plati pa se klati

ono što je nastalo na laži ,prevari ili kriminalu nikako ne može postati časno samo zato jer ti to misliš ..
i usput nisam vidio u članku da je bilo što negirala ili umanjivala . Misli isto ..
ali ti to razumiješ i opravdavaš .
To je licemjerno u najmanju ruku.

ili tako mi se čini .
molim da mi oprosti intelektualna vlasnica ali bilo je jače od mene


"Muškarci ne igrajte se sa ženskim srcem ono je JEDNO!, igrajte se sa cicama:)), one su dvije"

Link

Link

ovo nema drugo objašnjenje .
majstor se razbolio ,ništa od radova .ode slobodni vikend u k...
stan će biti gotov ne za Novu godinu (mislim ovu koja se dočekuje tu kod nas ) nego za kinesku ...Link

Ojača Švabica popunjava upitnik na grčkoj granici.
- Name?
Angela Merkel.
- Nationality?
German.
- Occupation?
No, just short visit.


1.

P: Je li plivanje dobro za figuru?

O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?



1.

P: Da li je dobro biti u formi?

O: Hej, pa i "okruglo" je forma!

"Nisam ja promiskuitetan ,već jako volim žene "
Julian Assange

"Katarski ministar industrije ne odgovara na pozive iz Hrvatske."
Ćićo: Ja skinila gaće, on po drugoj skače.

Link

Boljela Muju guzica i on ode kod doktora.
Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maze specijalnom kremom.
Mujo dolazi utorkom i petkom jedan mjesec.
Kad ono prvog u sledečem mjesecu dali mu samo pola plače jer dva dana tjedno nije dolazio na posao.
Ode on kod doktora te kaže:
-Doktore, ja ostao bez pola plače, de ti meni prepiši tu kremu na recept, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi, doktor mu je napisao recept ,on podigo kremu, donio je kuči, i objasnio Fati o čemu se radi.
Fata ce:
-Stani bolan, kako ču ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako nešto nisam radila!
Mujo ce na to:
-Ma nije uopče teško, gledaj: ja skinem gače, naguzim se, a ti mi dodješ iza ledja, staviš jednu ruku

na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame, ....jebo' majku....., a čime li me je onda mazo?!




NIKAD SE NE TREBA ŽALITI NA SVOJ POSAO

on i njegovo stado
Link

Link
Link

Link

Link

Dio tijela

Koja država najviše sliči na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki ku*a

Obilazi Tito jednu tvornicu i pita radnika koliko čeličnih
vijaka proizvede na dan.
. Pet, druže Tito - odgovori radnik.
. Samo pet?!Pa ja bi ih napravio bar trideset.
. Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista..

U najtežim ratnim danima, zima okovala i šume i brijeg, grije se drug Tito
u pećini uz vatricu i očekuje pomoć za svoje umorne i gladne borce.
Pomoći niotkud. Kad pred jutro huka avionskih motora i Britanci padobranima šalju
pomoć. Svoje najbolje borce pošalje Maršal van da pogledaju što to
šalju saveznici.Bio je to viski..
- Vrate se borci razočarani i raportiraju Titu: -Samo neko smrdljivo piće,
smrdi po stjenicama, ne znamo što ćemo s tim!
- Prva proleterska na Igman po led - naredi drug Tito sijevajući slavodobitno
plavim očima. I tako je nastao Igmanski marš.


Prolazi drug Tito na bijelom konju pokraj svojih boraca koji grizu automobilske gume.
- Što radite, drugovi?
- Jedemo automobilske gume, druže Maršale!
- Gume su za ranjenike, za vas su felge .reče zapovjednički drug Tito i lagano odjaha dalje.

Sreli se Tito i Tuđman na onome svijetu. Tuđman kaže Titu:
- Zdravo, diktatoru!
A Tito odgovara:
- Zdravo, imitatoru!

Budi se Tito u zimsko jutro u jednoj od svojih luksuznih vila.
Prošeta dvorištem, kad neko, u snijegu mokraćom ispisao njegovo ime.
Pozove Tito vjerne mu udbaše da utvrde tko je učinio svetogrđe.
Poslaše mokraću na analizu i gle čuda - urin pripada Raifu Dizdareviću.
Druže Raife, to se od tebe nisam nadao, kori ga Tito. Ono, mokraća jest
moja, veli pokunjeni Dizdarević, ali je rukopis Jovankin!!!

OD NESPUŠTANJA zahodske daske pa sve do kopanja nosa ili grickanja noktiju, moramo priznati da nam neke muške navike često priušte glavobolju. Ponekad su stvarno bezopasne, no ponekad ukazuju na nešto važnije i ozbiljnije:

Nespuštanje zahodske daske

Ako si ga više puta zamolila da zahodsku dasku ne ostavljaš podignutom, no on tvoje zamolbe uporno ignorira, očito je da se radi o muškarcu koji više voli biti u pravu nego što želi biti sretan. Svađanje oko ovog vječnog predmeta neslaganja mogao bi biti znak većih problema u vezi. Dečki na spuštanje zahodske daske ne bi trebali gledati kao na gubitak svoje muškosti - naravno, ako su imalo zreli.

Kopanje nosa

Grozno! Ne samo da je prljavac nego nema ni najobičnije kulturne manire. "Kopač nosa" gleda samo sebe i ne razmišlja kako bi njegovi postupci mogli utjecati na druge.

Grickanje noktiju

Ovakvo ponašanje ukazuje na nesigurnost, nervozu, stres i nemogućnost izražavanja vlastitog mišljenja. Iako je i to jedna od nehigijenskih navika, ovdje je bitnije pozornost obratiti na psihološku stranu i emotivne probleme.

Kočijaško psovanje

Dečki koji imaju prost vokabular ne razumiju snagu izgovorenih riječi pa ponekad budu uvredljivi i oštri prema drugima, bez da toga budu svjesni. S druge strane, ovakvo ponašanje treba staviti u kontekst - ako se frajer nalazi u društvu na nekoj od tekmi, koga briga psuje li ili ne? Muškarci nisu uvredljivi kao žene pa ih međusobno "čestitanje" obično ne smeta.

Mljackanje prilikom objedovanja

Dečki koji "glasno" jedu na nekom podsvjesnom nivou pokušavaju privući tuđu pažnju. Nažalost, nisu svjesni toga da pažnju traže na jedan negativan način zbog koji je ostalima prilično iritantan.

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.
Krenuo već prvi dan u obilazak
tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on
najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je,
dugo smo tu bez žena, pa...

- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i
slično! - naredi general i ode dalje.

Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa
što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom.


Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan
zadovoljan, upita stražara:

- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?

- Pa ima razlike, gospodine generale..

Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u
kojem je javna kuća!

POUKA:

I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer
tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van iz birca…
Posmatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog
auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u nevjerici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara: - Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac !

KVALITETNOG je muškarca danas teško naći, a jednom kad ga nađemo, ne želimo ga pustiti. Sljedeća tri univerzalna pravila pomoći će ti da ga zadržiš:

Spontanost

Nema ničeg boljeg od spontanih odluka koje vašu vezu održavaju zanimljivom. Bilo da se radilo o nenadanoj romantičnoj večeri, masaži ili seksu na kuhinjskom pultu, jedno je sigurno - spontanost je kvaliteta koja se cijeni.

Neprigovaranje

Muškarci ne mogu podnijeti kvocanje, baš kao što ga ne bismo mogle podnijeti ni mi. Ukoliko mu želiš prigovoriti oko nečega što nije napravio (a trebao je), obrati pozornost na ton kojim mu se obraćaš jer na taj način vrlo lako možeš spriječiti svađu i dati mu do znanja da ga cijeniš iako je zeznuo stvar.

Zabava u krevetu

Većina žena preferira respektabilne djevojke koje će rado upoznati sa svojim majkama, no ne kad je krevet u pitanju. Opusti se i uživaj zajedno sa svojim muškarcem - oboma će vam biti od koristi.