KRHOTINE ŽIVOTA

Ali nemojte sada svi navaliti odjedanput,ima vremena i mjesta za sve...

Stigao vam je paket...

Nakon što je saznao da se njegova voljena namjerava udati za drugog muškarca, indonezijski tinejdžer odrezao je sam sebi penis i bacio ga u bunar.

1. U Missouri-u je ilegalno voziti nezavezanog medvjeda u autu (zavezanog je dozvoljeno)
2. U Maine-u je ilegalno imat božične svjećice poslije 14. Siječnja
3. U New Jerseyu je zabranjeno nositi neprobojni prsluk prilikom izvršenja ubojstva (da baš je to briga ubojicu)
4. U Nevadi nesmijete kupiti više od tri pića za svoje prijatelje odjednom
5. U Wisconsinu je zabranjeno koristiti zamjenski maslac u državnom zatvoru
6. U New Jerseyu ako su vas uhvatili pijanog za volanom, nikada više nemožete imati osobne tablice na automobilu
7. U Sjevernoj Dakoti pivo I pereci se nesmiju posluživati u isto vrijeme u bilo kojem kafiću.
8 .Na Aljasci buđenje medvjeda za fotografiranje je strogo zabranjeno
9. U Južnoj Carolini morate biti 18 da biste igrali fliper
10. U Michiganu svatko s 12 godina može imati pištolj ako nije kažnjavan
11. U Idaho svojoj dragoj nesmijete pokloniti čokoladice koje teže više od 22 kile.
12 .U Sjevernoj Carolini, Bingo nesmije trajat duže od 5 sati (tko može igrat 5 sati)
13. U Connecticutu nesmijete preći ulicu na rukama
14. U Louisiani čete dobiti 2500 kuna kazne ako naručite picu za prijatelja a da on to nezna
15. U Ohio je ilegalno napiti ribu

Eto jutros popile pivu kod mene i odmah se išle pohvaliti da su popile...obe su bile iskričarke...neću nickove ovdje stavlajti...

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih
para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- “Što je vodič rekao?”
- “Da jebemo samo one koje kašlju!!!”

'Joj, baš je sladak ovakav mali! A kako ga zoveš?'

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u šrip i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od škripa,baci je u dvorište i uze pilu u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice,odrezati?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo zapaliti garažu."

Nova web stranica Weopia tvrdi da je našla načina kako premostiti jaz između dopisivanja na internetu i nalaženja u stvarnosti: korisnicima nudi virtualni prostor u kojima se njihovi avatari mogu družiti. Tako ljude koje upoznate na internetu prije nalaženja u stvarnosti možete odvesti na virtualni spoj.
Weopia tvrdi da je pola sata virtualnog spoja ekvivalentno tjednu dana dopisivanja, a iz ponašanja avatara možete zaključiti dosta o ponašanju njegovog vlasnika.

Iako je prema najnovijem istraživanju najveći postotak onih žena koje to obave u prvih mjesec dana veze, pokazalo se da je sve više žena koje već na prvom spoju pristanu na seks, ali polovica njih srami se o tome pričati.

-Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
-Šuti sine, kakav je tulum bio, dobro je pa da ne laješ.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

Legli Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo čita novine i povremeno gurne fati prstenac.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nešto oćeš?
- Ma ne, kaže Mujo, samo da lakše listam novine.

Muškarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen, ako vidiš muškarca bez erekcije napravi mu sendvić!