KRHOTINE ŽIVOTA

Starci od 100 godina žele se razvesti. Došli do suca i on pita :
- što u stotoj godini da se razvodite?
- čekali smo da nam djeca pomru, da se ne sekiraju!
kaže baba.

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata.
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

Dajemo kredite osobama starijim od 80 godina.
Šifra: samo uz prisustvo oba roditelja.

Kada je muškarac najinteligentiji:

a) prije seksa,
b) za vrijeme seksa,
v) poslije seksa?

Odgovor: za vrijeme seksa, jer je tada direktno priključen na inteligenciju.

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovođu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
- Izvolite, što želite?

Kaže prva muha:
- Ja ću govno s lukom.

Na to će druga:
- I ja ću govno, ali bez luka.

Pita prva muha drugu:
- A što ti bez luka?
- Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.

Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.

A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!

Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorjelo pola kuće, jedino pozitivno što je bilo,bio je HIV test.

Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.

Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:

- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
- A tako znači!!! - vikne žena.

Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:

- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
- Prst ovamo, prst onamo, pa neće htjeti ručati!

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Hou, hou, hou, tko ne jede nema poklona!"

Kaže sin mami: "mama, imam jednu žalosnu i jednu radosnu vijest, koju ćeš prvo?
Mama: reci mi prvo radosnu.
Sin: Radosna vijest je to što sam ostavio drogu a žalosna vijest je što neznam gdje sam je ostavio!

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Vozi se obitelj sadista u autu. U jednom ćasu mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plaće.
Tata je upita zašto plaćeš? A ona će:

Nisam vidila!!!

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."