Jednostavno tako!

Ljudi, jeste čitali kod Sky-a na zapisu prijepodne. Ja je pitam hoće li mi dati jednu teglicu pekmeza od marelica, koju je ona

radila, a ona mi odgovori da hoće i to jednu sa štakomorom - posebno rađenu za mene. Joj, joj, meijo, crna Meijo.

:)))))

Bonžur, :)

Vic - idu dvije zmije šumom i jedna pita drugu: - Jesmo li mi otrovne? - Ne! - Hvala Bogu, ugrizla sam se za jezik, hhh, :)

.

Sunceeee, jupi. Pusa, meijo, ;)))

Vic - uđe žena kod pedijatra s bebom u naručju. Znate, doktore, beba ne dobiva dovoljno na težini, izgubila je 100 grama.
- Kako se beba hrani, upita pedijatar. - Siše.
- Molim vas, svucite se do pola. Žena se svuče, a doktor joj steže grudi, masira, vuče bradavice, te na kraju počne vuči iz jedne bradavice, pa kaže: - nije ni čudo da dijete gubi na težini, vi uopće nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je dijete moje sestre...ali, ipak mi je drago da sam došla.. :)))))

Ode Karamirko u zaborav, u povijest, :)

Vrijeme - oblačno, trenutačno ne pada kiša. Sada opet pada, pada, - nema lojtre da siđe, šta ćeš - ništa!

Vic - Mujo upita Hasu: Kako, jarane moj, uspijevaš napraviti toliko gluposti u jednom danu? E, bolan, jesi blesav, pa rano ustajem, odgovori Haso, hhh, :) (pouka iz vica - ne rano ustajati, hhh)

Vic - žena dolazi u bračno savjetovalište: ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. On odlično zarađuje i presretni smo kada smo zajedno.
Pa u čemu je onda problem? - Ne znam što da kažem svom mužu, hhh (žena ima problem - svog muža)!

Vega se rasplesala! Tako treba, malo plesati i odmah će biti bolje volje, :)

Meija je bila u reciklažnom dvorištu, što je tamo radila - tko to zna? hhh, pusa meiji, ;)))))

Vrijeme - sunce.
Vic - Perice, navedi mi jednu slučajnost. Moja mama i tata su se vjenčali na isti dan, hhh, :)))))

Jučer su me meija i anerak tračale. Meija mi je rekla da sam muškababa tračljiva, i da mi ne funkcionira ono u gaćama, (a funkcionira), :))) i da imam dječji mozak, i neće na kavu sa mnom, i sve, i stavila me na ignor, mauuu, ;

A, anerak mi je rekla da sam budaletina, i da odhebem dva puta, i sve, i stavila me na ignor, :)

Kuku mene, nitko me ne voli, i neće se družit sa mnom, svi imaju velike oči i gledaju u mene, jaooo meni, hhh, :)))))
A, ja volim i meiju i anerak, a one mene ne vole, šmrc -šmrc, plač-plač, :)))))

Kako lijepi sunčani dan je osvanuo, milina!

Vic - dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje - trasss! Pita Fata - Mujo, što je to palo? Kaput, odgovara Mujo. Kako se kaput

toliko čuje? - ja sam bio u njemu, kaže Mujo. hhh, :)))

Čitam jučer u Večernjaku kako je u Srbiji popularno - poligrafsko testiranje. Naime, najčešće ga koriste ljubomorni muževi koji provjeravaju svoje supruge jesu li im bile vjerne, :)
Privatni istražitelji i detektivske agencije pri tom jako dobro zarađuju, na poligrafskom testiranju.

Evo jedan vic na tu temu: - Policajac pošalje ženu i djecu na more i poslije tjedan dana im se pridruži. Dođe u hotel i odmah se hoće sexati sa ženom.
- Ali dragi, ne možemo to ovdje raditi, djeca su u sobi do nas!
U pravu si, idemo na plažu, predloži muž.
- Nakon pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu voditi ljubav. Dok su bili u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!

- Uhh, oprostite, kaže muž, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali nju hvatam već treći put ovog tjedna i kazna joj ne gine, :)))))

Zato treba žene na poligrafsko testiranje, hhh, :)))

Golove zabijaju Mandžukić i Čorluka, :)

1-0, POBJEDA, FULAO SAM REZULTAT I TKO ĆE DATI GOLOVE! :)))))

Vrijeme - kiša pada, država propada.

Vic - razgovaraju dvojica muzičara: - čujem da si našao novog basistu? Jesam. - I, kakav je? - Isti kao i prethodni, samo za oktavu gluplji, hhh, :)))

Vic - Svi vole Raymonda! Chuck Norris ne voli Raymonda, :)

Dižite se pospanci i neradnici. Nema spavanja dok se vlada preslaguje, hhh, :)

Vrijeme - sivo, tmurno, nema sunca trenutačno. Možda se kasnije pokaže da nas malo ugrije!

Vic - ide pijanac ulicom i prska zaprašivačem oko sebe. Prilazi mu čovjek i pita ga, zašto prskaš sinko?

Prskam protiv krokodila! - Ali ovdje nema krokodila. - Pa, naravno da nema kad prskam, hhh, :)

:)

Sunce, :)))

Vic - mama, opet sam se svađala s mužem! Ja to ne mogu izdržati, doći ću živjeti s tobom?

Ne, kćeri, on mora platiti za svoje greške, ja ću doći živjeti s vama, :)

SUNCEEEEEEEEEEEE LIJEPO GRIJEEEEEEE.
AJMO, NA NOGE LAGANE I POLAKO NA POSAOOOOOOOOOOOOOO, :)

.