Život ide dalje

An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years. The Wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you. The old man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."
Rihanna - Cheers (Drink To That): Link

Uspijevaš živjeti s nekim koga mrziš, a ne možeš živjeti s nekim koga voliš!


Hoobastank - The Reason Link
c/e/p:
Jedan mudar čovik je sidija sa prijateljima i priča vic. Svi su se smijali ki ludi.
Nakon nekog vrimena, ispriča je isti vic još jednom. Ovaj put ih se manje smijalo.
Pričao je isti vic stalno iznova. Kad se više niko nije smija, on se nasmišija i reka:

- Ne morete se stalno iznova smijat iston vicu, pa zašto onda stalno iznova plačete i patite zbog iste stvari?

Podsjećam vas da za ovaj pozdrav dugujete jedan pojubac...
Kamate su velike zato izmirite svoje kamate na vrijeme!!!

Kiss From a Rose... Link

...jedna veličina odgovara svima Link

Poštovana mai_sarai,

ponovno sam pročitao vašu objavu pod nazivom "U MORU GLUPOSTI" u nadi, da sam istu krivo shvatio.
Dakle Vi tvrdite da Vas uznemiravaju osobe upitnog morala i da zbog istog treba uvesti cenzuru od strane administratora?
Pojasnite mi molim Vas tko bi to trebao presresti, pročitati, odabrati i prosljediti sve poruke upućenim prema vama?
Pojasnite mi molim Vas tko će Vas sankcionirati za sve uvrede i govor mržnje izrečenim sa vaše strane samo unutar navedenog bloga?
Napominjem da ste objavili uvredljive komentare o spolnoj, intelektualnoj, vjerskoj i sličnim slobodama korisnika ovog portala.
Vi ste kako vidim od 30.04.2010. godine aktivni član iskrice. Ta činjenica Vam ipak ne daje za pravo da se na ovakav način odnosite prema ostalim članovima.
Vi znate za mogućnost ignoriranja korisnika. Istog možete prijaviti i administratorima ako vas opetovano uznemirava.
Stoga ne vidim razlog uvođenju dodatnih mjera u ograničavanju ljudskih sloboda.
U nadi da ste i Vi za demokraciju i miran suživot svih ovdje prisutnih sudionika primite moj pozdrav do slijedećeg komentara.

Vaš mačak Paško

Taman san sija na školjku kad san začuja glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškon WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa san odgovoria, pomalo sramežljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upita:
- "I, čime se baviš?"
U mp3, kakvo je to pitanje? Isto san odgovoria:
- "Uhhh, putujem, baš ka i ti!"
Odlučija san otić šta prije, ali već se začulo sljedeće pitanje:
- "Mogu li doći kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali san skužia da mogu samo biti pristojan i završit razgovor.
Reka san mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet nečin!!!"
Tada začu tipa, nervoznog...
- "Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

Zaključak: moremo mi pričat skin očemo, o ćemu očemo i di očemo ali nas u konačnici niko neće razumit ki šta ni mi sami sebe ponekad ne razumimo. samo laprdan dok kuvan ručak :P

Ne radite ništa dok se ja ne vratim.

Bili frajer i ženska u zološkom vrtu.
Prolaze oni isprid kaveza sa gorilom a ženskoj se od vitra digla suknjica.
Na to se gorila sav uspali. Kaže frajer:
- Daj ga, molim te još više rajcaj!
I ženska se stala protezati a gorila sve luđi i luđi - totalno se uspalija.
Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne žensku unutra, zatvori vrata i veli:
- Ajde, sad njemu reci da te boli glava !!!

Link

jučer su me poslali u mp4 šta san mikser palija u ranu zoru ...ebiga meni triba cilo jutro dok iskemijan zašto i kako...
napravija san i čokoladne kuglice (kažu da su bolje ispali od torte ...a nisu bili u planu).

Call on Me: Link

čisto informativno ...da ne lutate priko godišnjeg odmora ;)



Link

Link

Pišem Vam kako bi Vam rekla da imate sjajan proizvod. Koristim ga od kad sam se udala, jer mi je moja mama uvijek govorila da je on najbolji. Sad kad sam u svojim pedesetima ja bi rekla da je još bolji.
U biti, prije mjesec dana prolila sam crveno vino na svoju novu bijelu bluzu. Moj bezobzirni muž me počeo zezati kako sam nespretna i postajao sve iritantniji. Jedna stvar vodila je k drugoj i nekako je njegova krv također završila na mojoj novoj bluzi. Uzela sam Tide sa izbjeljivačem i na moje iznenađenje i zadovoljstvo sve mrlje su nestale. U stvari mrlje su toliko dobro izišle da su mi jučer detektivi rekli da je DNK test na mojoj bluzi negativan. Tada je nazvao moj odvjetnik i rekao da više nisam osumnjičena u slučaju nestanka mog supruga. Kakvo olakšanje! Prolazak kroz menopauzu je težak sam po sebi i kad niste osumnjičeni za ubojstvo.
Zahvaljujem Vam još jednom.
Sad moram ići napisati pismo ljudima koji proizvode Hefty vreće.

krulj, krulj, krulj...

Link

Konačno sam pogruntala zakaj se debljam!
Trebala sam to prije shvatiti.
Kriv je šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam.
Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:
"Za dodatni VOLUMEN"
Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa deterdžentom za suđe.
Na njegovoj etiketi je jasno napisano:
"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."
Problem riješen!

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i seksat se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, p* ti materina !!!