Koš za smeće

Oh, Angie, Oh, Angie, when will those dark clouds disappear
Angie, Angie, where will it lead us from here
With no loving in our souls and no money in our coats
You can't say we're satisfied
But Angie, Angie, you can't say we never tried

Angie, you're beautiful, but ain't it time we said goodbye
Angie, I still love you, remember all those nights we cried

All the dreams we held so close seemed to all go up in smoke
Let me whisper in your ear
Angie, Angie, where will it lead us from here
Oh, Angie, don't you weep, all your kisses still taste sweet
I hate that sadness in your eyes
But Angie, Angie, ain't it time we said goodbye

With no loving in our souls and no money in our coats
You can't say we're satisfied
But angie, I still love you baby, ev'rywhere I look I see your eyes
There ain't a woman that comes close to you, come on baby, dry your eyes

But Angie, Angie ain't it good to be alive
Angie, Angie, they can't say we never tried

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto
\'Ginekološkog asistenta\'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za
šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- "A - to... Aha, evo ga!", počne čovjek za šalterom prekopavajući po
papirima.
- "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi
biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im
oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali
stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi
pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu
plaću od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste
skoknuti do Doboja."
- "Zašto do Doboja? Ordinacija je u Zenici?"
- "Tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas. Pa stanite na kraj."

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko znaš o Platonu?"
- "Isto koliko i Platon o meni!", odgovori Perica.

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi
Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata
radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja
se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene
kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to
tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je
krava!"

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da
se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se
zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da
buši loptu, mamu li mu njegovu!"

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najljepša žena na svetu?!"

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam
tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli
od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste
zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark job = Taman posla
They put him foxes = Stavili su mu lisice
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za kruh
Come to me go to me = Idi mi, dođi mi
What has? = Šta ima?
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Tko te šljivi
Who cuts your hair = Tko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtivijeka
Without behind intention = Bez zadnje namjere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
Erase yourself = Obriši se
Liquid questions = Tekuća pitanja
Yes, little duck = Dapače
To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs = Od malih nogu
Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before = Maloprije
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Go escape = Idi bježi
To lead the bill = Voditi račune
Only killer = Samoubojica
How where = Kako gdje
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
On five alone = Napet sam
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeći sastav
Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zvijerka
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena
I divide your opinion = Dijelim vaše mišljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mjesta
He is bright full stop = On je svijetla točka
He always loops something = Uvijek nešto petlja
He lives on high leg = Živi na visokoj nozi
He salts his brain = Soli mu pamet
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
She turned his brain around = Zavrtjela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
He's catching fog = Hvata maglu
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smije mu se u brk
He is drunk like a mother = Pijan je k'o majka
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Out of clean peace = Iz čista mira
I would like to overtie myself to the discusion = Htio bih se nadovezati na diskusiju
Let's eat something from the leg = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Hello for ready = Zdravo za gotovo
On-elephant = Naslon
Are railway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Little Bad City = Mali Losinj
And That Fox = Italija
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Apartmentwho = Stanko

Vozio kamiondžija kamion i ustopa časnu sestru. Poveze on nju, i kad su trebali da stignu do mjesta dokle je ona išla, on joj kaže: "Moraću da ti naplatim ovu vožnju (naravno misleći na seks)"
Kaže njemu časna sestra: "Ali ja sam se zavjetovala da ne smijem to da radim"
Kaže njoj vozač: "Ali nisi se zavjetovala da te mogu u ono drugo mjesto"
Kaže sestra: "Pa nisam"
I odu oni u šumu, i obave tamo posao. Kamiondžija se vraća u kamion, zakopčava šlic i kaže: "E bas šmo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...",
a časna sestra će njemu: "A tek mi pederi..."

Svatko od nas zna ispričati bar deset viceva o ''glupim plavušama'', a kako i ne bi kad su se šale na račun plavokosih žena uvukle u kulture u kojima plavuša čak i nema.

I dok je inteligencija crvenokosih ili crnokosih žena neupitna, plavuše su već desetljećima na meti raznoraznih viceva, a znanstvenici su otkrili da za to postoji i valjani razlog.

Naravno nije stvar inteligencije, to nikad nije ni bilo upitno.
Kako tvrdi jedan izraelski znanstvenik za viceve o plavušama zaslužne su fatalne plavokose ljepotice koje su vladale Hollywoodom, poput Marilyn Monroe, Jean Harlow i Jayne Mansfield.

Vicevi o plavušama javili su se unutar britanske i američke kulture, a smišljali su ih nesigurni muškarci , prestrašeni ženskim seksepilom, tvrdi doktor Limon Shifman. Taj stereotip o glupoj plavuši proširio se i u drugim kulturama.

Kako kaže profesor Shifman sa sveučilišta Jeruzalem taj se stereotip proširio svijetom i danas se na žalost ne koristi samo u vicevima, već je postao dijelom pop kulture i iskorištava se čak i u reklamama.

Orgazam ima 6 faza:
Astmatičnu: Ah! Ah!
Geografsku: Tu! Tu!
Matematičku: Više! Više!
Religioznu: Oh, Bože!
Samoubilačku: Umirem!
Ubilačku: Ako staneš, ubit ću te!

* Mali Ivica pita tatu što je politika.Tata veli: "Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa. Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost."
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati. Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku. Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače. Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, da ne kažemo, in flagranti. Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.
Idući dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naučili što je politika?" Mali Ivica kaže:
"Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava, nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!"