo, pod kojim Haso nešto kopa.

priđe Mujo i pita ga - jel'bolan, što ro radiš?
-ma, kopam neku rupu!..
- pa, da ti pomognem malo, pita Mujo?
- ma, ne treba...idi ti malo u kuću, tamo je Fata -kaže Haso.
..ajd' dobro...ode on u kuću, a tamo Fata leži i šuti.
ne reagira ni na pozdrav, niti na dodir..
pa se Mujo popne na nju, skine joj gaćice i...
ali ona ni glasa!
kad je završio, Mujo siđe u dvorište i kaže Hasi:
jel', bolan, Fata je nekako tiha, hladna, nije me ni prepoznala!

-a što misliš -za koga kopam ovu rupu?!..

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je:
- dvije litre mlijeka s 2,8% mliječne masnoće
- kutiju jaja
- litru soka od naranče
- glavicu salate
- kutiju kave od jednog kilograma
- pola kile slanine
Dok je vadila kupljene stvari iz košarice i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primijeti:
- "Bit će da si neudata."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih sedam stvari na traci, ali nije primijetila ništa neobično, ništa sto bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
- "Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati s takvom sigurnošću?"
Pijanac:
- " Ma ružna si, eto!"

Išao je Mujo vlakom u Njemačku,pa je -pošto je put dug -uzeo spavaći vagon. tek što se dan približio kraju, Mujo se povuče u spavaći vagon u kojemu su bila dva kreveta, te Mujo odabere jedan i zavuče se u krevet.
nešto kasnije, dolazi tip i pali svjetlo, vadi zubalo iz usta i stavlja ga u čašu.
Mujo gleda..

tip onda odšarafi jednu ruku, i stavi je pod jastuk.
Mujo se pomalo čudi..
zatim tip izvadi jedno stakleno oko, i stavi ga u kutijicu;

Mujo ne može vjerovati!

potom tip odšarafi jednu (umjetnu) nogu, i gurne ju pod krevet!

Mujo -sada se napola pridigao u krevetu, i vidjevši kako se ovaj rastavlja na dijelove -kaže tipu:
hej,bolan...kada dođeš do guzice -dobaci ju meni!...

Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo, evo ZAŠTO!

Na Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gačice. Nespretnošću prodavačica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gačice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!


Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo će proljeće, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ideš u fino drustvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, odi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao jer on je već iskusan u tim stvarima.

VOLI TE TVOJ LJUBLJENI

Jebe Mujo na groblju, dode Suljo i kaze mu:

-a, daj... Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

- Iskopaj i ti sebi!

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkines nogu, 'ocu l' moci da jebem?
- Hoces Haso, kako da ne.
- E bas ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

GRAFITI – skinuto sa zidova

Istjerajte iz žene zlo, utjerajte joj dobro.

Žene puno pričaju jer razmišljaju o puno
stvari. Muškarci samo o jednoj.

Dobra vila je jednom tipu ispunila dvije želje,
treći puta on nije mogao.

Tri najljepše stvari na svijetu su: cigareta
prije seksa, seks, i cigareta poslije seksa.
više

Nekoliko razlika između čokolade i sexa

Kod čokolade veličina nije važna.
Čokolada te zadovolji,iako je mekana.
»Ako me voliš ,progutat češ to«ima kod čokolade stvarno smisla.
Čokoladu možeš bez straha uživati i kad voziš.
Čokoladu možeš pustiti čekati,koliko želiš.
Čokoladu možeš uživati i kad je prisutna mama.
Kod čokolade se ne moraš pretvarati da uživaš.
Dobru čokoladu je lako naći.
Za čokoladu nisi nikad premlad ili prestar.

Čokoladu možeš dobiti kad želiš!!

Seksualna diskriminacija pogađa stidljive i ružne.


Možda ima stvari boljih ili lošijih od seksa ali ništa nije kao seks.


Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voljeti.

od kada sam na iskrici -a ima već 7 godina -još nikada nisam vidio da je trenutno on line članova - 0! dakle, nula, nitko!

Psiha

Psiha predstavlja dusu, duh, zivotni princip za razliku od materijalnog tijela.
U psihologiji psiha predstavlja ukupnost individualnog mentalnog svijeta,
totalnost psihickih funkcija i determinantih ponasanja.

Obratite nam se za pomoc...

Od kad naš kralj Matijaš spi, više nikakve pravice ni!..