Evo mene! Pozdrav svima!

Teorem romantičnog egoista!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Sjeti se Grizli Adamsa! Ti si No 7.

Bečka škola, bosanski smjer!

Koji Đuro?

Znaš li zašto muškarci imaju dlakava prsa? Zato jer su pizde u duši.
Priča Mujo:"Bog ti negdje da, a negdje uzme. Haso ima lijevu nogu 15 cm kraču, ali zato desnu 15 cm dužu."
Dođe Mujo kod Hase. Haso ima vilu, ferrari i teniski teren na kojem igraju Sampras i Agasi. "Kako?-Ulovio sam zlatnu ribicu. Da je pustiš ti ispuni tri želje, ali pazi! Malo je gluha!" Sutra dođe Haso kod Muje. Ovaj ima vilu, ferrari i super zgodnu ženu. "Vidim da si uspio. Misliš da sam ja htio vrhunski tenis?"
Bila je soba sa čarobnim ogledalom koje je govorilo samo istinu. Izađe Snjeguljica:"Ja sam najljepša!" Izađe patuljak:"Ja sam najniži!" Izađe jedan od najružnijih:"Ma tko je ta Carla Del Ponte?"
Bila je druga soba sa ogledalom kroz koje kada prođeš, odvede te gdje zaželiš. Zaleti se Amerikanac:"U whiskey!" Zaleti se Rus:"U votku!" Zaleti se Mujo, popikne, počne padati:"U pizdu materinu!"
Dođe Srbin kod Šiptara u slastičarnicu. "Ja bih jedan sladoled.-Očeš kuglu ili iz automata?"
Ovo volim pričati u Krapinskim:
Razgovaraju dva Zagorca da kako je skupa atomska bomba."E kaj meni nebi jedna pala v dvorišće!"
Nađe Zagorac bombu:"Buš pukla? Buš pukla?-BUUUM!"
Zašto su Zagorci bogovi? Zato jer od vode rade vino.
Umire stari Zagorac."Odati ću vam jednu tajnu. Vino se može i od grožđa napraviti."
Koje su tri najtanje knjige na Svijetu? Talijanske junačke pjesme, Etiopska kuharica i bosanski bon ton.
Kako je nastao gušter? Bračanin je hranio krokodila.
Umire stari Bračanin."Pere! Jesi li ovdje?-Jesam tata!-Ivee! Jesi li ovdje?-Jesam tata!-Mate! Jesi li ovdje?-Jesam tata!-Mare! Jesi li ovdje?-Jesam mužu!-Pa kome onda gori svitlo u kužini?"
Išli Bračani u Ameriku:"Tata, ja ne bih išao!-Šuti i plivaj!"
Spremala se sveta obitelj na ljetovanje. Kaže Isus da bi on najrađe na Bahame."-Ne idemo tamo. Tamo vladaju kocka i poroci." Bog kaže nešto slično, a Marija:"Ja bih najrađe u Međugorje. Još nikad tamo nisam bila."
Učili Fatu kako se pljuga ona stvar:"Staviš ga u usta i govoriš:Honolulu, Honolulu!" Stavi ga ona u usta i:"Zanzibar! Zanzibar!"
Što je kontra? Umrijeti u pustinji od žeđi, a imati vodu u koljenu!
Pita mali Iviva mamu:"Kakav ti je to procjep među nogama?-To me je tata opalio sjekirom!-Pa kud baš posred pičke?"
Radi ovog vica me je stari prije par dana skoro izbacio iz auta. Bila na vrh brda tri bika i gledaju u dolini krdo krava. Kaže ovaj od 20:"Dečki! Mogli bi se zaletiti dolje!" Kaže ovaj od 45:"Zašto bi mi išli dolje? Doči će one gore." Kaže onaj od 70:"Eno ih! Dolaze! Bježmo!"
Bila je za vrijeme bivše Juge, košarkašica Bosne. Dosta muškobanjasta Razija Mujanović. Dođe ona treneru:"Treneru! Ne mogu više igrati. Svi mi viču:Raza muško! Raza muško!-Ma igraj Razo! Boli te kurac!"
Koja je razlika izmađu pametne plavuše i Jetija? Jeti je već viđen!
Kako zovu pametnu plavušu? Zlatni retriver!
Dođe bjelac u JAR. Cijeli dan radi i navečer odluči otići u kino. Pita ga blagajnik:"Vi ste novi ovdje? Parket je za crnce, a balkon za bjelce!" Ode na balkon i nakon sat vremena gledanja filma, počne mu se pišati. Pita tipa do sebe da di je ovdje WC?-"Ti si novi ovdje? WC je za crnce, a bjelci pišaju dolje po parketu!" Počne pišati dolje po parketu kad odozdo čuje neki glas:"Ti si novi ovdje? Šaraj malo!"
Zašto padne zid kada se plavuša naslonila na njega? Pametniji popušta!
Zašto je plavuša pojela sat? Čula je da tic-tac ima samo 2 kalorije.
Zašto je plavuša skočila s 20. kata? Zato jer je čula da ulošci Allways imaju krilca.
Najprostiji vic koji znam. Budu spermiči katapultirani i jedan kaže:"Naprijed bračo spermiči. Svi ćemo izginuti, ali jedan od nas će uspijeti i oploditi će tu jajnu stanicu. Eno je!Kuc, kuc.-Tko si ti? Ja sam spermič i došao sam te oploditi.-Idiote! Ja sam karijes!"
Ide Himler logorom. Komadić pepela mu padne na rame:"Kani me se čovječe!"
Ide Himler logorom."Koliko ti kila imaš?-40!-Ti?-40!-Ti?-50!-O buco, buco!"
Kartaju blizanci u maternici. Jedan baci karte i kaže:"Onaj ćelavi koji mi gleda karte me je pljunuo."
Bila dva murjaka na koncertu: "Ova dvorana je vrlo akustična!-Da!Da! I meni se skliže!"
Zaustavi murjak auto:"Kako to? Tom brzinom uliječeš u zavoj pod pravim kutem od 100 stupnjeva.-Pravi kut ima 90, a ne 100 stupnjeva.-A da! Na 100 stupnjeva vrije voda!"
Zaustavi murjak auto:"Kako to? Vas petorica u Audiu quattro?-Ali auto je registriran za petoricu. Pitaj te kolegu.-Ne mogu. Tjera dvojicu iz Fiata Uno."
Vozi Mujo auto i sluša radio:"Pažnja! Jedna budala vozi u suprotnom smjeru!-Da jedna'"
Došla dva murjaka u ponoč u policijsku stanicu goli.???"Bili smo na tulumu i cure su prigušile svjetlo. Rekle su da se skinemo i mi smo se skinuli. Rekle su na posao i evo nas!"
Dođe zako sav uplakan mami:"Što si se rasplakao?-I ti bi se rasplakala od smijeha da vidiš da medo s tatom obriše guzicu."
Izlazi zeko pijan iz šumske birtije. Na nekom proplanku padne i zaspi. U ponoč se skupe divlje životinje. Potuku se koja će ga pojesti i izginu. Ujutro se zeko mamuran budi. Oko njega hrpa leševa. On to vidi i kaže:"Auuu! Neću više pit jer kad sam pijan radim pizdarije."
Dođe vampir u pekaru:"Daj te mi jedan kruh!-Kruh? Vama?-Ma žena mi ima mengu pa da malo točam!"
Što rade partizani u žarulji? Pružaju otpor! U bačvi? Probijaju obruč!

.