Sto je bilo prije pile ili kopile?

i nije mi dao zeku! al mi je dao oralno.. bemti.. prvo ne osjećam lijevu stranu lica jer je pod anestezijom i izgledam napol šlagiran hihi.. mogu radit raznorazne nove grimase sa licem... cuclanje bonkasa jer totalno nova vrsta zabave postala :DD plus ako ću ikad morat glumit u gej pornjavi onda ću si dat anestezirat sve dijelove tijela koje imaju neku rupu... i samo ću pare mlatit ko filipovića ovaj što je izmlatio :DD

jebemu, ja kuham ko zmaj koji kuha ko zmaj.. ja sam kulinarski bog :D sve što moja ruka dotakne postane jestivo (a nije samo kad drkicu bacam) :) nemrem disat.. plus potrošio sam onu petlitarsku hajnikenski piksu.. i ubacio sam u friđ odma novu, sada se ladi i za 10 sati će bit spremna za nove radne uspjehe.. ajmo sad neka se potpišu svi koji oće da mi budu prijatelji :)

puši?.. mrš

danas bijah optužen od jalnog penzionera da moji kotači na rolama štete zajedničkom stubištu, pa sam moro fino čovjeku objasnit da su to kotači od silikona i da je ekvivalent mog hodanja po stubištu u rolama jednak kao da pamela lee šamara sisama stepenište.. hihi... osim tog šta on uopće radi tam? šta ko svi normalni penzioneri ne kopa po smeću da preživi?...

da.. da.. ovo zadnje je crni humor.. koji će osudit svi oni mjeritelji lica koji idu ulicom i ne primjećuju da ljudi danas KOPAJU po smeću da prežive. al zato imaju najveće moderne sunčane naočale na faci i igledaju ko da su skinuli šajbu sa fićeka nekog.. stoka šminkerska...
a to sve znači dvije stvari. ili je ova država u kiti mahovini, ili današnja kućantsva stvarno bacaju hranu... a ne ko što su mene učili da dok sam pod krovom tim i tim da se neću igrat sa hranom i da se hrana neće bacat (i da ako ne pojedem sve da neće biti lijepi dan, al to sam presto pušit dost rano), osim ako se ne koristi u smislu samoobrane.. po principu ko tebe kamenom ti njega kruhom.. to može :DD


a sada izljev bijesa:

jebemti punjenje bočica sa vodom na pipama na jarunu.. KUJE glupe šminkerske, barbike usrane, fakin lutke na napuhavanje koje punite vaše flašice dok ja istovremeno umirem od žeđi (držim se za bor i smola mi se cijedi po ruci a da to nit ne znam do 5 minuta poslije kad su mi se prsti slijepili u peraju) i gledam kako možda 10% od te vode uopće ulazi u te flašice, a vi punite i punite pol jebenog sata jer morate imat kurčevu vodu u ruci, jer nedo bog da slučajno vam usfali na pol kruga... krvi bi vam se napio (da mi zubarka nije masakrirala zublje)

juče sam čuo da postoji nova grana ljudskog debiliteta tzv uznapredovani vegetarijanizam :DD navodno postoje ti neki koji jedu samo ono što padne sa drveta hihihi.. e sad meni nije jasno kak neko može živjet od ptičjeg dreka :) višak vremena to je višak slobodnog vremena, a kamenolomi zjape prazni :DD

povodom događaja koji su me opsjedali zadnjih nekoliko tjedana došao sam do zaključaka idućih. čovjek dok se kreće prostorom sreće tri vrste osoba. jedna je vrsta koju želi srest (bio tog svjestan ili ne), druga je vrsta koju ne želi srest i treća su vrsta sve ostale osobe. to je kao jedna velika vreća sa kukuruzom koja ima dvije rupe iz koje sipi šta? pa kukuruz jebote.. u biti ne, ne da se to prikazat sa kuruzom, nije to severinino diskografsko ostvarenje već moja misao. objasnit ću to pomoću mačka.


imaš na leđima tri vreće pune mačaka koje nosiš, u jednoj imaš mačkice koje želiš, a u drugoj imaš šugave mačket'ne koje ne želiš i imaš treću vreću u kojoj imaš i jednih i drugih, ali teško možeš razlučit koja je koja u toj gomili.uglavnom vremenom iz te treće vreće tijekom iskaču ili mačkice ili mačket'ne u neku od prve dvije vreće... e SAD vraćam se na teoriju susreta moju..
1)elem, ako želiš srest mačkicu i ako ona želi srest tebe srest ćete se.
2)ako ne želiš srest mačket'nu ili ona ne želi srest tebe srest ćete se.
3)bez obzira želiš li ili ne želiš srest ćeš i ostale iz treće vreće
4)mene tu neko jebe u mozak majkumu?!



nego pustimo sad to po strani.. kako zbariti žensku koja je zahtjevna (a koja to danas nije?), koja kenja, sere, oće puno nudi malo, sve joj smeta i nosi karakternu osobinu picajzle? kako? konačno i to je lako te pristupačno širokoj narodnoj mjeri tromosti tj masi!samo joj kažeš:" ajde mi fino odi tražit dlaku na jajetu" :DDD
ostala rješenja i doskočice možete naći u autobiografskoj slikovnici, putopisu te albumu sa slićkama:
" deVilleove fore za barenje i kibiciranje"
Džepno izdanje! Samo 15 kuna, naruči sada ili nikada!
*prije čitanja konzultirati se sa liječnikom
 

prvo o pozerima.. bio se rolat danas na jarunu, poceo sam taj neki eksperiment sa tijelom svojim radit, nije ono prvi eksperiment koji radim sa svojim tijelom, recimo sa nekim stvarima sam poceo eksperimentirat jos u osnovnoj skoli :) al ovo nije eksperiment te vrste, već druge jedne...
uglavnom sjedim na tribinama i dolazim k sebi nakon što sam unatoč vjetrovima jarunskim prestigo sve i bio prvi među jednakima :) kadli prođe ona.. ko lutka neka, ko babrika.. e jebo te master of puppets da te jebo, vid pozerice.. kuis ona se kakti rola brzo.. a u biti tam živi valjda za to da joj svi vide drek špajzu kak se mrda....imala je sreću što nisam osjećo ništa ispod pojasa inače bi šmrkala prašinu i moje ispušne plinove koje bi posebno za nju izvukao iz zakulsinih dijelova debelog mi crijeva :) ne volim te kokoši koje izgledaju sve iste, one što se napirlteaju za aposlutno sve što postoji..
al šta ja znam, ja sam klošar ionako.. oblačim se u krpe, al na mene moš i krpu stavit pa da mi dobro stoji, bit će dobri geni :) ko da sam poteko iz starog rima hihi a to me dovodi do činjenice da su se moje svijetlo plave hlače, za koje su svi rekli da su izrazito ružne boje, izlizale i poprimile onu jebačko bijelu boju... ja volim svoje laće.. bez njih bi se osjećo ko da sam gol!

danas sam čuo zanimljivu konstataciju, kontra onoj narodnoj:"od luka se bolje fuka"..
e reko mi je taj jeeeedan, neću prstom ukazivat, daaaaaaaaaaa on kaaaao ne jeeedeeee lukaaaa, jer kaaaaoooo od luka smrdi sveeee pa i spermići da smrde... šta jel onda moram čokoladu sa lješnjacima jest?

mislim da ću poslat to onim mythbusterima da to provjere.

a taj je reko još štošta..

oke, zvanično sam oborio rekord u humoru i dokazo da sam najšaljiviji tip istočno od pekosa.. službeno sam potjero evo i treću osobu suprotnog spolovila na wecu da ide pišat jerbo bi inače, od smijeha jelte, upišala u gaće :))))
ja kad pričam svugdje me prati miris urina hihihi

kolajahu...
čoeče e!
bila je sa nekom pićkom. hihi

Dear Chasey Lain
I wrote to explain
I'm your biggest fan
I just wanted to ask
Could I eat your ass?
Write back as soon as you can

You've had a lotta dick
Had a lotta dick
I've had a lotta time
Had a lotta time
You've had a lotta dick Chasey
But you ain't had mine

P.S.
Mom and Dad this is Chasey
Chasey this is my mom and dad
Now show ‘em them titties
Now show ‘em them titties

----

TITTIES... SISICE! SISICE! SISICE! SISICE!
DAJ MI SADA SISICE!
SAD ILI NIKAD! :DDDD

smo napisali frend i ja jednom na sljunku i skoro pobrali shore.. srecom sto izgledam opasno pa me ne diraju.. nego, ocekivao sam puno vise od danasnjeg povratka kuci. ocekivao sam nesto, a kad ono nist.. spava mi se, sreca u nesreci je sto nisam spremio krevet jutros prije odlaska na posao.. u biti ta sreca me prati vec tjedan jedan jer ga barem tolko nisam spremao :) mogo bi do grada se otic prosetat.. seta mi se.. i pije pivica.. i komentira srednjoskolke u tkalci da koju bi jebo a koju ne :) samo nemam s kim... a nije bitno zato sam pustio brkove da mogu pricat sebi u brk.. tako ne izgledam sumnjivo... uglavnom! ono sto sam htio rec.. cek da ukljucim ch i cch.. da lakse kazem..evo sad je lakše za reć... želim raskrinkat taj jedan mit u vezi lezbi.. htio sam to ranije reć, ali nisam jer sam zaboravio, ali sam se prisjetio milijunaša što sam ga gledo prije koji dan... e kad je bila ona ženska sa nekom irokezom, oma sam reko jebeš mi sve ak to nije lezbača.. i je.. e sad ide ono što sma htio reć je da lezbe nisu ko u filmovima, znači to što se prikazuje nije seks lezbijski već znanstvena fantastika.. lezbe su ružna muškobanjasta bića i kao takva obrnuto proporcionale pederima koji su kakti kažu zgodni.. mislim ima ona izreka ili je peder il zauzet.. eto.. znam da sam sad nekom tam snove razbio al istina je istina..
drugo, kad smo već kod pederluka.. počeo sam slušat bee gee-se.. neko vrijeme sam mislio da je to muzika za gej pipl, al nije.. kada sam pažljivije poslušao riječi pjesme stayin' alive zaključio sam da se tam pjeva o običnoj radničkoj klasi tzv fukari ko što sam ja i od tad podupirem tu muziku.. ko mi šta može? :P

i treće, mislim da su u mojoj obitelji hemeroidi nasljedni, samo što se ne prenose sa koljena n akoljeno već sa šupka na šupak :DDD

eh začuđujuće sam šaljiv s obzirom kolko sam umoran.. u biti tolko sam umoran da bi me neka ženska sad mogla silovat sam tak... idem vijdet dal su vrata zakračunana :)

nisam kupio jogrut, ni kesten pire, ni banane.. i ništa mi se lijepo nije dogodilo, ako pod lijepim ne smatramo obilazak svih ženskih dućana u intersparu. mislim da bi to trebalo bit zabranjeno nekom konvencijom. baš sam razmišljao o tome koliko uopće ima dućana u tom centru koji su za muškarce.. s tim podrazumijevam da dućani gdje se kupuje roba nisu za muškarce.. oni su za žene,metroseksualce i homoseksualce. muški se jednostavno ne mogu osjećat komotno unutra... ja kad trebam hlače kupit kupim prve koje vidim da dodju manje od 300 kuna da nemaju ona pederska sranja po sebi... drugim riječima muško nema što radit u takvim centrima.. iako postoji ono utočište dolje negdje gdje su beskonačno skupi televizori, auto uređaji i slično u što volim buljit i po gumbićima pipkat ko po bradavicama napaljenim :)
i nema drugo ništ.. i onda tam u nekom dućanu koji se zove čudno, nešto kao "čikn plumberg",dok sam šokiran stajao ispred gaća od 450 (mislim wtf? kak mogu doć 450 kuna? kak? ziher se uvlače u guzicu ko i one od 30.. ili se možda varam? možda se ove ne treba prat uopće? u čem je fora? nek mi neko kaže..), čujem raspravu između dva tipa o nekim krojačima koji rade u hugo bossu kako kroje odijela?! umalo im nisam iskrojio sudbinu, srećoim, pohađam tu terapiju pa mi pomaže, zamislim se na nekom ljepšem mjestu, tratini nekoj gdje trčim sa jelenima sretan...pa nekad su takve u staroj sparti sa zidina bacali da ih spartanci ne bi morali slušat dok šetaju šopingcentrima i gledaju gaće po 500 njihovih željeznjaka....
no dobro pustimo to po strani.. kupio sam tortilje (jer sam lijen napraviti svoje) one kupovne što smrduckaju, jedan senf koji je trebao bit sa češnjakom i paprikom, a ispao je kisel, tak da imam senf za čaj kiselit (ko oće poklanjam ga, a nije loš fakat, nije.. samo sam ja dobar pa poklanjam fine stvari) i dvije pive da se smirim koje ću sad popit.

--

podsjetnik- nazovi sutra čika zubu, rezerviraj mučenje, nemoj zaboravit! (budi hrabar, neće ništ boljet, kamera te voli)

idem po banane. i kesten pire... možda i jogurt uzmem... a možda mi se nešto lijepo dogodi po putu.. ko zna :)

vozim ja malocas domeka, umoran nakon svih tih jaja, sunke, janjetine, luka i trazim parking. kako to vec biva ne nadjoh ga uz dom slatki dom vec sam morao produzit prema sumraku okolnih ulica.. i tako ti ja  skrenem u jednu sporednu, vidim sa strane, negdje metar i pol od ceste, stoji baba neka i neko djubre od psa veliko.. sta rade u parku za djecu? sranje normalno.. nist pas ko pas, vozim ja polako i taman prolazim pored kad ono TUP.. nesto lupilo u auto.. vidim zaklopilo mi i bocno pomagalo za gledanje unazad.. nist, zakocim, izadjem van pogledam babu i psa.. baba broji zvijezde, bit ce trazi malog medvjeda bas,a pes lezi dolje sa izrazom psece boli te straha nad neizvjesnom sudbinom bliskom sto ga ceka... i tako je doslo do iduceg razgovora..
ja: gosdpodjo jel to vas pas skocio na auto..
baba: cega?
ja: pas vas.. jel skocio na auto?
baba: ma malo je poskocio nisam ja vidla!? nista nije bilo.
ja(uvidjevsi da sam naisao na postenu i lojalnu gradjanku republike hrvatske i slutim kako ce ici ostatak razgovora): cekajte da preparkiram auto pod svjetlo da vidim dal je napravio neku stetu na vratima
baba (sa 4m vidi odjednom u mraku ko vampir neki): ma nije nije.. vidite da nije...
ja: cekajte da ga okrenem..
(sjedam u auto okrecem se za 180, baba lagano ubacuje u brzinu te odlazi u sigurnost mraka)
ja (izlazim van i vicem za njom): gospodjo kuda idete? pricekajte da vidimo, nemojte da moram zvati policiju (prijetnja ocajnika, tssss, ko da se uz tog pesa moze bojat iceg).
baba:joj sto si ti nepristojan napadas me tu, a nije napravio nista, gdje ti je kultura
ja(malo zivcan): nemojte mi se gospodjo obracati sa "ti" nismo zajedno rotvajlere pasli..
baba (dolazi do auta, baca strucan pogled, ne vidi nista, sasvim cudno jer je vani mrak): evo vidite da nije nista, da je, ja bi vam to posteno platila
ja(kolutam ocima):ne sumnjam ja u to uopce, a kad smo kod postenja, mozete li mi ostaviti vase podatke pa tak da ujutro, sutra, kad vidim da eventulano ima stete da vam se mogu javit?
baba(pocne histerizirat): sta cu ja vama ostavljat, necu vam nista ostavljat! ko ste vi!
ja: ko sam ja? evo izmjenit cemo podatke pa cete saznat
baba(i dalje histerizira,a jadni rotvaljer gleda sve to tuznim psecim pogledom): ne dam vam ja nista! zovite policiju! policiju zovite! zajedno cemo cekat!
ja(spreman da zadavim nekog, ali dajem sansu za ispriku jos barem): dobro, ajmo onda ovako... objasnite vi meni ko je tu kriv?
baba(ko iz AK47): pas!
ja: mislim da nije pas vec vlasnik jer ste ga trebali drzat na lajni da ne moze skocit
baba: je, kak da ja znam kad ce on skocit? osim tog vi ste dosli po cesti, on je piskio i splasili ste ga svojim svjetlima i logicno je da je skocio!
ja: gospodjo pa nisam ga nateravao po livadi ko zeca nekog, vozio sam se po cesti, mozda 15 na sat. automobili se,znate, voze po cesti. ajmo ispocetka.. ko je kriv?
baba: ko je kriv? vi ste vozili i splasili ga, pes je skocio i to je to, zovite policiju, policiju zovite.
ja: aha, znaci ja sam kriv.. dobro..ispricavam se, dovidjenja
 
...
a sto ce biti sutra? ako se nadju ostecena na laku produzetka pimpeka mog, neko u godinama ce se probudit sa glavom rotvajlera... a u pozadini ce svirat "who let the dogs out"...
ubit zapalit..