plati pa se klati

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je :
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sljedeće:

- A što moraš ići baš ti?

- A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može?

- Jesi li ti lud ili glup?

- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?

- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!

- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?

- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?

- A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?

- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!

- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!

- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Ti misliš da sam ja s grane pala?

- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe?

- Ne možeš ići i gotovo!

- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča .

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ...

NE IDEŠ!!!!!!!!!
Link

Link

Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.



Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokuca na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije puno, je l' to duplo staklo?



Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin sliči na mene!
Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o prije, ne gleda ju, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po cijelom tijelu. Fata zanjemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno.
Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ju dovesti ponedjeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram nogomet sa jaranima.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.





Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to: - Dok Mujo dobiva, Mujo igra!

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

Mujo i Haso razgledavali Colosseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek izgledati kad ga završe!

Kupio Mujo akvarij sa ribicama. Poslije nekog vremena sve mu uginu. Ode se on požaliti prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno mijenjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpe?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...

Link

Link

11.06.2011.

Rijeka
11:00 Start regate 12. Fiumanka / Rijeka - Omišalj - Rijeka

Link
Link


ovako to ja vidim....

Ako želite imati stan "boli glava", montirajte niske lustere.
Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis

Muz i zena vode ljubav a on kaze:

- Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se pomakni desno...

- Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras!


Zena pita muza:

- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?

- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!

Link


laku noć

možda neka dopuna premium cijenika



Link

Link
Link

a dobio escort...

Link
Link

Link
Link

Link
Link