plati pa se klati

da li one koje škicnu profil pa se deaktiviraju ili one koji stave blog pa zaključaju za komentare ...

sad imam dilemu ...bit će jebeno ako dobijem trilemu ....

vrh intelekta ...... ja sam rekao , rekla ..i gotovo ....

dobar film u nedjelju u jutro ..
Besmrtni Švejk ....
stvarno mi je nasmijao jutro

dobro dokle tako
na kraju profila (da da pročitam profile do kraja ) piše odgovaram na pristojne poruke slobodnih muškaraca između 47-55godina .
Pošaljem pristojnu poruku istina kratkog sadržaja i muk ništa , nada, zero O......

Dokle mislite lagati ovaj napaćeni muški svijet na Iskrici ......

PS
imam matrijalne dokaze da sam pod terapijom i temperaturom prema tome nemožete me tužiti ..:) :)

sedam dana gostovanja je završilo .. vidim tu se i nije nešto promijenilo

naravno lijepo je vidjeti da su ljudi od riječi ...

dobra vam večer

da li se po našem zakonu nenasilan , obstrano prihvaćen seks bez zaštite smatra silovanjem , u koliko to tako naknadno zaključi jedna od strana ( slično presudi Assangeu )

Link

još par ovakvih utakmica i trebat će mi dopunsko zdravstveno ..
ono kad te razbiju razbiju te , a ovo ...


Link

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?



Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk: Kamo si krenula crvenkapice?
Kod bake, bolesna je pa joj nosim kolača..
Vuk: Oh, baka je bolesna. Volio bih je posjetiti. Hoćeš li mi reći njenu
adresu?
Crvenkapica: Naravno. Bakausumi@gmail.com.


Dođe predsjednik vlade sa svitom u posjet vrtiću.
Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: -Ministar financija ! Daj piši ček na 5.000,00
kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
-I ovaj napiše ček te krenu dalje dalje u posjet zatvoru.
-Gleda on malo zatvorenike kako robuju i kaže: Ministar financija ! Daj piši ček na
500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
-Predsjedniče , kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
-A što ti, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?



Link
Link

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"



Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao raj za
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio
malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem
na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro,
Izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i
kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?

- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)

- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -
obavijesti je inspektor.

- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
knjigu.

- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene
tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran
povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče
on.

- Ako vi to zaista i napravite, onda znajte da ću i ja protiv vas
podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.

- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! - reče inspektor.

- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli
bi sa tim otpočeti svakog trenutka...

- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...


POUKA:

Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita




Link

Članak 40.

Jamči se sloboda savjesti i vjeroispovijedi i slobodno javno očitovanje vjere ili drugog uvjerenja.

Ustav RH..
ja ću na ovo samo dvije rečenice .
Koga smetaju odredbe i članci Ustava RH neka se zapita da li je on u krivu ili je u krivu većina građana RH koji prihvaćaju i poštuju odrebe Ustava .
i druga koja je o ljudskosti ..
Tko ne poštuje tuđe ne poštojuje i svoje ...
i na kraju moje je ono ...drugo uvjerenje ....

i vi koji prozivate druge zapitajte se imate li pravo na to , priznajete li UstavRH ili ne ..

zanjelo me više je od dvije rečenice

shvatio sam da imam " crnu rupu "
shvatio sam da mi kraj godine oko blagdana preiodički uzima drage ljude ....
svako malo i netko drag ode oko blagdana .. počeo sam ih se bojati ...(iskreno valjda ih se zato trudim zamagliti vatrenom vodom ) ....
Ne volim ove blagdane


Link

TKO BIRA MASTURBIRA

želio sam komentirati dole kod Pam ali ne mogu , jbg ako znam zašto ...
Ja se spremam za degustaciju vina za praznike ,ali sa druge strane južne ...
Ove godine su Hercegovci na redu
Žilavka -Dračevo ( Popovo polje ) 2015
Žilavka -Nuić (Ljubuški ) 2013
Vranac -Dračevo ( Popovo polje ) 2015
Blatina - Nuić ( Ljubuški ) 2012
i za desert a ne za degustaciju Bibich Mosca d Oro 2011....Skradin :).) nisu Hercegovci


cin cin

Mujo u depri

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:
- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Što je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ


Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi. Draga, vraćam se odmah.
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena, ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice ...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
"Želiš ružne riječi, kretenu? Ideš u pičku materinu , popij to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i nikamo ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I tako su živjeli sretno do kraja života...

Link