plati pa se klati

tko zna tko je uspješniji

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: - I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: - Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

majica koju svaki Iskričar mora imati za prvi susret

Nakon prigovaranja najavio je da će sve naštrikane stvari – ako ih pronađe – zapaliti

SUHOPOLJE Pijani D. Š. (49), s 2,24 promila alkohola u krvi, verbalno je počeo napadati svoju suprugu: iziritiralo ga je što supruga stalno – štrika!

Nakon prigovaranja najavio je da će sve naštrikane stvari – ako ih pronađe – zapaliti.

To je bila kap koja je prelila čašu strpljenja 42-godišnje žene koja je gurnula stolicu na njega. U obranu majke stao je zatim 22-godišnji sin...

agresija svuda oko nas ,Podravac sa samo 2,24 postaje agresivan.....

dobro jutro

gore na mostu

"Šola danas nije dostupna za medije, a cijeli dan ima isključen mobitel. Navodno je tako već nekoliko dana. I dok Antonija šuti o svemu i skriva se u obiteljskom domu, Aleksandar je otkrio da trenutno nisu zajedno, no ipak, nisu ni definitivno prekinuli."

index hr

Ako je ovo nivo vijesti za bilo koji medij ,mogao bih razmisliti o honorarnom poslu.....

pokušaj zdrave konkurencije J W

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslje noći
strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu da vam kažem, - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je
pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da ne može da joj kaže.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li da mi kažeš svoje ime?
- Ne mogu da vam kažem ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snjeg!
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smjem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće
vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snjega na Barbadosu.

Ako kupim odjeću, novac ide Kinezima.

Ako kupim u Interšparu, novac ide Austrijancima.

Ako kupim auto, novac ide Nijemcima, Japancima ili Francuzima.

Ako kupim naftu, novac ide Arapima ili Amerima.

Ako kupim voće, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.

Ako kupim računalo, novac ide Indijcima.

Ako kupim mobitel, novac ide Korejcima.

Ako idem na putovanje, novac ide Kubi ili Dominikanskoj Republici.

Ako novac dam Crkvi, dobije ga Vatikan.



---------------------------------------------------------------------------
--




Samo na dva načina novac ostaje u Hrvatskoj: AKO PIJEM IL' SE KURVAM.



Pomognimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo!

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."