sipas li ga sipas

Prosla si kroz moj zivot kao krava kroz kukuruz !!
Poderat `cu te kao poziv za vojsku ....
Popeo bih se na tebe kao dijete na tresnju ...


hajmo dalje ,(nije vrag da sam samo ja romanticna)?

TRAZIM.......

Ljubav na prvi pogled:

Upoznavanje nas dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.


.....samo za nocas !

(nocna sam )

Ima jedno godina-dvije da mi nitko nije posvetio blog .....fali mi?

ma,jok !!

Nekad ,eh ,nekad je to bio nesto veliko i lijepo kad ti netko posveti blog.

sad je to gadno ,za ne povjerovati .

vremana se mijenjaju ,nazalost ;((

Link

Uskrs ide,srce kuca,tko ce s kim da se tuca,to je prilika ko iz raja da bilo kome polupas jaja!

Navika je vir iz kojeg ti samo glava viri ....noge su davno u zivom blatu i kad se razmases rukama mnogi pomisle ;Vidi malog/male kako pliva .....a pitanje je trenutka kad ce vir da te proguta zajedno sa svim sto se zove navika ?!..

Ustvari ponekad klaun ali jednu njegovu recenicu necu nikad zaboraviti .
Bilo je to vrijeme kad sam ja tulila i pjesme pisala za jubeta ,stvarno sam sama sebe dirnula tamo gdje se nesmije.
Pisala sam ponekad sa koressom ,cisto zezanje .
Jednom mi je poslao poruku posle dugo-dugo vremena koja je ovako glasila :
Zajebi mala ljubav i te pizdarije ,sve je to prolazno
cuvaj mi se i gledaj samo sebe !!

Izbrisao se!!
u "ono vrijeme" kad je izbrisano znacili IZBRISANO .....:((

Bila sam tuzna ,ali sam tu njegovu poruku dobro zapamtila .....

eto ,nebi bilo lijepo da mu ne kazem HVALA KORESS i da sam tvoj najbolji ucenik samo ti to neznas !!

1.Udati se za njega 2. Obavezno mu reci - da vam on nije - ni prvi - ni stoti 3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda 4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru 5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga 6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega 7. Sve novce koji mu izvucete, obavezno odmah potrosite (uvijek tako) 8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje sto duze 9. Zvocajte mu stalno kako malo zaradjuje 10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspjesniji od njega 11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspjesni, odmah ignorirajte. (S vremenom, eliminirat cete ih iz zajednickog zivota) 12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao cudoviste 13. Budite boginja, ako je tu jos netko osim vaseg muza 14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je 15. Ime djeteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije. 16. Ne zaboravite - Vasa mama vam je najbolji prijatelj 17. Pitajte ga sto zeli pojesti za nedjeljni rucak, pa kad se odluci sto zeli spremite mu nesto drugo 18. Nemojte se smijati kad je on raspolozen, slozite neku nadrndanu facu 19. Ako je neraspolozen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha 20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogucnosti pred nekim trecim 21. Ako ste samo domacica - nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme 22. Organizirajte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu pomicanja namjestaja po kuci, a ako odbije poslusnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas zalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili 23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite majstora 24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica". 25. Budite do zloce strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u biljeznicu 26. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte 27. Drzite ga za novcanik i rijec, a ne za k.... ,(nikako ne za ovo zadnje - ni u ludilu) 28. Usisivac upotrebljavajte iskljucivo kad on gleda sport na TV-u 29. Koristite pred njim cesto uzrecice kao sto su - "A sto li sam ja Bogu zgrijesila" 30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugadjajte, ali ne vise od jednom mjesecno 31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad necete otkriti. Neka te tajne iz vas zrace i cine mu tako da se on osjeca jako neugodno. 32. Uvek mu prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla 33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte 34. Ako mu se mama zove - npr, Vera - vi joj se uvijek obracajte sa Tetka Vera 35. S vremena na vrijeme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate) 36. Svoju placu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu 37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na cuvanje, a kad odraste moze malo nervirati i vase roditelje na ljetovanju 38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod - nego los brak, ali tek posto nadjete novu zrtvu 39. Sve tocke ovog pravilnika morate nauciti napamet i pridrzavati ih se 40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer mozete dobiti batine.

‎"Preslusala sam «sekretaricu», tri zadnje poruke bile su bez rijeci, no, neke glasove i ne moram cuti da bi ih prepoznala.. Laku noc, Ti, kako si samo mogao da pomislis da te necu otkriti po nacinu na koji zadrzavas dah? Mirno spavaj, Ja sam inace sasvim OK, ako si to htjeo da saznas?...Ili bar mislim da jesam....pusti me da vjerujem u to"

Molim sve bogatase da me zaobidju u sirokom krugu ,

Novac kvari ljude ,pokvarenjaci jedni i mene bi u to zlo povukli ;)

Sve ono sto cekanje i daljina sebicno uskrati, nama ljubav nasa nadoknadi. I ja necu nigdje otici, i kad me rasplamte svi vjetrovi i oluje. Skupit cu se u tvoje narucje a ti me zagrli, sacuvaj, od svega loseg sto vjecnost donosi...

Ja nisam te njegove srece ,ja nemam jastuka ....

Spavam bez jastuka ,sve dok je tu tvoja ruka .....upisala sam svojim usnama sve snove na tvojim dlanovima ...♥

Dali znas,koliko mi nedostajes danas?
Kad mi je tjelo izgubilo svu snagu i volju..
Kad neka cudna tisina plovi kroz moje vene..
Umara me i slama,sve osim zelje..da spavam..
Spavam..spavam..samo da spavam..
... ... Zaspim i probudim se da sanjam..
Sanjam da si tu,da se nista desilo nije..
Neznam zasto?Ali jos uvjek te volim.
Cak i vise nego prije..Hocu da spavam..

‎..Došo Mujo kod matičara i pita.
- "Jel stari more`l se ženit u srijedu?"
- "Pa što moj Mujo - svi se pobogu žene subotom, a ti navro baš u srijedu."
- "Ma znaš nebi da si sjebem vikend :)



Potuklla se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete :)

NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee :)



Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!" :



Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol\'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zasto će te sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati :



Mujo je ostao bez posla, pa je odlučio da se objesi.
I naiđe on na neko drvo kraj rijeke.
I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu.
Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale.
Sav iznerviran odbrusi:
-Je*em ti vješanje, skoro sam se udavio! :



LIČNI PROFIL MUJINE FATE :) §
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: A bogami – mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Omiljeni muzićar: Ekspress lonac jer ja pjevam dok on zviždi.
Šta morate imati u frižideru: Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport: Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana: Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja, eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Koji broj cipela nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir – mjesečno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci: Da kucnem u drvo – dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri – čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizor

Divna je masta, moja vjecna ljubav, pokrijes se njome i ne osjecas nista sto ne zelis osjecati, kao plast koji vas cini nevidljivima za zlo, negativne ljude i sve sto ne zasluzujete. Masta - konzumirati puno, daje krila i lijeci slomljeno srce i duh, krpa ih i cini sretnima :)