ima boga

A što ću vam lagati tada
majko moja
tko će mi vjerovati
vako staromanaivnom!


sada zamislite link
plavuša K.Slabinac

pod a: men svejedno
b: normalno bi
c: normalno ne bi
d: sve na čelu
E: nekaj treće

e pa sad
ste
vi
na redu

A tako sam nevin bio u očima svojim
to sve isto viđao sam u u očima tvojim
a onda su nam se desila naša zrcala
kako nam nevinima odmah bila ogledala

sada
fino zagrijati vodu za o čaj od koprive
kažu kako je dobar za dijabetičare

Ubilo me, ma, skoro me ubilo, ovo malo snijega što je palo na našem lijepom, plavom, Jadranu,
priznajte, već ste zaboravili kako se naše more zove, samo govorite i pišete more, naše more,
Jadransko more!
Po njemu nekada podobivale imena sve naše Jadranke, da, čak i kosovska devojka premierka,
a ja ostao bez materijalnih sredstava za večeru, moram van, trošiti kune za nešto jestivo, jebga!

Brrr...
ni u bunilu vanka
nemam
nikakve zimske opreme
za tijelo
duša dršće i treperi
nježna
umjesto ručka stiže
dijeta snjiježna

Čekaš da dođe tvoj broj
čekaš da iziđu putnici
čekaš na red da uđeš ko putnik
kartu za tramvaj ne možeš cvikati
cvika samo na prvim vratima prvoga vagona
i na zadnjim vratima zadnjega vagona
a tu promjenu nisu objavili na iskrici

Ljudi moji
kaj se to događa
pa kaj nemate ništa za reći?

Uglavnom dobio sam na pvt poruku od ne premium člana kako mi hoće pomoći da ne kukam stalno kako mi je do seksa, pogledam nick, žensko, 52 godine, niti pre mlado niti pre staro, 65 god, visina nije niti bitna, slobodna i na moj odaziv potvrđuje zainteresiranost, ali bi se dopisivala, na moju preporuku neka onda uzme premium, stavila me na ignore listu, a jebga.

A meni i dalje stalo i do seksa a ne samo pisanja o njemu...

Za ljubav će mo lako, ljubavi ima kao u pričama, pogotovo Božje ljubavi!

tko zna
ah nitko ništa ne zna
i ljubav bi mi se mogla desiti
desiti velim ali ne znam
da li je želim ili ne želim

normalno da nisu tako dobri stihovi moji
već onog neumrlog našeg pjesnika

Da se ne mučim previše
niti ja sebe a niti vas evo
nešto kao oglas:

koja će mi dati bez uvjeta?
onako jeb za jeb ili zajeb

koja će mi dati pod uvjetom:?

1.koliko para toliko muzike
2.jedino ako je oženim prije
3.jedino ako je oženim poslije

ponude primam i javno i tajno!

Pa ametist neka stavi oglas:

ružna do zla boga zbog svoje zlobe
uprkos vlastitoj pameti i čistoći
prljavih misli tražim jednaku takvu
zločestu osobu suprotnog spola
da orgijamo do najjačeg bola

dariling3 neka stavi oglas:

toliko puta sam sjebala druge i sebe
da ne vjerujem više nikada nikome
pa neću niti tebi vjerovati niti ću
pristati bilo kome vjerna biti

vinsilet neka stavi oglas:

sve sam u životu naučila a ne znam ništa
o načinu kako bih unovčila sebe i znanje
zato sve u životu tvrdim veliko je sranje

pjesnik nepopravljiv neka stavi oglas:

pišem pjesme sve su meni lijepe
neki puta i drugima se svide
ako ih ne vole dajem im što ih ide
zato iskrica ima opciju ignore

sada mi se više neda razmišljati o drugima
na koncu neka si svatko sam smisli oglas

moj oglas bio bi:

opet mi se jebe,
javite se na pvt
samo ženske
koje to vole

Dođeš na primjer u našu metropolu, na onaj njen trg što ga svi slave a zovu ga sa barem tri različita imena, uvijek samo jedno službeno, ali to je za neku drugu priču.
Prošetaš malo po okolnim ulicama, gdje su one drvene brvnare, ma takove nisu postojale niti u kaubojskim filmovima, a sve da zaobiđeš onaj plastičnjak što je zauzeo pola onog naprijed spomenutog trga, diviš se dovitljivim ugostiteljima kako griju zrak na ulici, sve u nadi da će netko upravo kod njih pogledati ljubljenu seriju koju daju na maxiteveledekranima i potrošiti nešto svima nedostajajuće love.
Namjerno izbjegneš ono divljaštvo od arhitekture što je tako lijepo zamijenilo štakornjak na Cvjetnom trgu, pa okreneš đir nazad, pitajući se da ipak probaš koju češnjovku ili štogod od ostalih ponuđenih delicija za piće i jelo, ili da ipak kupiš neku đinđuvu ili đinđuvicu što ih nude nemilosrdno, kinesku garderobu niti ne gledaš, to se kupuje na Kineskom zidu.
A za sve to, krivo je to što postoji milijun i nešto autoprijevozničkih kuća pa kada uzmeš povratnu kartu ne možeš se vratiti doma autobusom što vozi u vrijeme koje ti odgovara, već trebaš tri sata čekati na svoj autobus, a jebga. Sve su pokvarili, nekad nije bilo tako, ali to je opet za neku drugu priču.
Onda umoran sjedneš u čuvenu kavanu za na kavu sa predsjednikom, lijep se pogled pruža na šetače i čekače, posebno čekačice, posluži te onaj gospon konobar Župnik, spiješ si jednu šljivovicu, kako je i red, pa potražiš toalet, jer zato si zapravo i ušao na tako otmjeno mjesto, uvijek moraš misliti da dio sebe što ostavljaš negdje, ne bude na nekom lošem mjestu.
WC baš prav, onako kako se šika, ljubazna gospođa sa tanjurićem na stočiću uputi te željenim smjerom, toalet čist, ma milina božja, isprazniš se, očistiš iiiii, znate one zaporke koje budu na toaletima pa izvana čitaš slobodno ili zauzeto, e ta zaporka zaglavila, nema šanse otvoriti je. Nakon dva milijunatristodvadesetpet pokušaja počneš lupati po vratima, dozoveš ljubaznu gospođu, proba i ona otvoriti iz vana, ne uspijeva što je i normalno, taman da se da iz vana otvoriti, pa nitko im ne bi dolazio srati, ali, pozvat će ona kućnog majstora, tu je negdje u kući, inače je na Žitnjaku,, a ti se strpi malo.
Što da vam velim, majstor me oslobodio, blažen ja i oni, u buduće serem iza otvorenih vrata, neka uđe tko hoće, a zaključujem da jedino ako putuješ doživiš nekaj lijepoga.

Pa veli:
Zagorec kupio ogledalo u Kauflandu u Zagrebu jer kada prolazio pored njegavidio je sebe u njemu i zaključio kako je to slika njegova oca iz mladih dana.
Donio u koferu ogledalo doma i svako toliko bi ga išao pogledati i u njemu bi normalno vidio sebe i ostajao pri zaključku kako i,a sliku svoga oca iz mladosti.
Ali, uvijek taj ali,
njegova vjerna Barica znatiželjna kakva je isto išla pogledati u kofer i normalno u ogledalu vidjela sebe, pa mam zaključila kako je njen dragi vara jer ima drugu, požalila se svekrvi,
ova isto pogledala i normalno vidjela sebe i zaključila
ma ne bi te moj sin varal sa onom starom kurvetinom!

Cmok!

Po Zagrebu bum lako
imam pokaz invalidsku!
jebga.
do Zagreba budu me pelali
s Marcedesom!