Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za radno mjesto ‘Ginekološkog asistenta’. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- A – to… Aha, evo ga! – počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita.
- Zašto? Ordinacija je u Splitu?
- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.

i

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan,
ali nije prestajao redati čašu za čašom.
Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli, počeo je piti i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti."

U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju.
"Što si nam to donijela, Marice?"
"Stare bakine naočale."
"I što je baka rekla?"
"Da joj više ne trebaju."

Upita tako profesorica Ivicu:

"Što si nam ti donio Ivice?"
"Djedov aparat sa disanje."
"I što je djed rekao?"
"Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh"

Skupilo se muško društvo...
Pričali o svemu i svačemu, i
najzad jedan kaže: - Znate li da sam negde
pročitao da u pivu ima ženskih
hormona?
I tako, oni odluče da provjere...
I zaista, pošto je svako popio
po dvadesetak piva... - Svi su se ugojili. - Svi su pričali u glas, ne
govoreći ništa pametno. - Niko nije nikoga slušao. - Vozili su veoma loše - Niko nije priznavao svoju
grešku, čak i kada je ona
očigledna - Svakih 10 minuta svi su išli u
WC i to zajedno !

Whitney Houston: Born 1963 - mrtva
Amy Winehouse: Born 1983 - mrtva
Keith Richards: Born 1943 - ziv
Ozzy Osbourne: Born 1948 - ziv

Pouka:
Zene ne mogu da se nose sa drugom kao muskarci.

Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule

i

Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 eura neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?

i

i

Za muškarce:
1.Ako planiraš nekome pobiti čitavu obitelj i oteti mu imanje,
obrati pažnju i na klinca koji se krije iza bačve. On će ti za 20
godina jebati mater i otet će ti sve.

2.Ako si sredovječni jebač u stilu Ljubiše Samardžica, trudi se da što
manje jebeš. U slučaju da bas moraš, opali nekog vrtlara, batlera
ili šofera. Služavke nemoj jer je velika šansa da su bar 2-3 tvoje
kćerke.

3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da
te izjebe za pare .

4.Ako si invalid, boli te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodat ćeš,
naročito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadašnji cimer je sad
uspješan doktor koji je slučajno specijalizirao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.

5.Iako si enormno bogat, sto česće idi na tržnicu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav
svog života.

6.Ako imaš majku koja te svojim sljepilom ucjenjuje da ne oženiš djevojku
koju voliš, otjeraj je u pičku materinu. Pretvara se 100%.

7.Ako si klinac, plači svaki dan i tvoja botoksirana baba će ti kupovati
što god hoćeš.

8.Nemoj da siluješ trebe okolo. Završit ćeš u zatvoru a onda će tebe prcati.

9.Placi ponekad, potrebno je.

10.Nemoj biti tvrdoglav, nitko te neće voljeti. A to je u ovakvim
serijama jako bitno. K'o sto kaže Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za ženske:
1. i zlatno - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam što da ti kažem. Njemu ćes dati kako okreneš. On ne pita, on
radi.

2.Nađi debelu frendicu. Ako nađeš neku koja je dobra pica, ona će se
družiti s tobom samo da bi ti otela dečka. Sponzoruša jedna.

3.Ne vjeruj najboljem prijatelju. On redovno drka zamišljajući tebe u raznim
pozama a s druge strane ti priča da je gej. Govno.

4.Ako si zla, nemoj se badava zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati
sve da ga osvojiš. Popušit ćeš u svakom slučaju.
I to ne onako kako bi ti željela.

5.Nađi neku kućerinu i tu se zaposli. Prvo će baba da ti bude naklonjena a onda
ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
zajebavaj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jebo okolo.

6.Ako si baba, umrijet ćeš.

7.Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bježati avionom jer će se srušiti.
U stvari, nemoj bježati uopće, uhvatit će te kako god okreneš.

8.Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Djevicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.

9.Ako ti je neko ostavio dijete na pragu, obavezno ga odgoji i šlepaj se
uz njega/nju. Zgrnut ćeš pare 100%.

10.Ako zaglaviš u zatvor, samo se skuliraj. Nevina si, izaći ćeš vrlo brzo.

Model 1: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)

Model 4: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)

Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći

Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti jebat il pravit kompot?"

i