plati pa se klati

koji gledaju mjesec a nemaju balkon

moguća posljedica pretjeranog gledanja u Mjesec

Novi zakon
"VLADA je pronašla vrlo originalni način da suzbije sivu ekonomiju. Tako su u hitni postupak u Sabor danas poslali zakon koji se zabranjuje pomaganje poznanicima u popravku kućanskih aparata, berbi, svinjokolji i drugim sitnim radovima.

Po prijedlogu Zakona o zabrani i sprječavanju obavljanja neregistrirane djelatnosti dozvoljava vam se pomoć u radovima samo susjedima koji su od vas udaljeni 500 metara te rođacima do četvrtog koljena. Ako vas se zatekne da pomažete u berbi ili mijenjate žarulju nekome drugome, a za to nemate prijavljenu tvrtku, kršit ćete predloženi zakon."
Index hr
E stvarno ako je tako sačinjen zakon posrali su šefa i stanicu.
Znači da više recimo kumu ne mogu pomoći nositi namještaj kad se seli ili npr ne mogu konobarici koja radi u mom kvartovskom kafiću pomoći iscjepati drva (živi sama) ili npr bivšoj promjeniti špinu...

ako nas to izvlači stvarno smo u kurcu....

Šta postaje duže kada se povuče,
Dobro prileže između grudi,
Odlično se fiksira u rupu
I najbolje radi kada se nateže?


Vidi dole......






Pojas u autu, dušo moja, pojas u autu!!!

1. poslovna lekcija:

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko
zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će
otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj
reče: "Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja,
žena skine ručnik i stade gola pred Peru. Pero joj odmah dade 800 eura i
ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena
se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?" "Pero, naš prvi susjed.",
odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li ti rekao nešto o tome da mi duguje
800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno podijelite sa
svojim suradnicima, možete spriječiti moguće opasnosti.


2. poslovna lekcija:

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi
joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge,
razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled
i umalo ne izazove nesreću . Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad
vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i
reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?" Svećenik se trzne i duboko
ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na
njeno koljeno. Opatica mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?" I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro,
ali tijelo je grješno." Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši
mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju
i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži
dalje i spoznat ćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.


3. poslovna lekcija:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše
staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje izađe duh u oblačku dima i
reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas
ispuniti po jednu." "Prvo meni!", reče službenica, "Želim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu." ?Puf!? I ona nestade.
Prodavač, u čudu, reče: "Ja sam sljedeći! Ja sam sljedeći! Želim biti na
Tahitiju, ležati na plaži sa svojom privatnom masažerkom i zauvijek biti
okružen pina-coladom i ljubavlju svog života." ?Puf!? I on nestade. "Ti si
na redu.", reče duh direktoru. A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije
ručka vrati u kancelariju."

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.


4. poslovna lekcija:

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeko je
ugleda i upita: "Mogu li i ja sjediti kao i ti i ne raditi ništa cijeloga
dana?" Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?" I zeko sjede na zemlju ispod
vrane, pa počne dremuckati. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i
pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, moraš sjediti jako, jako visoko.

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...

Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...

Ako joj se dah prekida u tvom naručju...

Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...







Briši ... ima gripu !!!

KORISNIK J.W. TRAŽENJU

ČASOPIS Wired uz pomoć stručnjaka napravio je analizu jednog od najpopularnijih muških parfema Boss, modne kuće Hugo Boss. Nakon istraživanja došli su do zanimljivih rezultata. Naime, osim što je Boss dovoljno dobar za ubijanje insekata u kućanstvu i smirivanje štakora, u sebi sastoji kemijske spojeve koji se nalaze u Viagri, ali i hidroksilaldehid, vrlo snažan alergen koji može izazvati kožni osip i crvenilo.

Sastavni dio sadržaja bočice je pak benzil benzonata, sredstvo koje sprječava isparavanje iz kože, a inače je derivat nafte. Nekad se koristio i kao lijek za uništavanje ušiju. Osim toga, u njemu se nalazi i alkohol, a cvjetni miris mu daje terpen lianol.



živ čovjek svašta nauči

nemam ja tako velik nos i brčići

da li je bio genetičar ili genetičarka?