Koš za smeće

Pošao Mujo u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i počne prositi. Prolazili su ljudi, netko bi mu
ostavio po neku siću, netko marku, netko pet. Međutim on je ubrzo
opazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek
mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je
gospodin počeo preskakati dane. Ne samo što više nije bio
redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primjetio to Mujo, ali misli, popraviti će se gospodin, to je samo
trenutno. Ali, gospodin je dolazio sve rjeđe i rjeđe. Na kraju,
Mujo ne izdrži nego ga jednog dana priupita:
- Dobro bolan, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve rjeđi i rjeđi i
ostavljaš mi samo 20 maraka?
- Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam graditi kuću ...
- A jel, pa preko moje grbače?!

Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"

Dođe plavuša u prodavnicu i kaže: - htjela bih da kupim onaj televizor

kaže prodavac: - žao mi je ali ne uslužujemo plavuše.

Sutradan se plavuša maskira, opet dođe u prodavnicu i kaže: - htjela bih da kupim onaj televizor

kaže prodavac: - žao mi je ali ne uslužujemo plavuše.

Treći dan se plavuša tako preruši i maskira da je niko živ ne bi prepoznao, i opet dođe u prodavnicu i kaže: - htjela bih da kupim onaj televizor

kaže prodavac: - žao mi je ali ne uslužujemo plavuše.

Pita plavuša: - pa kako ste me prepoznali

a prodavac kaže: - pa nije ono televizor, već mikrotalasna pećnica.

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"

Došla ekipa HRT-a, iz redakcije školskog programa, u
jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan
jednog našeg seljaka.
Seljak se namjesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem
jednu-dvije rakijice i istjeram ovce na pašu. Dok one
pasu ja slistim jos jedno četiri-pet...
- Stop - ulijeće redatelj - Pa jeste li vi normalni?!
Ovo je školska emisija, trebamo djecu kulturno uzdizati.
Lijepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi.
Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije,
pa onda istjeram ovce na pašu. Dok ovce pasu ja ti se
lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak
ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige. Uz ručak
jako volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da se
mogu poslije ručka lijepo naspavati. A onda kad ustanem,
dođe susjed Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri
knjige prije nego što siđemo u selo. Navečer se cijelo
selo skuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentiramo
šta je tko pročitao. Oko deset sati obično knjižničarka
proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada
se svi preselimo kod susjeda Ivice. On ima tiskaru.....

Element: žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 200 kg
Učestalost elemenata: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
FIZIČKE OSOBINE:
- površina obično presvučena premazom u boji;
- proključa odjednom, smrzne se bez razloga;
- topi se ako se primjeni odgovarajući postupak;
KEMIJSKE OSOBINE:
- lako se spaja sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- apsorbira velike količine skupih materijala
- može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
- najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca kojeg muškarac
ima u banci
NAJČEŠĆA UPOTREBA
- prije svega kao ukras, naročito u sportskim automobilima
- vrlo efikasno sredstvo za čišćenje kuće
IZVRŠENI POKUSI:
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
- proključa (na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak) kada ste sa
istim elementom u okolini
OPASNOSTI:
- veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka
- ilegalno je imati više od jedne, mada se može posjedovati i više pod
uvjetom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu
u direktan kontakt jedan sa drugim

1.Dovezite automobil do automata.
2.Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom.
3.Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4.Spustite prozor.
5.Otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sjedalo
i tražite karticu.
6.Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u
retrovizoru.
7.Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
8.Pokušajte ubaciti karticu u automat.
9.Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat.
10.Ubacite karticu.
11.Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom
prema gore.
12.Kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronađite
notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu.
13.Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
14.Otkucajte šifru.
15.Pritisnite cancel i otkucajte ispravan broj.
16.Otkucajte željeni iznos.
17.Uzmite gotovinu i potvrdu.
18.Ispraznite torbu da biste pronašli novčanik.
19.Vozite naprijed dva metra.
20.Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata.
21.Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod
automobila u torbicu.
22.Provjerite šminku.
23.Ponovo upalite motor koji se ugasio.
24.Vozite 5 - 10 kilometara.
25.Spustite ručnu kočnicu.

Dječak, koji je od učitelja vjeronauka čuo priče o prvom čovjeku, raspituje se kod oca:
- Tata, a tko je bila Adamova punica?
- Adam nije imao punicu, sine. On je živio u raju.

Dolazi baba na groblje i pita grobara:
- Izvini, sinko, gdje je ovdje parcela 375?
- Ma lezi baba gdje hoćeš!"

Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je,
Ivice?
- To je šala učiteljice !

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- \"Bog vidi sve, Bog vidi sve.\"
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- \"Bog vidi sve, Bog vidi sve.\"
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- \"Bog vidi sve, Bog vidi sve.\"
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- \"Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš.\"
Papagaj će:
- \"Anđelko, Anđelko.\"
- \"Anđelko, čudno ime za papagaja,\" reče provalnik.
A papagaj će:
- \"I Bog je čudno ime za rotvajlera!\"