plati pa se klati

Link
Link
Link

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?



Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk: Kamo si krenula crvenkapice?
Kod bake, bolesna je pa joj nosim kolača..
Vuk: Oh, baka je bolesna. Volio bih je posjetiti. Hoćeš li mi reći njenu
adresu?
Crvenkapica: Naravno. Bakausumi@gmail.com.


Dođe Zoki sa svitom u posjet vrtiću.
Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: -Slavko! Daj piši ček na 5.000,00
kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
-I ovaj napiše ček te krenu dalje dalje u posjet zatvoru.
-Gleda on malo zatvorenike kako robuju i kaže: Slavko! Daj piši ček na
500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
-Pa, kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
-A što ti, Slavko, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

JESEN je vrijeme gljiva. Prije nego se s košarom uputite prema obližnjoj šumi u potrazi za ukusnim plodovima, provjerite znate li dovoljno o zakonskom reguliranju branja gljiva.

Hrvatske šume, kroz svoje izvedenice Uprave šuma i Šumarije primjenjuju Zakon o šumama koji u jednom dijelu govori o „Osnovama gospodarenja“ gdje se nalazi i poglavlje koji govori o sporednim šumskim plodovima u koje spadaju i gljive.

Na snazi je također i Pravilnik o zaštiti gljiva koji je donijela Državna uprava za zaštitu prirode, a u kojemu je regulirano tko, kada, gdje i u kojim količinama smije brati gljive. Pravilnik uključuje i popis zaštićenih vrsta gljiva koje se ne smiju brati osim u znanstveno istraživačke svrhe.

Dnevna dozvola za branje 25 kuna, tjedna 125 kn, mjesečna 250 kn

Članak 5. Pravilnika propisuje da svaka građanska ili pravna osoba mora od organizacijske jedinice (šumarije) Hrvatskih šuma ishoditi dozvolu ili ugovorom regulirati mogućnost korištenja šumskih plodova.

Pojedini sakupljač za osobne potrebe smije skupiti najviše 2 kg nadzemnih gljiva dnevno i 0,1 kg podzemnih vrsta gljiva, stoji u članku 22. Pravilnika o zaštiti gljiva. Također se naglašava da cijena gljiva stoji 5 kn/kg i naplaćuje se po izdavanju dozvole na blagajni šumarije.

S obzirom da je sezona branja počela, kontrole u šumama su pojačane. Kazne su od tisuću kuna pa naviše. Ako razmišljate o vikend branju gljiva, možda vam se najviše isplati dnevna dozvola koja stoji 25 kuna. Ako ste pasionirani berač, razmislite o tjednoj dozvoli koja stoji 125 kuna ili mjesečnoj od 250 kuna. Više se isplate nego kazne, u svakom slučaju.

PRVI pogled ti možda neće otkriti kakav je tip u krevetu, ali ako provedeš nekoliko sati s njim, već možeš dobiti dojam hoće li seks biti dobar ili stvarno loš.

1. Džentlmen je

Male stvari su itekako važne kada je u pitanju seks. Ako ti otvori vrata prije nego što ulazite nekamo, izmakne stolac kada sjedaš i pita te kakav ti je bio dan - imaš posla sa pravim džentlmenom. Osim što je ugodno društvo vani, u krevetu će biti jednako pažljiv, što u većini slučajeva garantira dobar seks.

2. Dodiri govore sve

Muškarci koji prakticiraju seks samo zbog seksa, najčešće čuvaju dodire kako bi došli do glavne nagrade. Muškarac koji je dobar u krevetu cijeni važnost dodira i izvan spavaće sobe: Bilo da je riječ o dodiru ruke dok negdje sjedite, pridržavanju struka dok prolaziš pored njega u uskom prostoru ili držanju za ruke dok šetate, njegovi će dodiri jasno oslikati i kako će te dirati u krevetu.

3. Nije u prvom planu

Neki muškarci ne mogu prestati pričati o sebi: Kakav im je bio dan, kamo žele ići na večeru, koji film žele pogledati… Stavljanje sebe u prvi plan nije loše, ali na taj način zanemaruješ drugu osobu (koju bi na prvim spojevima trebao pokušati zadiviti). Muškarac koji stalno priča samo o sebi će i u krevetu sve okrenuti u svoju korist, pa ćeš ti vjerojatno ostati nezadovoljena.

4. Ne žuri se

Muškarac koji je zainteresiran samo za tvoje tijelo, vjerojatno će te pokušati što brže strpati u krevet. Onaj koji čeka i pokušava te upoznati, vjerojatno će biti strpljiv i u krevetu, pa ćeš izbjeći brzi seks u kojem uživa samo jedna strana.

5. Uz njega se osjećaš lijepo

Ključ dobrog seksa je opuštenost obje strane, pa je važno da se osjećaš lijepo uz njega. Ako si s tipom koji te svako malo podsjeti na tvoje mane, sumnjamo da ćeš biti opuštena u krevetu, a takav seks sigurno neće ispuniti tvoja očekivanja. Tip koji te gleda kao da si najljepša žena na svijetu je onaj koji hoće.

Link
Link

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvjest, drugi
put, treći put... Iznesu ga iz rodilišta i poslije pola sata budi ga babica
i kaže mu:
- Čestitam postali ste otac!
- Šta je! - pita Crnogorac.
- Žensko.
- Uf... Dobro je, da se ne muči ovako kao ja.****



Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo trgovine iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?****


Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu...****



Oženio Crnogorac Bosanku i prvu noć tek što su legli izvalio se Crnogorac
pa kaže:
- Oj đevojko, da je sad Crnogorka već bi me skinula!
Skine ti njega Bosanka opet će ti on:
- Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!
Bosanka se namučila dok mu je čunu digla kad će ti on:
- Crnogorka bi sad na njeg sjela!
Pošla Bosanka na vrata. Sav začuđen Crnogorac pita:
- Gdje ćeš sad?
- Šta gdje ću, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i
otišao tražit' drugu!****



Prodaje seljak pijetla na tržnici. Prilazi mu kupac:

- "Dobar pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?"

- "Da, da, penje se! I ne samo na kokoši, nego i na guske, patke, koze...
Prije neki dan popeo se i na psa."

- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"

- "Od jučer me nešto čudno gleda."****



Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Pripisat ću vam ove tablete za živce. Tri
puta dnevno ih dajte svojoj ženi.****



Zgodna studentica nikako da položi ispit, pa je profesor grdi. Ona, svjesna
svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit, profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?****



Pričaju dva frenda.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav,
predivne žene...A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo? - A žena mi za sve
saznala!****

Link

Link

Link

čitam neke redove ovih dana i siguran sam da je to doba došlo

"savršeno poravnavanje podržati naše kolektivne manifestacije ljubavi i mira i svitanje Doba Vodenjaka".
Link

Muškarci uzvraćaju udarac /nisko/!

Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba biti otvoreno kada ga ona donese.

-----------------------------------------------------------

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evolucijska prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperu.

-----------------------------------------------------------

Kako znaš da će žena reči nešto pametno?
Ako započne rečenicu : 'Rekao mi je jedan ČOVJEK... '

-----------------------------------------------------------

Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na pečnici.

----------------------------------------------------------

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
Naravno, psa. On će prestati lajati čim ga pustiš unutra.

-----------------------------------------------------------

Znanstvenici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
Zove se "Vjenčana"Torta.

----------------------------------------------------

Zašto muškarci umiru prije svojih žena?
Jer to žele.

------------------------------------------------------

Žene neće biti jednake s muškarcima, sve dok ne budu hodale ćelave ulicom, s pivskim trbuhom, a da ipak misle da su privlačne.

nema teksta

Link

Kupe Mujo i Haso psa ptičara,i krenu u lov.
Čitavog dane ne uloviše ništa.
Uvečer će Haso,mrtav umoran:
-Mujo,bolan,ili ovo nije pas ptičar,ili ga mi ne bacamo
dovoljno visoko....

Došli Mujo i Haso u restoran i naruče pivo.
Konobar im donese po kriglu
i stavi im podmetače od pluta. Mujo i Haso uz pivo,
pojedu i podmetače.
Zatim Mujo reče:
-Konobar, daj još jednu turu piva, samo ne moj opet
one kekse, nikakvi su ti.

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice.
I tako stigoše oni do granice
pa pita Haso:
-A jel bolan Mujo,gdje ćeš strpati ovog tvora ?
-Kako gdje? Pa u gaće!
-Joj nemoj u gaće,smrdi!
-Ma ko ga jebe nek crkne!

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči
se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše,
a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se,
a sapun stavio u usta.
Plavuše se također odluciše okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidje sapun u mujinim ustima,
potegne Muju za kurac a on ispljune
pola sapuna. Dođe druga plavuša i
potegne Muju za kurac, a on ispljune
i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red
pa i ona potegne Muju
a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo
veli drugim plavušama:
"Gle ja sam dobila tekući!"
Link

Sjedi dida Jure na suncu i gleda unuka Šimu punog dosade.
Dida: A ća je Šime imaš neki plan?
Šime: Dida moj tako mi je dosadno.
Dida: Kompletno drugačija je bila moja mladost. Sićam se ka danas u tvojin godinan ušli smo u kafić u Trstu, prisilli vlasnika da nan da besplatno piće, opili se, uvatili tri plesaćice i plesali do jutra,odveli ih u kamaru i ništa nismo platili .
Nakon 15 dana vidi dida Šimu cili modar po licu i šepa.
Dida: A Šime di si bija?
Šime: Bija san u Trstu sa prijateljima. Ušli smo u kafić, natjerali vlasnika da nan da besplatno piće, nakon ćega smo uhvatili tri plesaćice i tada nas uvatili talijanska policija i pribila sve kosti u nama.
Dida: Šime sa kime ste vi išli u Trst?
Šime: Sa GeneralTuristom, a ti?
Dida: Sa partizanima!.

Ovo dolje je BiS za rođendan


Link

Rezultat
Najviše odgovora B: Iako ste vrlo praktični, darove birate srcem. Vi ste pouzdana osoba i ljudi znaju da se na vas doista mogu osloniti. Stoga kad birate dar nekom, želite da to bude nešto korisno. Lijepo vam je kad vas cijene, ali niste nesigurni - kad vam netko daruje nešto što sami ne biste izabrali. Već ćete naći neku svrhu za dar.

Link
Link
Link