nisam piranha...ali ponekad grizem

Alfred Hitchcock
"Ljubav je partija karata, gdje svi varaju. Muškarci - da bi dobili, a žene - da ne bi izgubile."

...Oženjeni žive duže, ali zato prije požele da su već mrtvi...
Štef: "Postao sam šef, imam 12 ljudi pod sobom!" Ivek:"Ma nije to niš. Ja ih imam 10.000 pod sobom!" Štef: "Oho! A gdje radiš?"... "Kosim travu na groblju!" odgovori Ivek...

Jutarnja ženska molitva
Dragi Bože, za sada mi je dobro.
Još nisam tračala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična
niti sam ikome zavidjela.
Nisam jamrala, tužila se, a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun.
Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć...
a ima ih još...
Dragi Bože, daj mi muškarca koji može,
a ako ne može, pomozi mu Bože!

 e da, i sjetih se jednog vica...
Ugleda bik kravu kako pase na ograđenoj livadi... Zaleti se preko plota i dođe do nje i upita: "Kako se zoveš, ljepotice? "Krava će na to :"Ja sam krava Pisava, nadimak mi Sisava"... A bik će na to "Ja sam bik Rogonja, nadimak mi ostao na plotu..."

Snijeg svud pada, zvona zvone, srca mlada vesele se... To je vrijeme ljubavi i mira, sretan Božić svakome!
Vojnik će vojniku pružiti ruku i neće je skinut, preko cijele zemlje poslat čestitku veliku...
Ponoć je blizu, darovi stižu... Cijelo društvo opet je tu. Kad bi barem Božić bio svaku baš svaku subotu... Sretan Božić svakome... Sretan Božić svakome
Usta se smiju u Beču i Riju, svi grijesi praštaju... Pas će mačku poklonit značku, skupa će poć u zvijezdanu noć....

SRETAN TI 101. ROČKAS, ŽIVIO TI MENI BAR JOŠ JEDNO STOLJEĆE!

... pa da vam dosadim i da me više ne pitate di sam, šta se dešava sa mnom kad me nema i tako to... tu sam, glumim "big sister" i promatram vas iz prikrajka... zato pazite kak se ponašate, jer ja sve vidim!
:))

Radoznali ste, nemirni i nervozni. Vidite da prijatelji mijenjaju ponašanje prema vama, a ne znate zašto? Morate se zapitati koliko spletkarite i brljate. Možda se baš zato osjećate odbačeno, ili pak strepite od novog posla. Pravilno iskoristite energiju!

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prodje ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se sad otvoriti" ukori ormar... Prodje još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet otvore! Žena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima.  "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući. Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "evo!". Uto ulicom prodje tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!"Nevjerojatno!" veli majstor! "To još nikada nisam vidio!". Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz IKEE. "Znate što, gospodjo - ja ću ući u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi... U medjuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče "gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"

Ranija ulaganja i trud darovat će vam mnogo sređeniju situaciju i jasnije ciljeve u budućnosti. Donosite li važnije odluke, one će se pozitivno odraziti na vaš cjelokupni život, bilo da uključuju poslovne, odnosno privatne promjene. Iako postoji mogućnost neizvjesnih i negativnih okolnosti na koje nećete moći utjecati, nemojte gubiti živce.
mogućnost neizvjesnih i negativnih okolnosti se obistinila... i na putu sam da izgubim živce!

Bit ćete suzdržani prema sklapanju novih poznanstava, ali neće vam biti potrebno puno da se opustite, a svojom ćete spontanošću plijeniti pažnju svih s kojima ćete dolaziti u kontakt, naročito osoba suprotnog spola. Netko bi vas mogao privući svojim fizičkim kvalitetama, a mogli biste otkriti i strast o kakvoj ste sanjali.
mmm...da

danas mi se desila čudna stvar - sanjala sam da me tata pita zašto mi budilica ne zvoni, vrijeme je za buđenje, i u tom trenutku je moje piskutalo počelo zvonit ko ludo...
e to je mozak. moj mozak. očito mi više ni sat ne treba...

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.   
  Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izadje u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija" i skrijem iza njih, samo da se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram? 
Unaprijed zahvalan!

dobro jutro radni narode... ugodan petak Vam želim!
... ja sam samo tu da vrijeme brže proleti, ja nosim čizme skitanke, mene je teško voleti... badava...