o\'manija

Link

plus đedi besplatna mamografija
isprsi se đeda
eno u ozu jedan opasan lik, isti đeda, dobio tumor dojke
srićom, nije bilo ništa opasno, samo ga nažulja kineski pušap

"Neku večer, sjeo ja za stol u svojoj gajbi i sav sretan što sam nabavio drvene letvice za okvir slike,
sklapam isti.
Uokvirio sam sliku Radimira Čačića, prije nego mi se hrenovke skuvale. Baš sam bio sretan.
Uzmem stolicu, stanem na nju... namjestim sliku... namjestim čaval... taman da ću opizdit čekićem
i zakovat sliku Čače na zid, na tevejcu počne dokumentarac o ženskim obrvama.
Odma mi čavli iz usta ispali, jer ko je ikad vidio dokumentarac o ženskim obrvama.
Dobro, nije baš bio dokumentarac... to je više bila emisija o ženskoj ljepoti,
koncentrirana samo na obrve. Jebem ih i obrve, čine 0,02 posto ženskog tijela, a po ovoj emisiji što
sam je vidio,
imaš više posla neg da zidaž etažu ilegalne kuće.
Emisija je počela tako da je jedna žena stajala a jedna sjedila. Ova što je sjedila, riječi jedne nije rekla,
a ova što je stajala... ugasila se nije.
Kako je zinula na početku, tako je verglala do kraja. Skužio sam da je ova što sjedi model,
a ova što priča, rukovodeći kadar koji će joj srediti obrve.
Ova što stoji je rekla:
- Evo vidite na našem modelu... sad ćemo joj srediti obrve.
Gledam ja obrve na ovoj što sjedi, obrve ka obrve... ne razumijem...
skupinu dlaka u liniji, ova što stoji smatra extra neurednima!?
Ništa mi nije bilo jasno, obrvama kojima ništa ne fali, nešto fali!?... bar tako kaže ova stajaća mašina
za pričanje.
Reko baš da vidim što će joj raditi. Bogami, polegnu ona nju na nekakvu stolicu i veli:
- A sad idemazanje voskom!
Namaza ona nju voskom i to ne štedeć na tom vosku. Kolko je nakrkačila voska na tu jadnu ženu,
reka bi čovjek da su svijeće za džaba.
Ova da je oči otvorila, odma bi oslijepila. Po glave joj namazala. Kako ju je namazala,
tako joj krknu neki komad papira na taj vosak, tako da je ova izgledala ka jumbo plakat.
Odjednom, otrgnu ona taj papir, a model se rukama primi za onu stolicu ka da je kod zubara.
Reko, općinu ti jebem, ovo je reklama za mučenje!?!? Kako je ona počupala taj papir i ovoj strusila
dlake...
ja pomislih, to je to - jes kurac!...
uzela ova sad neku žicu, reko jebalo majku, sad će je zadavit.
Drži ova tu žicu i objašnjava kako je tretman obrva sad moderan i da se koristi žica po novom.
Žica!?!?!? Jebalo majku, mi njome vežemo oplatu...
a ova mene uvjerava da je to najnovija metoda za tretman obrva! Sjedi onaj model, jadna ne zna oćel
živa izać iz kuće.
Uze ova tu žicu... ljudi moji... ona je počela strugat po njoj ka prasca kad opizdiš u korito pa ga vrelom
vodom ofuriš i počneš mu dlake skidat.
Gledam ja ono, reko ako se žicom uređuju obrve, bit će da se sjekirom skida dioptrija.
Ama... cijelu joj je glavu sastrugala sa tom žicom. Ovaj model što sjedi, il je pao u nesvijest il je
mrtav...
ama žena ne reagira ništa...
više se čak nije uprla nogama o zid, nit rukama o ručke stolice, ka da joj paše, ne kužim.
Kad je ovaj krvnik završio sa tom žicom, reko sad će joj dati potvrdu da je nesposobna za rad u
sljedećih 2 mjeseca...
aha... majko, izvadi neku pincetu i veli:
- A sad pincetom počupati višak obrva!
Višak obrva? Nakon što je na ženu nanijela dvajs kila voska i tonom ipo papira je poderala... pa žicom
sastrugala...
dobro da uopće ima i jedna dlaka a kamo li viška.
Nema majko, uze onu pincetu... i dlaku po dlaku. Sjedima ja, stavio u krilo sliku Radimira Čačića,
gledam i ne vjerujem.
Na toj slici mi Radimir bio nasmiješen. Ja pogledam sliku, bogami i njemu se faca promijenila, i on u
čudu.
Kad je ova završila sa pincetom, uze neki puder... nakrka na ženu pudera... i još jedno 2 postupka,
valjda impregniranje i žbukanje... i veli:
- Evo, tretman je završen!
Model koji je prije početka emisije bio normalan, sad stoji na štakama, jedno mu oko nabubrilo,
drugo gleda u plafon, noge joj klecaju... otvara usta i mucajućim glasom govori:
- O-o-o-ovo j-j-j-je pre-pre-pre-prekrasno!
A ja onu sliku Radomira Čačića i pravo u tevejac.
Puče okvir, pade slika na pod, pa reko... puj pička vam materna i vama i tim tretmanima.
Kad muško udari ženu, onda se to definira nasiljem i zlostavljanjem, i slažem se sa tim... al kad druga
žena drugu ženu zalije voskom,
obljepi papirom, pokida ju cijelu, sastruže žicom, na živo joj čupa dlake, impregnira i požbuka - to je
TRETMAN.
Aj reci jel serem? Ako je to sve bilo za 0,02 % vaše površine tijela... pa općina vas jebla, što vam tek
rade sa ostatkom!?!?
Ko vas tjera na takvo nešto i zašto vi to radite, to meni nikad neće biti jasno. Sad će opet biti da se to
radi zbog muškaraca.
Pa zar išta na ovom svijetu moraš radi nekog napraviti? Ja mislim da se radi o kompleksima... i to
gadno jebenim.
Pa el nije dovoljno da si uredna, otuširana, počešljana... baš onakva kakvom te mater slala u školu?
Aaaaaa NE, moraš biti bez i jedne dlake, sa sisama 4orkama, bez celulita, besprijekornim tenom... i
još najmanje 2 iljade stavki.
Nedaj Bog prišta na čelu, to se ne ide na posao. Odma kantu pudera pa uronit glavu u kantu pa onako
prašnjava,
ka da se kamion brašna razlio po tebi, na posao.
2 kile više od normalne težine, automatski znači žderanje jebenog jogurta u količinama da ga 3ća
smjena u "Dukat"-u
ne može proizvest i to najmanje 3 mjeseca dok se ne skine 10 kila pa ukućani sa tobom metu terasu
jer misle da si metla.
Više ni jedna žena ne zna ispeć komad svinjskog buta u rerni jer zadnjih 15 godina jede samo salatu.
Dijete od 4 godine kad lista slikovnicu i vidi prase, pita mamu:
- Mama koja je ovo životinja?
- Ne znam kćerce... bit će neki bivol, batman, lav, zmaj... ne znam.
U 8 mjesecu ste jednako crne kao i u 12 tom. U osmom ste crne jer se prvo sunčate od 7 u jutro do 9
navečer,
dok god sunce prži, a navečer se opet sunčate jer ono malo reflektirajuće sunčeve svjetlosti što dođe
sa Mjeseca, sasvim je dovoljno.
U 12 tom ležite po solarijima u onim rernama. Ako vam na stopalu izbije maaaalo zadebljanje kože
(čak ne ni kuje oko),
to je ka da vam je u obitelji urmo najbližnji.
Bugari se i plače po pola godine, a onda vam se prezentira "tretman motornom pilom protiv
zadebljane kože",
al ni to vam nije dosta jer ste u susjednom kvartu skužili novi tretman protiv istog problema -
"tretman tračnom pilom".
Dopustili bi da vas valjaju cijevnom bauštelskom skelom, samo ako bi neki "stručnjak" potvrdio da je
to dobro za celulit.
Uf, taj celulit. Kiseline iz akumulatora bi nanijele na guzeve samo da netko to potvrdi.
Ako to još potvrdi neka renomirana kuća, gotovo, ne bi više ni jedan auto vozio jer bi vi pokupovale
sve akumulatore koji postoje.
Skakale bi sa 6-tog kata, bez obzira što bi dolje bile mrtve, al ako to riješava celulit -
bolje biti mrtav nego imat na guzu 11 neprimjetnih brazdi koje primijetiš samo kad kao manijak sa
dlanom nategneš kožu prema gore.
Preko puta moje gajbe u kojoj obitavam, ima jedna kuća.
Iz te kuće svakodnevno izlazi žena od jedno 45 godina.
Zovem ju "Maca". Maca ima noge ka drveni stupovi na kojima leži Venecija.
Maca ima jedno 15 kila više od normale. Maca je uvijek čista i drži do sebe u smislu opće zdravstvene
kulture.
Maca ne žaga motornom pilom ništa na sebi. Maca svaki vikend obuče minjak, izlazi iz svoje gajbe
SAMOUVJERENA kao da je cijeli svijet njen.
Sjeda u svoj stari ford, pali ga i odlazi najvjerojatnije kod svog pavijana koji je pao na nju, onakvu
kakva baš je."

Gospodarstvo – BDP-e raste vrtoglavom brzinom od 0,000007 posto kvartalno, na godišnjem nivou za još četvrtinu i više što je u promilima skoro pa nemjerljivo
Svjetske burze strepe od pomisli kako će jedna mala RH-a zauzeti vodeće mjesto u proizvodnji špekula što bi do temelja uništilo Kinu

Ministar Linić najavljuje nove poreze na ptice pjevice, ptice selice i neiskorištene jajne stanice
Premijer je najavu ovih rezova komentirao na latinskom izjavivši da onaj tko pod drugim jamu kopa, tj. tko općenito kopa, sigurno ne zna latinski


Još uvijek traje dosad najveća potraga u novijoj povijesti RH-a. kako sigurno znate, traga se za nestalom Ingrid koju su , kako doznajemo iz izvora bliskih policiji, vjerojatno oteli kozaci nakon što je, ugledavši ćirilične natpise u Vukovaru, uzviknula : This is Russia
S ovim slučajem otmice mogao bi biti povezan i izvjesni SALE čije ime piše po svim izlozima zagrebačke Ilice, ali oko njegova identiteta očito postoji zavjera šutnje između uvoznog lobija


Vijesti iz ureda Predsjednika.
Nakon što se oštro suprostavio zahtjevu svog srpskog kolege da mu odsvira brodolom Danijele Martinović, pod naletom emocija, hrvatski se predsjednik skršio i zaplakao
Od ostalih vijesti izdvajamo – Ivo Josipović je bio na izložbi lipicanera. U Lipiku


Opozicija – jučer u podne je počela plenarna sjednica najjače opozicijske stranke, ali još nije otvorena, očekuje se da Karamarko progovori nakon što je jutros rano zinuo

Sport - utrka magaradi u Muću. Čeka se da natjecatelji krenu

Obrazovanje – Mamić otvara nogometno vele-učilište VELE-KOPAČKA kao odgovor na Šukerovu nogometnu akdemiju. Time Hrvatska postaje zemlja s najvišim brojem akademika


Malo poduzetništvo – bivši ministar Čačić postao instruktor vožnje autića na žetone u luna parku čiji je vlasnik

Kultura – ivica Todorović kupio hrvatsko narodno kazalište i preimenovao ga u HNK – hrvatski narodni konzum

Vijesti iz svijeta – Gospa videozapisom u Međugorju zamolila hrvatske iseljenike, posebno Ivana Astralnog da po njenom kipu prestanu vješati jeftinu biženteriju i kineske kopije satova jer se s neba vidi da je riječ o lažnjacima. Amen

Vrijeme danas, sutra, prikosutra – padaju zvijezdeeeee


Jebite se, odoh piti kavu

aj šta volim kad me ovako lipo pribaci
"godinu po godinu, sve nas manje ima tu" na blogu je mislio valjda, ne u hdz-u
najgluplja izjava mi je - ostavite mrtve da počivaju u miru
jel zato da još jednom umru
ma čemu onda mrtvi dan
lipo je Nicci - OVDJE SMO UVIJEK MLADI
ili smo samo malo autistični
piz (nakon što se tarik priženio za lejlu) vazda najpoželjniji neženja ma koliko astralni prao pervolom đemperiće
ametist i đeda vječni djevci
ja svako malo udovica. bila. čim nekog stavim u vip, odmah ode od muke ili ga pokosi virtualni triper
lanena se vječno zaljubljuje u jesen i skriva u proliće
nicci vazda "pametna mulica čvrstih sisa" koja zajebaje sve koji se daju zajebavati. a oni koji se ne daju, ionako nisu ovdje. njih već negdi zajeba brzi vlak
vukilisica pjesnik u usponu do kraja bloga
mai seks simbol od vremena pisaćih strojeva do vremena super brzih računala
i baš nam super
maskenbal stalno
i kad maske padnu
dok ne skontaš da su neke ostale visiti na virtualnom zidu i vlasnik se neće vratiti po njih
i zato mi je skroz blesavo kad se ovi novi tamponi mišaju u stoljetne svađe
dođe mi da ih samo zafitiljim u onu čašicu s natpisom - sterilno
onu za ukras
ajd živili, ogladnila sam od toliko dubokih misli. odoh ovo smandrljati pa kući

malo se logiram s čišćenja
pendžeri odlični kad sunce pukne u njih
nešto čitam o nekom safariju
jedan mi se hvalio iz pazinskog Purisa da je po zanimanju gonič purica
to je isto safari
nikad ne znaš kad će purica zube iskeziti očnjake na te
nego, moga bi Ivan presveti Astralni zamijeniti sanadera
Treba nam tako visok, naočit, plavokos mušketir, poliglot koji je prošao svijeta
od kanala do kanala pronosi se njegova slava, Hrvatska je za njeg zemlja mala
srpski mu npr. mu odlično ide (ne da mi se tražiti ono njegovo dakanje)
a sigurno zna reći i ŠARANFCIGER ili tako nešto
ajd živili

Ilija- "Soko zove orla , prijem. Soko zove orla, prijem."- orle šalji MEJLOVE

- U NEDJELJU SAM BIO S TRIOM FANTASTIKUS NA KAVI
Osnovali smo hor samo da bi se sastajali i dogovarali"- Đuro- "Šta to pevaju?"- Ilija- "Šta pevaju, nije njima do pesme samo da izazivaju i provociraju. Meni pevaju za inat."


KREIRATI NICK KOJEM ĆE PRISTUP IMATI NEKOLICINA BLOGERA SPOSOBNIH ZA KONTINUIRANU POLICIJSKU AKTIVNOST
Ilija- "On odavde planira akcije"
Đuro- "U nas u selu kad neko nekoga mrzi samo ga pozove u lov i drm"

VIDI, POTENCIJALA I INTELIGENCIJE IMAMO, ONE SAMO KORISTE NAŠU NEORGANIZIRANOST
Ilija- "A bio si mlad, prirodno je oćeš da jedeš, oćeš da jebeš a to košta brate, pa onda BLOG


AKO JE VEGA DOBRA S VLASNIKOM, KOLIKO GOD IH PROGANJALI – REZULTIRAT ĆE BANIRANJEM I BRISANJEM S BLOGA
Ilija- "Ja sam im sumnjiv. Razbojnici prolaze, a mene hvataju"


ŠTO SE TIČE RAZGOVORA SA VEGOM - POZNAVAJUĆI VEGU, ONA ĆE TAJ RAZGOVOR ODMAH ZALIJEPITI NA BLOG I OKRENUTI PRIČU
Ilija- "njoj da kažem pa za pet minuta da zna cela ulica. Kad nauči da ćuti onda ću joj reći"

BIO SAM NEUGODNO IZNENAĐEN SIMBIOZOM
MARTE I VEGE.
Ilija- "Čudio sam se zašto idu u pozorište, međutim kad je predstava počela bilo mi je jasno sve


DO TADA SAM MISLIO DA JE ISKLJUČIVO VEGA GENERATOR LOŠIH VIBRACIJA.
Ilija- "NJU su za sve spremali izuzev za mene."


AKO ĆEMO SE IGRATI SA NJIMA, TREBA IZNAĆI NAČIN SA KOJIM ĆEMO IH POKOSITI JEDNOM ZA SVAGDA
Ilija- "Smem li nešto da vas zamolim? Pomozite mi da vas ne ubijem



Ilija: Ceo narod trpi, a ti samo laješ

Soko zove orla, soko zove orla.
orao - javi se

Ilija Čvorović- "Izdala si ti, ali ne sobu. Mene, mene si izdala."
Danica-"Jesi rekao inspektoru da si srčani bolesnik?"-Ilija-"Pa ti nisi normalna, pa nisu oni mene zvali na lekarski pregled."
Ilija-"A na stolu mu ovakva plava fascikla sa kružićima od šoljice kafe, moj slučaj sigurno."
Danica-"Pa to je digitron"- Ilija- "Jeste nisam ćorav!"
Danica-"Narod krezub, svaki ima dva zuba u glavi, a za lekara nema posla..."
Ilija-"More pao sam pa sam se ugruvao"- Danica- "Pa gde si pao?"- Ilija- "Pa na zemlju gde bi pao"
Ilija- "Koja su to kola bolja od Moskvića"
Ilija- "Jebe se njemu šta ovaj stanuje u mojoj kući"
Ilija- "On odavde planira akcije"
Ilija- "Drogiro se deset minuta, sa ovolikom iglom, težak narkoman"
Ilija- "Tebi da kažem pa za pet minuta da zna cela ulica. Kad naučiš da ćutiš onda ću ti reći"
Danica- "Jel ti ne radiš danas?"- Ilija- "Ni danas, ni sutra, ni prekosutra"
Ilija- "Ceo narod čuti i trpi samo ti laješ"
Ilija- "Za male pare ste se prodali, zlikovci"
Ilija- "Šta ćoraviš pod tim svetlom? Zar nemamo belih sijalica? Ko u kupleraju!"
Ilija- "Ni zdarvo da mi kažeš, ko da je pseto ušlo"
Ilija- "Ja sam im sumnjiv. Razbojnici prolaze, a mene hvataju"
Ilija- "... e pa oće centrala da pogreši jednom, ali ne sto puta. Slušajte druže možda ste dobili pogrešan broj, al ste dobili onoga kog ste tražili..."
Ilija- "Njega su za sve spremali izuzev za mene."
Đuro- "Zašto snajka plače?"- Ilija- "Shvatila je kakvo mi se zlo sprema"
Ilija- "Danice pojačaj radio do daske, možda netko prisluškuje!"
Ilija- "Sve je to bivša reakcija. Osnovali su hor samo da bi se sastajali i dogovarali"- Đuro- "Šta to pevaju?"- Ilija- "Šta pevaju, nije njima do pesme samo da izazivaju i provociraju. Meni pevaju za inat."
Danica- "Crni Ilija kupo si se u ovo doba."- Ilija- "Jeste! Za ovakav dokaz skočio bi i u zaleđenu reku."
Danica- "Znači bio si stvarno u pozorištu?"- Ilija- "Da"- Đuro- "E šta čovek mora da trpi zbog razbojnika."
Danica- "Što si gledao?"- Ilija- "Njih, opera mi je bila u drugom planu."
Ilija- "Čudio sam se zašto idu u pozorište, međutim kad je predstava počela bilo mi je jasno sve."
Đuro- "U nas u selu kad neko nekoga mrzi samo ga pozove u lov i drm"
Ilija- "Soko zove orla , prijem. Soko zove orla, prijem."- Đuro- "Orao čuje sokola, prijem. Orao čuje sokola, prijem"
Ilija- "Orao javi se, orao javi se, prijem."- Đuro- "Orao pao, orao pao."
Ilija- "Rođenoj strini nije pisao dvadeset godina samo zato što stanuje na Lenjinovom bulevaru."
Đuro- "Nije što si mi brat, al si stvarno genije"
Ilija- "Izvini te. Nisam mislio da ćemo ovako da razgovaramo. Ali vi ste krivi, stalno izazivate..."
Ilija- "Šta boli vas? E, pa Đuro ima tešku ruku."
Ilija- "A bio si mlad, prirodno je oćeš da jedeš, oćeš da jebeš a to košta brate, pa onda droga."
Ilija- "Smem li nešto da vas zamolim? Pomozite mi da vas ne ubijem!"
Ilija- "Pozovemo Đuru on će ti oprostiti što te je tukao."
Ilija- "Nemam ga, nema ga u apotekama."

zvez, tebi je mozak na rezervi duso, a i pod nogicama je nestabilno
jel se jos prasis za lovu?

Autor: cyberlady | 17.02.2013. u 18:20 |

"ah što volim kad godina izda-sve poskupi, pojeftini zvizda"

hehe, ako sam ja prijavila drlu socijalnim službama što je ovdje zvekica ponovila bar iljadu puta i maltretirala Lunkovu rodbinu, onda se i ona jebe za lovu

ako to ponovim bar tisuću puta, možda joj dignem cijenu. pa joj počnu brucoši donositi pudinge i grah iz studentske menze

jer ionako tvrdi ravnatelj SC-a da švercaju pudinzima i jogurcima

a vidim - dobro joj ide posao.

nema ni za premium

sad sam skontala

Misliš li da je ovdje anđapokojnogakurca. kad si je birala nick, aludirala na moj nick i mog pokojnog muža?

Autor: Ana_Ivanovna | 19.01.2012. u 18:47 | opcije

(bogme, lijepo o pokojnicima priča)

izvadila sam još nekidan meso za juhu, neku piletinu za ne znam što, šnicle, ne mogu odrediti koje su pasmine
e sad to triba sve lipo odlipiti s radijatora i nakuvati da opet bezveze ne bacam termički neobrađeno

ne znam ko će to sve pojesti. jedino da uzmem godišnji pa navalim

e, indigo žena. u bosni su sve indigo žene. ispod očiju osobito

tetovaže
ja sam se odlučila za tučku za šnicle na guzici

fićo bi moga stroj za mlivenje mesa ili papriku oko čune pa je puniti ko u onom vicu

ove iz konzuma tetoviraju kodove k plus proizvoda

kud god prođu, odmah se alarm oglasi

iš đavlu, ajd kuvaj sad do noćas

za desert ću sodu-bikarbonu

a nu. dica sad sredstvo socijalizacije
"ja naprosto mislim da to jest hendikep, jer ako išta čovjeka oplemeni to je kad stvori jedno biće koje mu je važnije od njega samog. to nas uči...dijeljenju, praštanju, ljubavi i svemu što inače teško imamo priliku naučit. nitko nas ne nauči tako kao vlastita djeca"

neki kažu i da su psi

đavla vas uče

što je onda pola dice soc. zapušteno

i zašto onda psihijatri ne propisuju dicu na recept ko svećenici
(kurac ćeš se ti jebati na krovu katedrale, ko će je opet obnavljati i tapecirati ili već što)

usput, mai mi je puno draža od ovih bloških gospa od cukra