plati pa se klati

Link

Zmija

Osobine znaka:
Zmija je mudra, tajanstvena, filozofski nastrojena, ali konformist. Kulturna je i obrazovana, no voli novac. Stoga veliku pozornost posvećuje svojoj odjeći i izgledu. Pomalo je snob, pa iako je u društvu konvencionalna, uvijek voli biti viđena. Dobar je psiholog. No samovoljna je i nespremna poslušati druge. Nije jako strastvena, ali joj je stalo do ljubavnih odnosa. Najčešće preko partnera postiže društveni status. Veliki je gurman.

Godišnje doba: proljeće.

Dragi kamen: smaragd.

Boja: svijetlo zelena, svijetlo plava.

Najbolje se slaže sa:
sa Štakorom (jaka seksualna privlačnost), Bikom (poštuje ga i dobri su kao bračni partneri), sa Zecom (romansa), sa Zmajem (ali ako poštuje njegovu želju za slobodom), sa Zmijom (jaka erotska privlačnost i zajednički interesi, ali ne smije biti ljubomorna), s Majmunom, (mogu stvoriti veliko bogatstvo) i s Pijetlom (ali ako izdrži njegove primjedbe).

Treba izbjegavati:
Tigra (može je prevariti i ostaviti nakon burne veze), Konja (ne podnosi njegovu nevjeru i sklon je osveti), Ovcu (previše je nestalna i promjenjiva raspoloženja što zamara Zmiju), Psa (ne podnosi njegovu opuštenost).

Yang zemlja je planina, stijene i tektonske ploče.

Vaš karakter: Osobe rođene pod utjecajem elementa yang zemlje pružaju drugima osjećaj sigurnosti i stabilnosti mada same teško izražavaju svoje misli i emocije. Ovi ljudi puni su skrivenih talenata koje će otkriti tek s vremenom. Spori su, treba strpljenja da zemlja rodi.Yang Zemljama energija mjeseca ožujka donosi jasnoću i potrebu da preuzmu stvari u svoje ruke. Okolina će ih slušati, ali neće biti spremni na kompromise i djelomične dogovore. Izoštrit će im se osjećaj za ispravno i moći će jasno predvidjeti rezultate i posljedice koje određene odluke donose. Osobe u ovom znaku moraju biti svjesne da imaju snažan utjecaj na svoje prijatelje i preuzeti odgovornost ako ih nagovaraju na zajednički projekt. Žene Yang Zemlje će biti zaljubljive i osjetljive u isto vrijeme, dok se muškarci neće bojati pokazati svoje osjećaje osobi suprotnog spola.

Link

šmrc
šmrc

povijest pišu pobjednici, odnosno oni koji prežive


Link

Ne znam zašto mi sad na pamet pada jedna legendarna priča .
Bio kuhar na brodu Jugolinije kome nikako da pošalju smjenu ,(znamo da je kuhar na brodu siva eminencija ).
kad je brod dotakao prvu luku u Europi ,on se iskrca o svom trošku i pošalje telegram u kadrovsku (danas bi se zvalo HR depart.)
JEBITE SE KAKO ZNATE POZDRAVJA VAS ROGIĆ MATE

Link
Link

čisto zantiželje radi..
Link

laku noć

Kako dati tabletu mački, a kako psu?

1. Uzmite mačku i smjestite je na lijevu podlakticu, kao da držite
bebu. Smjestite desni kažiprst i palac s obje strane mačjih ustiju i
nježno pritisnite obraze istodobno držeći tabletu u desnoj ruci.. Kad
mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i
proguta.

2. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smjestite mačku na
lijevu ruku i ponovite postupak.

3. Pokupite mačku iz spavaće sobe i odbacite mokru tabletu.

4. Uzmite novu tabletu iz pakiranja, smjestite mačku na lijevu ruku,
istovremeno lijevom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite
čeljust i pogurnite tabletu u dno ustiju desnim kažiprstom. Zatvorite
usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.

5. Pokupite tabletu iz akvarija i mačku iz ormara. Pozovite supruga iz vrta.

6. Kleknite na pod s mačkom čvrsto ukliještenom između koljena, držeći
joj prednje i stražnje noge. Ignorirajte potmulo frktanje koje dolazi
od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok
joj vi u usta gurate drveno ravnalo. Skliznite tabletu niz ravnalo i
žustro istrljajte mačkin vrat.

7. Pokupite mačku s karniše, dobavite novu tabletu iz pakiranja.
Zapišite si podsjetnik da morate kupiti novo ravnalo i pokrpati
zavjese.. Oprezno pometite razbijene figurice i vaze s polica i
ostavite ih sa strane za kasnije ljepljenje.

8. Zamotajte mačku u debeli ručnik i supruga zamolite da legne na
mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu
na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno puhnite
u slamku.

9. Pročitajte upute s kutije tableta i provjerite da nisu štetne za
ljude, zatim popijte pivo da odstranite okus tablete. Zaljepite
flaster na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite
krv s tepiha.

10. Pokupite mačku iz susjedove garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite
još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata
ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Desertnom žlicom
odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u
grlo.

11. Dobavite odvijač iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog
ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Nalijte si štamprl
i popijte ga. Stavite hladne obloge na obraz i provjerite datum kad
ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Dezinficirajte
ozljede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte si još jedan
štamprl. Bacite poderanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz
spavaće sobe.

12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko ceste.
Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu dok je nastojao izbjeći
mačku. Uzmite posljednju tabletu iz kutije.

13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za jedaći stol,
nađite debele vrtne rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i
nakon toga veliku kvrgu mesa. Slobodno budite grubi. Držite glavu
vertikalno i salijte pola litre vode u grlo kako bi se saprala
tableta.

14. Popijte ostatak šljivovice.. Zamolite supruga da vas odveze na
hitnu pomoć, mirno sjedite dok vam doktor sašije prste i podlakticu,
te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite
dućan s namještajem i naručite novi stol.

*******Kako psu dati tabletu*******

1. Ugurajte tabletu u komadić salame.

2. Bacite je u zrak.

Naravoučenje
nema ga

Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.

Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.

Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.

Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.

Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"

Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."
Link

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima
ljubavi u vašem braku?
Pitali su
ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle
da se ne sjećaju.
*************************
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS:
"Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih
odgovora muževa:
****************************
*1. Ko je to?*
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Što je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Što to znači?
6. Što si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?

10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš,
definitivno te ostavljam ...

Hobotnica na Hercegovački način

Sastojci:
- jedno manje janje (do 15 kg)
- jedna veća hobotnica (cca 2 kg)
- krumpir

Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha sa krumpirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a janje ispečeno izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i psima da ne smetaju dok se janjetina jede.

Janje servirati uz hladno pivo.

-"Misliš li još na nju ? "
-" Ne više tako puno ,samo ujutro i navečer i sve vrijeme između"

ima li što jutarnjeg sex ili smo još uvijek na raspravama što je bilo prije kokoš ili jaje...
sve recseija i nejebica ...
kako ova vlada misli naprijed ako ne potakne sex bilo kojom mjerom ...

Nakon uvođenja seksualnog odgoja u školi:
- Hajde djeco da čujemo kako dijete dođe na svijet ?
- Mala Marija : Donese ga roda!
- Mala Ivana : Nije točno. najprije tata mora poljubiti mamu, a onda ga donese roda!
- Mali Ivica : Gospođo nastavnice, da li mi koji smo već jebali možemo napustit učionicu da ne slušamo pizdarije?
Link

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno
utakmicu Manchester City-Real Madrid. I naravno,
svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola
prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči…
Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.”
Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš!”
I evo me, ja doš’o…