plati pa se klati

Što tvoja krvna grupa govori o tvojem ljubavnom životuKLJUČNI PODACI




BAŠ kad smo mislili da smo sve čuli, saznali smo za pomalo neobično vjerovanje u Japanu: Ova kultura vjeruje kako je krvna grupa jednako zaslužna za pojedine osobine ljudi kao i horoskopski znak, pa je preko nje moguće odrediti i kakav ljubavni život te očekuje:

Grupa A

Ljudi sa ovom krvnom grupom su iskreni, osjećajni, strpljivi i rezervirani. Dobri su partneri i na njih se uvijek možete osloniti. Najvjerojatnije nisu previše zabavni u krevetu, ali to nadoknađuju odličnim vještinama socijalizacije, pa su izvrsno društvo za večerom. Jako su dobri kada nekome treba emocionalna potpora, odlični su roditelji i dobro se snalaze u stresnim situacijama.

Grupa B

Divlji, strastveni, kreativni, snažni: Ova je grupa idealna za izbjegavanje u Japanu, ali u otvorenijim kulturama vjerojatno pripada onim zločestim dečkima koje obožavamo. U vezi su grozni: Sebični i neodgovorni, ali to je ponekad upravo ono što tražimo.

Grupa AB

Hladne glave, smireni, racionalni ljudi sa jako izraženom društvenom notom. Lako se prilagođavaju bilo kojoj situaciji. Za vezu su odlični, ali na jedno morate biti spremni: Ljudi s ovom krvnom grupom nikada neće uzvraćati ljubav jednakom mjerom kojom će ju uzimati. Osim toga, odlično su društvo na zabavama, a jedina im je mana prevelika kritičnost.

Grupa 0

Društveni i optimistični, vlasnici ove krvne grupe lako će se složiti sa svim prijedlozima, te neće previše inzistirati na svojem. Tople su osobe koje se vole maziti, a to kombiniraju sa odličnim osjećajem za romantiku. Uz romantičnu stranu, imaju i nekoliko loših: Ljubomorni su, tašti i arogantni, tako da nije iznenađujuće ako misle da imaju pravo kopati po mobitelu svojeg partnera.

Kazu u pivi ima vitamina B...
Ako ispijes jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dve pive... B2...
Sest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispijes celu gajbu... e to je vec B-kompleks!

Posle mesec dana zabavljanja i ludog sexa, kaže korisnica svom korisniku :

Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji.

Na to on reče:

Neće moći. Žena mi je na poslu, a djeca u školi.

PRVO i osnovno - tvoj je seksualni život je dobar zato što:
a) ga uopće možeš imati
b) imaš ga s osobom koju voliš.
c) imaš virtualnu partnericu /partnera

Molim samo da zaokružite jedan odgovor

Link

Da li je četri slučaja dovoljno reprezentativan uzorak da se izvuče zaključak o ponašanju skupine ?
Da ne pogriješim u razvoju naučne teze ....

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.


Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako


Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.


Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.


Izvede učiteljica Mujicu pred kartu:
- Mujice, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujica!





Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.


Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.








Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."


Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje
specijalista."


Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"
Riječi

Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?"
Fata: "To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo! "
Mujo: "A?"


Link




Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"




Prostitutka je najbolji trgovac - - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.




Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"






Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"


Link

SRETAN DAN NEOVISNOSTI SVIM JORDANCIMA I ONIMA KOJI SLAVE OVAJ DAN KAD SU SE OSLOBODILI OD BRITANSKE IMPERIJE .

Izgleda da su dobili Karamarko i Nikolić

Kao da se nešto ponavlja ..."dežavu "neki

lanenin je definitivno bio bolji

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se
vesela družbina:

Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tijekom prvih mjesec dana na otocima je stanje bilo ovakvo . . .

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois".

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u ocean i otplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jer se Amerikanka
stalno žali zbog svog izgleda i stanja, razmišlja o biti feminizma,
govori da može sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio
prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.

Irci su svoj otok podijeli na Sjever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha.
Nemaju pojma da li se netko spetljao s Irkinjom
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara.
Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima loše.

Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

BIZARAN napad dogodio se rano jutros u jednom kafiću na Braču. Dvojica 22-godišnjaka ponižavala su 34-godišnjaka. Čini se da je ispao problem jer je bio u društvu sestre jednog od napadača.

Juriš isukanih spolovila

Došlo je najprije do verbalnog sukoba, a potom su se dvojica skinula te sa isukanim spolovilima krenuli u obračun. Napadnuti je odgurnuo jednog od napadača te je došlo i do fizičkog obračuna. Na koncu su ga prisilili da im se ispriča pred svima.

Ponižavanje u javnosti

34-godišnjak je sve prijavio policiji koja je pokupila dvojicu. Još ne znaju zašto će ih sve točno prijaviti. Remetili red i mir jesu sigurno, ali su i ponižavali napadnutog pred cijelim kafićem. Osim toga, gađali su ga i čašama, pri tom ga i lakše ozlijedili.


index hr