Transprcing

Pijanac naslonjen na semafor pjeva:
"kiša padaaaa država propadaaaa".

Čuo to policajac, pa ga kucne pendrekom po ramenu:
- Šta ti to pričaš?
- Ha, ... ništa, ništa, ja nešto o Danskoj ...
Organ zasuče rukav, čvrsto stegne pendrek i zamahne:
- Nemoj ti meni o Danskoj, znam ja dobro koja država propada.

nek digne jednu nogu

mogao bih i neki film pogledati, ako bi se neka od vas dovukla do mene da gledamo?

http://www.youtube.com/watch?v=bXrXTx94aFg

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja
i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da je...!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,
30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad
je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje ..
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sje...
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok
to
radi i on poce magarca da ceska.
Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da
mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao
Magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze
"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Fata se sagnula i okopava kukuruz. Mujo je gleda, priđe joj tiho, izvuče ga
i zabije odostraga.
- Mujo, jesi li to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jesi li ti normalan?
- Što? Da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj.

9 mjeseci stara davala za kutiju duhana i jedan makjato dnevno...a sad bi trebao dobiti zaostale plaće od bivše firme, jerbo je direktoru uspjelo dignuti kredit, i od nove dobiti regularnu plaću nakon mjesec i pol dana rada...dakle oko 7tkn treba sjesti u roku 10ak dana...uf, moram pokriti dug u rba od 10tkn i dug na kreditnoj od 2,5tkn, i onda sam na nuli, pa mogu poceti trošiti na komp i izlaske i ostalo, sto vjerojatno znači novi komad u mom životu, što povlaci ševu za sobom i općenito zadovoljstvo u mojoj tintari. E onda valja srediti novi komp, mobitel i napokon kupiti autić. Hoću bmw E46 coupe, prelijep mi je, a i cijena mu je pala dosta...

brrr, žmarci me prolaze...

Prošle godine sam ženi za obljetnicu braka kupio knjigu, UMJETNOST ŠTEDNJE....Danas, evo nit pijem, nit pušim...

da bi mi sjela na lice?

Eto, to vam je moj savjet. Ako živite kao da vam je poslijednji, uskoro ćete biti bez novca ili u zatvoru ili ubijeni. Jebe vam se što ste postigli, nit će vam to što značiti jednom kad crknete. Budite onakvi kakvi ste bili i dosad. Uvijek je bilo i bit će boljih i lošijih od vas. Bol nemojte trpiti ako ne morate, osvetite se podmuklo ako ne možete viteški. Ionako nas nitko neće previše pamtiti. Možete slobodno ostaviti za sutra nešto ako ste lijeni. Nekome će to smetati, ali boli vas ona stvar, kao da je ta osoba bolja od vas. Možda i jest, ali to je samo stvar percepcije. Ugledali ste dobar komad? Pa recite joj da je zgodna/a. Njoj/njemu imponira, a vi u najmanju ruku dobijate smiješak. Ako uzvrati ružno, nemojte ostati dužni. Obucite neku majicu sa smiješnim natpisom kad idete recimo u dućan. Mogli bi dobiti koji smiješak ili čak ulet na konto toga. 90% ljudi bi vam prišlo kad bi imalo zašto. Pa dajte im razloga, jebo vas.

Ako se budete pridržavali gore navedenog, nećete živjeti ni duže ni kraće, ali ćete se u svojoj koži osjećati bolje i biti mrvu sretniji. A malo sreće je sve što nam treba.

DA mi sjedne na lice

da ste bar gnjide, ali negdje drugdje...

Naime, tog dana tata je otišao na posao, a mama je pozvala susjeda na kavu. Nakon što su popili kavu, mama mi je rekla da se odem igrati, i onda su se njih dvoje zatvorili u spavaću. Sat vremena kasnije, izašli su i mama mi je rekla da donesem dvije pive iz frižidera. Otvorio sam frižider i ugledao samo jednu pivu. Tad sam viknuo: samo je jedna, mama!