Baulja...

KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU?
1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP

Link

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo". I da sačekaju odgovore... A evo i nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam..

Link

...nespava?
Da nespavamo skupa?
Nego laganinice:
Link

...gledao.
Dosad negledano.
I meni neznano.
A ipak postojece.
Osvjedoceno.
"Remek djelo."
Filmsko.
A koje?
I tek tako preporucio:
Million Ways To Die In The West
Link

...koperanta. Zarada pola pola,trziste osigurano. Obradive povrsine,orudje za rad,sjeme,voda i sve ostalo postoji. Na koperantu je samo brinut od faze sjetve do faze zetve. Duvana. Nista vise.

...noc.Dobro sta kisi.I dobro sta je zima.Ali zasto mi nije hladno?

...okolnosti. Okolo mene. Neopi-sivo.
Sivo nebo-kisovito.
Polje sivo-travovito.
Soundtrack: Zvuci kapi kise po necemu limenom

(Upućeno kosookoj kineskoj braći i svim ostalim koji se osjećaju poput konja)

Link

...pobjedjuje:
"Bogu fala, noc je zvezdana,
Dok malenom ladjom brodarim.
Od Beceja pa do Bezdana,
Velikim Kanalom.
Ja sam ovaj vek odvojio,
Da ti sluzim i gospodarim.
Staru robu sam raskrojio,
Ne sali se salom.
Plava sokla i biber crep,
Ume zivot da bude lep
Da smo zdravi i da je nama ljubavi,
(Da je nama ljubavi)
Nema se kad za zaliti,
Nemoj se sad uspaliti,
E, Moja Ti, nemoj da Ti moram faliti.
Dokle ces se samo srditi,
To sto radis vec sramota je.
Dokle ce te mati grditi,
Sto bez posta postis.
Besno bas uz kanal siris ves,
Tvoj bicikli pokraj plota je.
Ajde, pogledaj me ako smes,
Nije red, da prostis.
Plava sokla i biber crep,
Ume zivot da bude lep
Da smo zdravi i da je nama ljubavi,
(Da je nama ljubavi)
Nema se kad za zaliti,
Nemoj se sad uspaliti,
E, Moja Ti, nemoj da Ti moram faliti.
Mesec ko oreol s fresaka,
Na reveru srce, kao bros.
Kucica u senki bresaka,
Ne znam sta bi htela jos, ajmo sad
Plava sokla i biber crep,
Ume zivot da bude lep
Da smo zdravi i da je nama ljubavi,
(Da je nama ljubavi)
Nema se kad za zaliti,
Nemoj se sad uspaliti,
E, Moja Ti, nemoj da Ti moram faliti.
Nema se kad za zaliti,
Nemoj se sad uspaliti,
E, Moja Ti, nemoj da Ti moram faliti."
Djordje B.

...grade:
"Postovana gospodo iz tehnicke podrske,
Prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.2 na Muza 1.0 .
Nazalost, novi program vrlo lose radi. Nekompatibilan je sa
knjigovodstvenim
softwareom, pa je ogranicio pristup aplikacijama:
Garderoba 12.2, Cvijece 9.0 i Nakit 2.3,
koji su savrseno funkcionirali pod Deckom 5.2.
Uz to, Muz 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao sto su:
Vecernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1,
a onda je instalirao nove, nepozeljne programe kao sto su:
Poker 1.3, Nogomet 5.0.3, Formula 1.2 i Nered svuda 2005.
Razgovor 8.0 vise ne funkcionira, a pokusaj njegovog pokretanja rusi
sistem.
Ni pod kojim uvjetima Muz 1.0 ne izvrsava:
Promjenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.
Pokusala sam problem rijesiti patch-om Prigovaranje 5.3, ali ovaj
visenamjenski usluzni program ima ograniceno djelovanje.
Molim vas da mi pomognete.

...strana:
"Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s
švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica
pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi Hrvaška
ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"
Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? Nimajo Gotovine!
Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? Ker je tam
najmanj Hrvatov.
Zakaj je v Bosni visoka trava? Vsa velika živina je odšla v Zagreb.
Zakaj Jezus ni bil rojen v Hrvaški? Niso našli device.
Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se
poveča povprečni IQ.
Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali,
kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati
pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno'.
Kaj naredis, ce postanejo hrvati evropski prvaki?
Izklopis playstation in gres malo ven."

..:
"Da bi američko osiguravajuće društvo pokrilo štetu, vozači moraju ispuniti dređene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje rijeci opisati nesreću.
Ovo su neki od istinitih primjera.
Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.
Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.
Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.
Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.
Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.
Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u banderu.
Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.
Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme, i izbjeći nesreću.
Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.
Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susedni auto.
Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto, i nestao.
Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.
Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.
Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.
Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."

...neizvjesan:
"Što kada Vas policija zaustavi na povratku kući sa predivnog izlaska ili vikenda?
Sitni sati ili nedjelja naveč er.Voziteprema kući, žurite se da stignete. I onda Vas naši divni momci u plavom zaustave. I što sad? Predstavljamo 22 savjeta koje koristite na vlastitu odgovornost
1.Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
5. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
6. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
7. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
8. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
9. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
10. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
11. Pricaj sam sa sobom.
12. Probaj mu prodati svoj auto.
13. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
14. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
15. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
16. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
17. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
18. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
19. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
20. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
21. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
22. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu."

...proizvoda:
"Na američkom sušilu za kosu: Ne koristiti u snu!
Na kutiji čipsa: Osvojite nagrade! Ne morate kupovati da biste sudjelovali! Detalji u kutiji.
Na omotu sapuna: Upute za upotrebu: koristiti kao i običan sapun.
Na pakiranju smrznutog obroka: Preporuka: poslužiti odmrznuto.
Na donjoj strani kutije Tiramisua: Ne okretati!
Na vrećici tosta: Pažnja! Proizvod će biti vruć nakon zagrijavanja!
Na kutiji glačala: Ne glačati odjeću dok je na tijelu!
U uputama uz dječji lijek protiv kašlja: Ne voziti auto ili upravljati strojevima nakon uzimanja lijeka!
U uputama tableta za spavanje: Pozor! Može izazvati pospanost.
Uz set korejskih kuhinjskih noževa: Držati izvan djece.
Uz kineske božićne ukrase: Isključivo za upotrebu na otvorenom ili u zatvorenom prostoru.
U uputama za japanski mikser: Ne koristiti u druge svrhe.
Na vrećici kikirikija: Upozorenje: Sadrži kikiriki!
Na vrećici kikirikija: Upute: 1. Otvoriti vrećicu. 2. Jedite kikiriki.
Uz motornu pilu: Ne pokušavajte zaustaviti lanac pomoću genitalija!
Na dječjem kostimu Supermana: Ovaj plašt ne omogućuje letenje!
Na iMacUSBmišu i tipkovnici: Za kućnu ili uredsku upotrebu."

...bode! :-(