plati pa se klati

daj neka netko sa vremenom i znanjem objavi koji su klanovi na blogu , tko je u kojem , što je kome program djelovanja , ima li kakvih prednosti povlastica kad si član klana
čisto da se zna i da se neodlučni priključe nekom .
živio višeklanski bloški sustav
klan svima a ne samo njima
ps
obavezno navesti koji su rituali inicijacije ...sve vezano za pivu osobno odbijam na odmah

svaka čast , plava zvijezdo..ovo je bilo daleko najbrže do sad ...
rekord staze..

stvarno je sezona kiselih krastavaca i ovdje na blogu ..toliko događanja oko nas a nikakvih polemika ..
svi ste na GO i boli vas za blog ...
imate pravo i ja bih da mogu ali netko mora puniti PDV kasu ...

uveli su Ligu Nacija pa da ne gubimo ritam do prvenstva Europe ...
I opet će u rujnu krenuti NEOPISIVO ...
ajde nekako će se izdržati ova dva mjeseca ..

https://youtu.be/aQPvsl_vhjk

baš me zanima kako se osjećaju svi oni koje nervira nogomet , euforija kockica, veselje ljudi oko njih , nogometaši , Kolinda i sve ono što će danas biti prva vijest u svim medijima ...
kako preživjeti ovaj dan ( o sutra ako budemo prvaci ne bih ni mislio ) :)

Priča prva
imam prijatelja , dole 400 km južnije od Rijeke ,on ne krije da je bio na početku od onih "da bog da sve izgubili " zovem ga prije utakmice sa Engleskom , kaže on jbg ne možeš biti protiv njih , momci ginu ,trče ,ovo je vridilo doživjeti ....

Priča druga
Jole gledate li to gore negdje ...jbg prerano si otišao mogao si sa nama gledati ...

meni najdraže
https://youtu.be/2cxN625G4c4
https://youtu.be/G-bwHpP5nP4
https://youtu.be/Dbmy_oSdJyE

https://youtu.be/XKhg9pE1aTohttps

https://youtu.be/FgMi9xsY-Ew

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Ajde, dobro, natoči još jednu kad si toliko zapela!

samoborske kremšnite su precijenjene a domaće jagode su izvukle vikend ......

SUSJEDA SRETAN TI ROĐENDAN ..
Da ti sve biljke cvatu , da te služi lijepo vrijeme da možeš uživati u svom rajskom vrtu .....:) :)

a sad
nick FANTINE...čak premium daj ne cimaj muškarca u mojim godinama ...sad razmišljam , muško , žensko ..zašto V.H. zašto Jadnici , zašto ..zašto ...
daj neki znak , napiši greška , znaziželja ..napiši nešto makar i ....:) :)

a ne samo nick se deaktivirao ......

ajde i mi na Kvarneru da smo povezali tri suha dana ...
čitam po raznim portalima frku oko filma Ministarstvo ljubavi ..
jbg ili ja ne kužim ni kurca ili sam totalno neinformiran ..
Film sam pogledao valjda pred dva mjeseca i osim scena mog Skradina kao mjesta gdje se snimao dio filma , nije mi se baš nešto usjeklo u pamćenje , onako komedijica za izgubiti dva sata ..
i sad frka
koliko sam ja shvatio , tu je poruka da je ljubav iznad glupih zakona , da su ljudi različiti i da postoje neke stvari koje su "jače " od zakona ...
ne shvaćam ili mi je promaklo gdje se tu vrijeđa bilo koji dio branitelja , udovica , žena , muškaraca .. ako se koga ismijava jedio su političari i slijepi poslušnici birokracije ..jbg ali kako se čini to njih ne smeta , oguglali su ..

Svi smo gledali Alo Alo , koji likovi su "najgluplji , najsmotaniji " dva pilota i pandur , likovi Engleza koji su napravili seriju ... ko zna da li su ispred BBC ili kog već bili protesti ...
inače u životu zaizrem od ljudi koji se ne znaju sprdati na svoj račun već samo na tuđi ,oni koji su "moralne vertikale i čistunci " bez grešaka i smisla za, ajde da ublažim humora. na svoj i tuđi račun

P: Koja je e-mail adresa mađarske sove? O: hu@hu.hu
P: Što su tange? O: Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!
P: Kako se zove grčki bog brzine? O: Ode-on.
P: Što u Hrvatskoj znači kratica PDV? O: Pola dajem Vladi.
Prosidba: „Javni bilježnik prije čitanja oporuke kaže: „ Gospođo, prije nego što pročitam oporuku, biste li se udali za mene?“.
Pravi dečko: U rodilištu razgovaraju dvije bebe: "Dečko sam!“- kaže jedna. „Kako znaš?“ -pita curica do njega. Pričekajmo da sestla ode van, pa ću ti pokazat!“. Kad je medicinska sestra izašla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže: „Vidi, plave calapice!“.
Bez apetita: Kaže mladić djevojci: „otkad te poznam, više ne mogu niti jesti, niti piti niti pušiti!“ „Oh, dragi, zar me toliko voliš?“ „Ne. Bankrotirao sam!“.
Umjetnost u Hrvatskoj: Danas sam prodao svoje posljednje platno!“ - govori slikar svom prijatelju. „Pejzaž?“ „Ne, plahtu s kreveta!“.
Komunikacija: Mama će sinu: „Molim te, donesi mi pet tanjura!“ „Ali zašto, pa malo prije smo ručali?“ „Rado bi nešto objasnila tvom tati!“.
Daljina: Mujo piše Fati: "Hvala ti za tvoje pismo. Poslala si mi deset eura i 1000 poljubaca. Ne bi li mogla sljedeći put napraviti obratno?".
Gdje je problem: Dođe djed u ljekarnu i traži Viagru. Mlada apotekarka se popne na ljestve, djed gleda u stražnjicu i kaže: „Ne treba Viagra, nije do mene, u babi je problem!“.
Savršenstvo nije zanimljivo: „Savršenih muškaraca ima na svakom uglu!“ - reče Bog i stvori Zemlju okruglu.
Pazi na prehranu: Liječnik kaže pacijentu: „Tlak vam je u porastu, morali biste držati dijetu i potpuno izbaciti upotrebu masti!“ „Ja to već radim, doktore. Čak i špek pržim na ulju!“.
Mjere opreza: Na benzinskoj pumpi u Sahari stoji natpis: 'Cijenjeni vozači, napunite gorivom sve spremnike i kante.
Sljedeće dvije pumpe su fatamorgana!'.
Tretman za povećanje očiju: Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu je li zadovoljna veličinom. Ona će: „Da, ali htjela bih imati i malo krupnije oči!“ „Nema problema! Sestro, pokažite gospodi račun!“.

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni vlak, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj vlak je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, vlak radi i na baterije! - tješi ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavaonice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

Ps
mogla je tu sporedna uloga biti i baka, djed, Djed Mraz ..nebitno za bit ...

vratiti se ovdje nakon tjedna pauze , jedino ne znaš tko je sad proti a tko za , tko je bezkarakteran a tko u je moralna vertikala za ovaj mjesec ..kao sapunica moraš jedno dva dana biti tu da uhvatiš konce ..ali na kraju , ovog malog bloga

Dovla svaka čast ti si dobitnik tjedna ( dobio si kolače , ti si moj idol :) )

testing testing

zašto su ljudi bez razloga zlobn,i ...
danas sam čekao bus . na stanici na sjedalima čekaonice spavao je beskućnik ,pretpostavljam , uživao je u toplini sunca ..i onda ničim izazvan SUV pulskih tablica potrubi onako divlje , naravno da se čovjek trgnuo probudio , pogledao i okrenuo se na drugu stranu , vozač je produžio uz zlurad osmijeh ..
pomislih koji kreten da mi je znati što ga je činilo sretnim u tom trenu ..
nije prošlo tri četri auta kad se ponovilo ..

ne razumijem tu ljudsku zlobu , što ih to pokreće da rade pakost ničim izazvani ...zar je njima bilo lakše u životu što nisu dali spavati čovjeku

bljak