BOL I TUGA

Tekstovi,
Zašto čitam tekstove,ponavljam se,
 
Ha ha
 
Moje misli su,
 
Moram ući  vezu?ili sam najebao?Gluposti radim kad sam sam? Bezveze?
Kad imam nekog nisam na iskrici a i faceu?
 
Morati ću na neke duhovne vježbe...iskreno....
Malo mozak na pašu...
 
Danas umiremmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm,grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr,a i u boli sam počeo uživati................
 
Moja volja,tvrdoglavost,znam da ću krepati u ovom stanju...ali neka....jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
 
 
Neki me maltretiraju..............grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrkao da me nečije gluposti zanimaju...........................volim moć i savijanje pod sobom..............
 
To nisam ja.......................to je netko drugi...............................
 
 
 

Iako sam tražio suosjećanje,nisam ga dobio;ljubav nikako,a volio sam,ufffff.
Možda u jednom trenutku života sam htio da se netko malo brine za mene. Da mene voli i da mi to pokaže.Nije nitko?Ali nema veze,možda i nisam trebao ljubav upoznati,mislim...
 
Trebao sam biti pop,ali pop kojeg sam znao bio je malo nastran,dirao me...to mi se nije svidjelo?Tako da sam odjebao crnu halju?
 
Zarekao se da ću štiti druge i umrijeti pod tu cijenu? Ja jako dugo tražim iskupljenje...prije 25 godina se je dogodila jedna tragedija,promjenila me jako...
 
Što je u meni puklo,strah...bol...tuga..što...više nisam vidio niš oko sebe,nisam vidio što nisam htio vidjeti?
Plakao i bježao...Od onda bježim...što me zadržalo...pa malo obitelj,reći ću bili su nejaki;ali nemam volje više...jebe mi se za sve...
 
Što je meni život dao,samo jebenu patnju i brigu za druge;zašto ja ne živim,ne želim to----
 
Zato dragi bože,
Poštedi me svih...teško je biti sam...ali ja ne morem sve spasiti...pa ne morem spasiti ni sebe...
 
Znam da neću nikoga zvati...Kako mi se spava...jebem ti sve...spavao bi da me nitko ne probudi...
 
Otišao sam u drugi grad pomalo bijesan na neke ljude;a i ne znaju kak su sretni;jeste da su jadni; ali nije bilo moje da učinim neš loše;karma svakog zadesi...
Smirio sam se i odjebao te misli...neki nisu vrijedni...
Govna i bolesnici...
 
Karma?
Jebeno mislim...
Ovo danas me ubija....jebeno...a nema tablete protiv bolova?grrrrrrrrrrrrrrrr,ma morem ja to.....ha ha.....
 
Što je dobro;pa par trenutaka? Kad sam mislio da je ona ok...a ni bila...znao sam reći;vratilo mi se;ak sam ja to učinio nekima;ufffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff,neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ,iskreno se kajem.....i žalim....
 
 Mene sukob motivira...mislim ok sam...ali luđi od nekih luđaka...ha ha...beboline...
 
Za čim žalim,žalim što sam pretukao jednog tipa bezveze i pomalo uživao u tome....grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, nikada nisam nekoga istukao a da mi je pružao veliki otpor,bio je to mali otpor ...da je bio veći...bilo bi invalida?bojim se da ne bi bilo onda kontrole;prošao te sam svakakve gluposti;kako udariti;gdje boli;gdje ne boli;sjetim se nekih gluposti;combat,točke na tijelu....a i neki sivonja sparing partner...napada gumenim nožem kao luđak...malo te naljuti...ubiš ga kao kera...hi hi
 
Jednom sam se trgao;tukli su nekog tipa;ja mulac;dođe mi ,mali udari ga i ti...nema otpora....neću....malo su me jebali zbog toga?ali prošlo...
 
Koga nisam istukao,ženu nikada,a neke su to jako zaslužile....zašto,ne znam....
 
Kako bol nekome nanijeti...mislim da sam tu ponekad majstor,snimiš žrtvu i kad je nasretnija;sjebeš ju...ne kad je u banani,nema tu uživanja....nekima sam obećao...a ne volim ne ispuniti obećanja...
 
Ali to me prošlo...ponekad je kazna veća ostaviti nekoga u jami koju je kopao...neka živi lažnim životom...
 
Nikome ne praštam...pa ne očekujem ni ja oprost...
 
I opet za koji dan pobrišem profil...nema na ovoj iskrici,niš pametno...tipovi su ok,pičke
Banana totalna...
 
I one s muškim profilima...
 
Neki koji se bave sa mnom neka odjebu?Iskreno?
 
Jebe mi se za luđake, idiote,imbecile....fuck offfffff
 
Ak to nema veze s njima, onda mislim na debile koji me kontaktiraju....moglo bi biti nekome žao...a to ni prijetnja...priča nekih kalaŠTURA  I jadnika s njima....fuck offff
 
Jebote a me glava boli....
 
Sutra ću nekog izjebati...ha ha,....
 
Vrijeme...grrrrrrrrrrrrrrr
 
 
 
 

Kako se osjećam ovih dana,doslovno krepavam,život mi se raspada...To znam već duže vremena,muče me misli,osobe,događaji  koje iskreno pokušavam zaboraviti.Tjeram sve od sebe.Ne živim život koji sam htio,jako sam nesretan,a to me već dugo muči. Pa i u vezama nisam bio sretan...Ono što mene pokreće to nitko ne zna. Ljudi me prebrzo ocijene i sude.
 
Bojim se da od nekih šokova u životu ne morem doći sebi. Tjeram sve od sebe,obitelj...sve ono meni nekada bitno...Ne funkconiram nikako, osim seksulani odnosi gdje sam olfa jebač jer ženu kidam skroz bez osjećaja a ne uživam nikako...nikako...
 
Gledam ove mlade žene oko sebe,tako mlado i zgodno...misle vražice...koliko neke želim,tako i ne želim...vezati ću se i onda sam najebao...to znam...
Ne mogu biti s nekim ak ga ne volim...
 
Borim se s sobom dugo,htio sam ženu,djecu a sada komunikaciju preferiram s zrelijim ženama,imao sam žena,iskreno par ...desetaka... jedino jedan sex pamtim,onaj u Vrbanima ---da žena more tak muškaraca oduzeti...nemam pojma,možda sam i osjećao neš prema njoj...ali sam bio kao nafiksan poslije nje...
 
To mi pada na pamet,sada...gluposti...malo sam bolestan,imam temperaturu...
 
Sinoć sam tražio pjevačicu crne kose,jake kose...plavih očiju....nisam je našao..
Nju želim jako...iako sam ju nedavno dirao po bedrima i šlatao...moje oči i njene oči su se našle...to mi nekak rijetkost da me netko tako jako privuče na prvi pogled...tražim je...
 
Bio sam jako ljut što je nisam našao,trijeznio se na šanku...dok su cajke derale...pjesme za moju dušu... pjevač vikao moje ime ;za mene; jeste da je frend platio ali... slatko...da netko za mene neš čini...
 
Imam svega par prijatelja kojima vjerujem, pomagali su mi u jednom periodu,tješili me;pomogli mi, inače nisam ljubitelj ljudi...oni su dvolični i jadni...
 
Koje lice mi je lijepo;jako mi je lijepa jedna mlada kolegica;prekrasno i seksi stvorenje;noćna mora za svakog muškarca??
Pomalo mislim ,neću se oženiti i imati djecu...
 
Mada mislim,želim dvije kćeri; to je za muškog nemoguća misija;meni nije ni jedna žena bitna; bar sada; možda me strah od odnosa;veze; ne znam;
Ono naletiš na par ekstrema?Uffff
Zašto ja?
Što sam skrivio?
Kome?
Zašto?
 
Zašto me neke stvari ne puštaju,puste me pa me opet napadnu; nije u redu;nije fer...pokajao sam se i previše,a napatio da ne pričam?
 
Iako su me često obuzimale  misli samoubojstva,to nije moj stil;mada je nekad bilo to lakše?nadam se;kao katolik ;vjernik ne smijem oduzeti svoj život ali ga smijem dati za drugoga;dao sam sve pa zašto i ne to:a i obitelj bi to lijepo primila;
 
Netko me je razočarao u obitelji,jako... jako..
Bojim se da i te veze pucaju...
 
Ne želim sada nikoga i ne trebam nikoga,znam da tražim utjehu u krivim ženama, to nisu žene za mene,a i to nisam ja...
 
Mislim zašto ne pronalazim pravu ženu?Ono da neš vrijedi? Uvijek neki klinac više vidim a nisam slijep,zašto?
 
Pri jednom prekidu sam bio s ženom;koje sam se pomalo bojao ali je bila meni jebozovna,imala je dijete od prije...dobra duša...ali ja sam tada bio izgubljena duša kao i danas...
 
Ovaj život nisam htio...nosim krunicu i  molim se dosta?Iskreno...Veze?Možda i dolazi neki strah...možda postajem nesposoban voljeti? Možda...
Možda se danas tako osjećam jer sam bolestan...jako...
 
Tuš,wc povraćanje...niš mi se ne jede...krepavam...a nije alkohol ili neš drugo?
 
Danas mi poznanica kaže;imam karcinom...uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
 
Ne kužim zašto ovaj posao radim; opet sam zajebao;moja volja za mjenjanjem i isticanje; sve što taknem sranje?
Bem ti,gdje sad da idem u Split,Osijek?
 
A ću najebatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Već jesam....................
 
Jedna žena me malo koštala,uzeo pare od nekih zelenaša,sad nosim štoljpi sa sobom; a jebati ću im mater; ak me ne roknu prije...
 
Klinac;
 
Ne znam sam kaj ću više napraviti;ali neš me dostigne;sjebao sam na toliko frontova; da će negdje morati napasti;
 
A bem ti,netko će za me reći da sam bio ok,mislim...