AUSPUH

...vidi,vidi...poker asova u vipici!...:)

...Izlazimo iz kultne brvnare podno Plešivice u prohladnu noć i puteljkom škrto posutim tek napadanim snijegom dolazimo do auta. Stavljamo stvari u automobil. Uzimam strugalicu i čistim stakla dok CC sjeda na vozačko sjedište, drhteći pokušava, hitro tipkajući po prekidačima ventilacije, što prije zagrijati unutrašnjost...

...Krećemo, utonem malo više leđima u suvozačko sjedište. Pokušavam leđima bolje osjetiti ponašanje zadnjeg kraja automobila na neugodnoj svjetlucavoj površini tamnog asvalta jer mi se učinilo da je auto malo kliznuo "guzicom" nakon izlaska iz dvorišta na cestu. CC vozi pametno, nemam primjedbi, ali sam uvijek nervozan, razbuđen i pomalo paranoičan, kad me žensko vozi. Prolazimo par zavoja uskom lokalnom cestom i zaključujem da "rep" automobila definitivno lagano proklizava. Ne govorim ništa, zaključujem da CC uvjerljivo drži stvari pod kontrolom...

...Silazimo sa mosta preko Save i zustavljamo se na semaforu. Sa desne strane mi upada u oči neki "nestandardan" sat postavljen uz cestu...

- Gle CC, sat je "umro" na šest sati, komentiram cerekajući se.
- Da, uzvraća CC kroz smiješak.

...Dolazimo na Horvaćansku, tamo raskršćem uspravno dominira službeni gradski sat, pokazujući šest sati i osam minuta!...

- Ideeš! CC, jebote, zbilja je prošlo šest!
- Haha, pa kad je to vrijeme prošlo? A moram priznat da sam pomalo pospana, inače mi se nikad ne spava kad idemo doma! A kad smo do sada najkasnije došli doma?
- U pol šest, haha. Nemrem vjerovat, pa kad su to prošla zadnja četri sata otkad su prvi sudionici napustili dernek?

...I tak nam je bilo na prvom ovogodišnjem druženju...:))))))))

...Neprimjetno, pritajena, ispružila se ispod mene na ležaju. Svijetlo zelene boje, tamnih očiju, pomalo sasušenog tijela zadebljanog na sredini, dugačka malo više od metra. Primjetio sam ju tek kad sam se okrenuo...
...Uhvatio sam zmiju onako kako se zmije hvataju, odmah iza glave, palcom i kažiprstom. Ustao sam i promatrao ju, obješenu između mojih prstiju, kako me uzaludno, nervozno trzajući glavom lijevo, desno, pokušava dohvatiti zubima za prste...
...Ni za trenutak nisam pomislio da ju ubijem, naumio sam ju staviti u nekakvu flašu. NJOJ sam rekao da mi da nekakvu prozirnu staklenu flašu. Donosila mi je iz smočnice svakojake posude, teglice za pekmez i slične, ali niti jednu flašu sa užim grlom. Lagano sam popizdio jer me opet nije htjela poslušati i dodati mi što sam tražio, dok me je zmija grčevito pokušavala ugristi...
Probudio sam se, srknuo kavu koja me je već čekala na stolu, zapalio cigaretu i ispričao NJOJ što sam sanjao...

...Protiv seksističkog pristupa lokalnih zagrebačkih giftšopova!

Uđete li u bilo koji zagrebački giftšop, dočekat će vas prebogata ponuda štosnih sitnica, zgodnih za poklonit. To je u redu, pa zato se i zovu giftšopovi. Ako imate na rasporedu neki događaj koji vas obavezuje da vašoj ženi, mami, sestri, frendici, darujete neku individualnu, posebnu, neobičnu sitnicu, a nemate baš previše vremena za lunjat po dućanima, najjednostavnije je otić u lokalni giftšop gdje ćete sigurno u pretrpanih nekoliko kvadrata prodajnog prostora, naći nešto prigodno. Osim toga, osoblje koje tamo radi je u pravilu iznadprosječno ljubazno i kooperativno pa se takva kupnja može obaviti ležerno, bez nervoze, kako i priliči delikatnom zadatku kupovanja pesonaliziranog, "od srca" poklona. Kad čovjek izabire poklon, cijena nije bitna, emotivnost jest...

I sad, sve je u redu, sve je za pet, dok trebate poklon za žensku osobu, "điđa" ( čitaš Bandiću? to je ona riječ koje se nisi mogao sjetit na presici! ) ko u priči. Ali ako trebate poklon za muški osobu onda ste "u banani"!!! Nema ničeg! Sve je za žene i eventulno za djecu! Nemreš bilivat! Veli meni prodavačica, "...pa evo, imamo npr. zgodan okvir za sliku..."! Ma koji crni okvir, pa čovjek je cijelu vječnost u braku, već ga je odavno metnula u "zgodan" okvir! Sreća pa sam spazil na kraju jedno štosno zvonce, ajd, nek joj zvoni da mu donese osvježavajući napitak, da ne mora jadan čekat poluvreme...:))))))

Tak, i giftšopovi su se uklopili u društveni trend, npr. u uredu za ravnopravnost spolova il kak se već zove, ne radi niti jedan muškarac!....

...Zahvaljujem, punog srca, dragim osobama koje su naše druženje učinile zaista posebnim događajem u ovoj ne baš briljantnoj godini. Zbilja ste mi jako dragi, hvala Vam društvo, sve Vas imam jako rad...:)))))))

U subotu, 6. prosinca, lj.g. 2008g

Na kultnoj lokaciji, poznatoj kao "Traperova brvnara",

održat će se TRADICIONALNI HEDONISTIČKI DERNEK! za standardnu ekipu!

Ekonomi: TeeJay & Sagittariusclassic
Ljudski resursi: CrystalClear
Veliki meštar od kuhinje: Traper

Okupljanje i grupiranje: između 16 i 17 sati

I nemoj da netko ne dođe!

Neki dan su svi svjetski mediji objavili spektakularne slike pada "meteora" blizu kanadskog grada Edmontona...

...video zapis možete pogledati tu:

http://www.youtube.com/watch?v=e_2aX-784sw

...Nevjerojatno je kako nitko nije povezao navedenu plamteću buktinju sa događajem koji se zbio dan prije. Naime, NASA je nadobudno poslala neku "emancipiranu" žensku da šrafi po svemirskoj stanici i njoj je, normalno, ispao "toolbox", oliti ruksakić sa alatom...

" ...Heidemarie Stefanyshyn-Piper was carrying out an attempt to clean up a gummed-up joint on the International Space Station's solar panel yesterday when the grease gun inside her tool bag exploded, getting nasty grey goo all over her camera and her gloves. As she cleaned herself up, the backpack-sized bag slipped out of her grip, and she was forced to watch as all her tools floated off into space... "

Mislim, te prištave geekove u NASI bi netko trebao naučit elementarnim životnim činjenicama, kacavida u ženskim rukama u pravilu uvijek završava zastrašujućim plamtećim buktinjama...:)

...i kaže ONA meni danas tri sata nakon što je došla s posla -...ošišal si se!...
Da me gledaš, da me doživljavaš, vidla bi odmah da sam se ošišal - odgovorih ja i nastavih sa kompletnom tiradom koju ona meni uobičajno izgovori kad su uloge obrnute...
...Baš se dobro osjećam...:))))))))))

...te tri stvari su sasvim dovoljne pažljivijem promatraču da ustanovi u kojoj je fazi neka veza i tko je u toj vezi malo više "zagrijan". Kad neka veza počinje, bez obzira tko ih pripremao, jaja na oko su savršena, žutanjci se ne dodiruju, simetrično su raspoređeni na tavi, bjelanjak je gotovo snježno bijeli, obrubljen smeđim, nezagorenim, hrskavim simetričnim vjenčićem koji izbliza nalikuje na čipku. Transfer čitavog kulinarsko-optičkog savršenstva na tanjur odvija se besprijekorno. Pazi se da ni kap ulja ne završi u tanjuru koji biva savršeno simetrično ispunjen obrokom, a ako bjelanjak kod delikatne operacije prebacivanja na tanjur slučajno napukne, diskretno se prže nova jaja...

...prilog, paradajz, isjeckan je na savršeno jednake kriške, niti predebele a nikako pretanke, da ih se lakoćom može napiknuti vilicom. Na tanjuriću dolazi serviran ili kružno ili "u liniji", ali u svakom slučaju složen pravilno i simetrično. Posoljen je, naravno, savršeno. Gotovo da je kreatorica ili kreator, stavljala ili stavljao, zrno po zrno soli na svaku krišku, pažljivo ga prekrivajući...

...Jaja na oko i paradajz, je uglavnom tipičan jutarnji obrok novog para koji je prvi puta negdje zajedno. To možemo smatrat "unisex obrokom". Svaki normalan muškarac i svaka žena to znaju pripremiti, osim ako on nije strelac-jedinac kome u sazvježđu piše da će uvijek postojati netko tko će mu kuhati pa se ne mora tom vještinom zamarati u životu.
Bilo kako bilo, tako izgledaju servirana jaja sa paradajzom po prvi put, savršena, raj za oko i za nepce, bez obzira tko ih je pripremao...

...Kako veza odmiče, normalno je da jedinke koje čine par, bivaju različito "zagrijane". Jaja na oko su nepogrešiv pokazatelj pravog stanja. Prvo dolaze sa rubom koji je mjestimično zagorio, na tanjuru nisu "u komadu" nego bjelanjak biva ispucan, a žutanjci sljepljeni. Paradajz sa druge strane, biva izrezan na sve krupnije i krupnije kriške, pojedine nesoljene a druge logično, presoljene. Ako jedinke u paru naizmjenično pripremaju taj, uobičajno jednostavni jutarnji obrok, vizualna razlika nepogrešivo otkriva stanje veze, a u svakoj vezi, jedno ipak voli više...

... Onog dana, kad na tanjuru nenadano i nenajavljeno, dobijete kajganu, paradajz narezan na četri dijela i sol sa strane, u "oriđiđi" dućanskom pakiranju, vrijeme je da odete - tu nema greške ni diskusije!


...Kava "s dušom", je pak sasvim druga kategorja. To čovjek, ili ima, ili nema u sebi. Pripremanje kave "s dušom" specijalnost je istinskih šmekera, uglavnom muškaraca, koji znalački cijene detalje u životu. Recept za pripremanje takvog mitskog napitka je nemoguće napisati a vještina njezinog pripremanja se ne može naučiti. Savršen tajming skidanja đezvice sa tek uzavrelom vodom, vještina sipanja i miješanja kave da bi se na vrhu dobio bogati, nijansirani smeđi šlag, specifičan miris, urođena je suptilna vještina, uglavnom u muškaraca. To se naziva "kava s dušom" koju je nemoguće replicirati. Kao što rekoh, to uglavnom mogu samo muškarci a ženski nivo je " tri u jedan" vrećica, šalica s vodom i mikrovalna pećnica, te razne varijante na temu nesica i slične produkte bolesnog zapadnokapitalističkug mozga. Navodno neškodljivo, koja demagogija, bljak...
Za uživanje u kavi "s dušom" i nije nužno potrebno društvo. Inzistiranje stvoritelja da taj ritual s nekim podijeli je vrlo indikativno, ali isto tako i postepeni prelazak na čisto individualno uživanje u tom istinski emocionalno pripravljenom napitku...

I tak, sve se može vidjeti, samo treba znati gledati...:))))))

*Promjena ulja na automobilu, naputak za Zene:*


1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.

2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiću.

3) Vrati se mehaničaru, preuzimi auto i odvezi se doma.

Racun:





ulje, 1 litra 37 HRK

"ruke" 50 HRK

novine 5 HRK

kavica 7 HRK

ukupno 99 HRK

=============================
*Promjena ulja na autu, naputak za muskarce:** *

1) U subotu ujutro pođi u dućan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja,
set
gedora i mirisno drvce.

2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.

3) Popij pivo.

4) Podvuci se pod auto, nađi pipac za ispuštanje ulja.

5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.

6) Ustanovi da ključ br. 12 ima premalu rupu, a br. 13 je zračan ("loher")

Psuj.

7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.

8) Popij pivo.

9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.

10) Odvrni pipac.

11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne progutaš
š
togod ulja pri tome.

12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom
krpom koju nađeš u prtljažniku.

13) Obriši lice papirnatim ručnicima.

14) Pivo.

15) Nađi kanticu u koju ćeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak
4).

16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).

17) Divi se kako ulje istječe.

18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.

19) Psuj jer si se ipak udario.

20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.

21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu pive.

22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.

23) Sjeti se pipca od jučer.

24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.

25) Žurno podigni kanicu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.

26) Pivo. Sve ste popili jučer.

27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.

28) Pri povratku doma popij pivo.

29) Nađi francuski ključ.

30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.

31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.

32) Popij pivo.

33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.

34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.

35) Prekasno..Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao
kanticu.

36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si
zavitlao
kanticu.

37) Pivo.

38) Pivo.

39) Ulij ostatak ulja u blok motora.

40) Pivo.

43) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i
dalje klopara negdje ispod motora.

44) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma
pješice.

45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.

Racun:





ulje, 5 litara 185 HRK

gedore 299 HRK

mirisno drvce 7 HRK

pivo, 12 limenki 108 HRK

globa 500 HRK

ležarina u Strojarskoj 1000 HRK

ukupno: 2099 HRK

ps. poslala mi frendica mailom...:))))))))))

...Neki mangupi sa ovog sajta su mi prije mjesec i nešto užasno rasrdili frendicu. Ne znam točno o čemu je bila riječ ali je revoltirano napisala da tu više neće napisati ni retka. Demostrativno se spakirajući, uzela je svoj novi EEEPC i odjurila na rivijeru bez " bok ni piš me vrit". Vrativši se, povremeno baci škic ali je izgleda još uvijek u preosjetljivoj fazi. Rasrdila se i na mene, MENE jebote! Pa na mene se nitko ne može rasrditi, osim škorpijonke majstorice ( sasvim razumljivo )! Isprve sam to pripisao uobičajnoj vodenjačkoj "fazi". To tak njima dođe i principijelno, najbolje je uzvratit istom mjerom - također nestati i glumatati nezainteresiranost. No, ovo traje ipak malo preveć, malo sam zabrinut...

...intrigantni, mistični, kultni, nadaleko čuveni dernek na svetoj, začarobiranoj zemlji se po svojoj prilici, odgađa za nepoznati nadnevak...aaaaaaaaaah...:(

...Fiercigerice, zabrinute žene u promjeni! Promjenu pažljivo, analitički promatraju u ogledalu nakon svakog kupanja ili tuširanja. Užasnute, konstatiraju da vrijeme nije na njihovoj strani...

...Navedena podjela u prethodnom postu bi se mirne duše mogla primjeniti i na ovu dobnu skupinu ali bi prije provođenja takve analize ipak bilo nužno da potencijalne mete podvrgnemo nekakvom rigoroznijem filtru. Ukratko, svaka normalna "muška šovinistička svinja" koja drži do sebe, će ih podijeliti na one koje jesu i koje nisu "vredne greha". To je sasvim razuman filter jer zaista nema smisla petljati se s "vragom kakvog i doma imate". Promjena na isto, ili čak na gorje zbilja nema nikakvog smisla...

...Ponuda fiercigerica je obimna ali su one, "vredne greha" u popriličnoj manjini. Novi trend među navedenom populacijom uključuje mahnito prebivanje u kojekakvim teretanama. Svatko ima pravo na svoj ukus pa tako i oni koji misle da je look nabildane posušene oskoruše seksi. Sasvim je razvidno da rezignirani, letargični primjerci nikako ne mogu proći početni filtar. No, opća kvaliteta života je u neprestanom kvalitativnom porastu tako da su sve brojnije fiercigerice koje izgledaju nevjerojatno za svoju dob. Kad tome pridodamo i surovu istinu da ni mi nismo baš više apoloni, da su nam kriteriji svjesno ili nesvjesno, poprilično razvodnjeni i da su prekidaći svjetla sa mogučnošću prigušenja svakom dostupni, neminovno je da dođemo u napast pojavom ponekih primjeraka razmatrane dobne skupine. A s njima vam može biti poprilično uzbudljivo. Iza uljuđene, zrihtane, njegovane vanjštine, uglavnom se kriju "razularene zvijeri". One su elokventne, iskusne, željne i besramne. Većina ih zna duboko potegnuti iz čaše. To nije ništ čudno, ujutro se probudi, sama u praznom krevetu, otetura do kupaonice, pogleda se u špigl i ak je slučajno dan žena ne preostaje joj ništ drugo nego da se napije. Drugo jutro čitamo u večernjaku kak su plavci hapali komada za volanom sa nevjerojatnih 2,4...

...Što se opasnosti takve kombinacije tiće, nema je baš previše. One doduše znaju teoretizirati o životu "u dvoje" ali to u praksi nikako ne drži vodu. Godine samostalnog življenja, stečene navike, rezultiraju manje ili više prikrivenim užasom nakon tjedan dana boravka šlampastog gotovana u njihovom bivku. Kombinacija, ja bum ga ševila, a ona nek mu kuha, pere i pegla, u praksi pokazuje realne, opipljive prednosti. Tko šljivi lažni moral i crkvena naklapanja, budimo pragmatične, ipak živimo urbano u 21. stoljeću.
Ponekoj isto tako padne na pamet suluda ideja da bi mogla ipak zatrudnjeti u četrdesetima ali to je na našu sreću zbilja samo teoretsko razmišljanje...

...Eto, to bi uglavnom bilo to, i sa fiercigericama je moguće dobro se razonoditi. Glede nas, nismo baš ni u nekoj objektivnoj poziciji da možemo previše birati, osim ako nismo puni love ko brod. Možda je i najbolje ne raditi sranja i zadovoljiti se sa onim kaj iritantno usisava dok gledate tekmu ili servira ručak baš kad je start formule. To je zasigurno najkomotnije ali nije više uzbudljivo, promjena neminovno dovodi do toga da vam neko vrijeme nikakva tekma ne hoda po glavi. Pa ipak, kaže narodna mudrost, da prilika čini lopova....:))))))))

...A ponuda je, looom. Ne možete si zamisliti što sve voljno oko vas cirkulira! Manjak muškaraca je gorka istina svih ženskih grupacija ma koliko one šutjele o tome, pa sada pamet u glavu i ajmo malo proanalizirat...:))))))

...Ispod 30, usprkos bjesomučnoj holivudskoj kampanji, zdravorazumski, nije lovina za vas ( pluseve i minuse dobnih skupina imate tu ). Diskrecija je upitna, a u slučaju da vas se ufati u nekim delikatnijim situacijama, možete doživjeti poprilične neugodnosti čak i od najbližih prijatelja. Devedeset posto njih će vas otkucati iz čistog jala svojim boljim polovicama, a to je isto ko da su dali anonsu u večernjak. Osim toga, ak si imalo normalan, moraš se osjećat malo blesavo sa vršnjakinjama svoje kćerke...

...Komadi u tridesetima su već poželjnija lovina. No, kao što sve kaj je dobro deblja, škodi ili je nemoralno, tak su i žene te dobne skupine potencijalno ubojito opasne.
Najopasniju skupinu čine slobodne žene u ranim tridesetima koje se nisu udavale. Frustrirane činjenicom da "nisu uspjele" jer večina njihovih frendica već ima muževe, djecu. Pod stalnim presingom roditelja i rodbine koji ih već panično vide kao stare cure koje šeću pese i mačke, navedene su u pravilu nemilosrdne lovice. Pošto je ponuda na tržnici muškaraca za njih drastično masakrirana, a one svjesne situacije da su u životu predugo birale a ništa izabrale, nemilosrdno će upecati svakog tko imalo pristojno izgleda a pogotovo ako je još k tome i pristojnijeg imovinskog stanja. Otimačina i ucjena im ne predstavljaju nikakav problem. Nemaju nimalo grižnje savjesti oko metoda kojima će ufatiti svog čoeka. Ostali "pristojan" ženski svijet ih, face it, istinski mrzi. Ne samo zbog toga što su istinske opasne predatorice nego i zbog zavisti. Zavisti jer neopterećene mogu svo svoje slobodno vrijeme posvetit same sebi...
U pravilu izgledaju sjajno, posebno one koje su bile neuglednije u srednjoj školi. Neumorno su radile na sebi i to se vidi iz aviona. Ma kojeg aviona, space shuttle se okreće kad nogu izbace na ulicu. Mnogi muški su "pali", sluđeni, zaboravljajući postavljene kriterije iz prvog dijela ovog posta. Osuđeni su ponovno prolaziti svu onu kataklizmu koju su već jednom u braku prošli, nesanicu, drečanje malih živuljaka, kakicu od čijeg mirisa se pada u nesvjest, usklađivanje navika, nejestivih ručkova, neorganiziranih ormara, njezinu mamu u punoj formi za zajebavanje....
Zbog toga je bitno ponoviti, ne kupuje se streljana zbog par metaka! To je nerentabilno, osim ako zaista ne mislite ući u posao sa streljanom, mazohistički, osuđeni na teški bankrot...

...Druga skupina tridesetgodišnjakinja su one koje više nisu u braku, bez obzira na razloge koji su do toga doveli. Tu skupinu opet možemo podjeliti na dvije podskupine, podskupinu sa djecom i podskupinu bez djece...
...Podskupina sa djecom je nešto što će vam prisjesti za pet minuta. Osnovna ideja svega, da se malo raskomotite, potrajat će do prve zvonjave njenog mobitela. Šmrkavi delikvent će imati neriješiv problem taman kad je romantika malo uzela maha. Možda ste upravo malo uznapredovali rukom po novoj, glatkoj, napetoj koži, kad će balavac mobitelom objaviti da ima užasan problem, da li da zagrize prvo lijevi ili možda desni štapić od twiksa kojim je mama nadobudno pokušala kupit malo slobodnog vremena od razmaženog derišta. Ukratko, u ovoj skupini je u startu sve komplicirano, praktično samo jedan zoo zamjenjujete drugim. Još i strašnije, doma imate organizirani zoo a ovaj je anarhično kaotičan. Ta podskupina definitivno nije baš najpametnija ideja ali su i rizici minorni. Neće vas tlačiti i maltretirati svaki dan. U srži, motivi afere su vam isti pa tko voli, nek izvoli...
...Druga podskupina, onih koje više nisu u braku, bez djece, su potencijalno ineresantna skupina. Nije da nema skrivenih zamki ali generalno može ležerno proći. U pravilu, ne pada im na pamet da razmišljaju o novom braku. Shvaćaju vas kao usputnu avanturu i to je sasvim u redu. Kad je ta podskupina u pitanju, diskreciju je lako sprovesti. Pragmatično razmišljajući, to je jedan veliki plus. Tu i tam, možete očekivat pokoji spontani psihotični ispad, pogotovo ako su imale traumatičan brak, ali to je stvar preko koje jednostavno treba preći bez komentara...
...Na kraju, treba spomenuti još i oženjene tridesetgodišnjakinje. U to se definitivno nije pametno upuštati. Osim muške solidarnosti i potrebe dvostrukog skrivanja, trebamo iskreno priznati da su dotične uglavnom konstantno u predinfarktnom stanju. Blesavi muž, razmažena derišta, sjebana karijera, konstantno crvenilo na svim karticama i računima, čini ih histeričnim luđakinjama, hodajućim nepredvidivim tempiranim bombama. One se nikako ne mogu uklopiti u traženu situaciju po kojoj život treba pojednostavniti. Svakako izbjegavati!...

...Toliko za sada, u sljedećem nastavku, osvrnut ćemo se na potencijal fiercigerica...:))))))))

...Ok, navršili ste pet banki, relativno ste još dobrodržeći, podmladak vam je podosta zagazio u dvadesete, ONA se lagano opustila a i dalje se zabavlja "svojom dječicom" koja poodavno to više nisu. Sve vam je prešlo u rutinu, imate višak slobodnog vremena, ukratko, vama je dosadno!
Kak dosada zna iznjedriti svakojake pizdarije, vama pada na pamet da bi možda mogli unijeti malo živosti u učmalu svakodnevnicu i počeli ste razmišljati o tome da bi si eventualno mogli i "priuštiti" nekaj friško "sa strane"...

...Inspekcijski pregled u špiglu otkriva da ste se ipak opustili ali da situacija nije tak tragična da se ne bi moglo razumno intervenirati. Impulsivno odlučujete da se budete malo "dopeljali u red". I tako iznenada, počnete posjećivat zubara makar vas ništ ne boli, zamjećujete u šoping centru uz prašak, krastavce i utege od po 10Kg u zgodnom koferu, za promjenu angažirano pregledavate ležernu obleku u dućanu sa markama za vas inače totalno neuobičajnih dezena i boja. Ukratko, svoj crni fond ne spiskate u bauhausu na novi cirkular ili sličnu tehnikaliju nego se "ispucate" na za vas sasvim neuobičajnim prodajnim mjestima...

...Već nakon mjesec dana, ponovno vršite inspekciju pred špiglom. Iznenađeni i zadovoljni, dobijajući novi impuls volje, smopouzdanja, podižete dnevnu kvotu podignutih utega za još trećinu. Tu i tam morate progutat i koji brufen ali jebiga, remen se ponovno seli na rupu manje...

...Vaša promjena imiđa prolazi doma gotovo nezapaženo. Eventualno dobijete zajedljivu primjedbu da ste malo prolupali ( protukli, ak je ONA iz ovih krajeva ). Šokantno doživljavate spoznaju da vas doma zasigurno nitko ne uzima za ozbiljno. Letargija u kombinaciji sa inercijom je duboko pustila korjenje...

... Ali u vašem poslovnom, društvenom okruženju više nije tako. Promjene na vama su u okruženju pritajeno vrebajućih ili barem znatiželjnih komada, uočene. Komadi počinju s vama voditi neku čudnu, vama zaboravljenu, višesmislenu komunikaciju, počinjete dobivati neke čudne ponude, odjednom vas se zove na mob zbog svakojakih glupavih razloga. Konačno lagano postajete svjesni da ponuda daleko nadmašuje potražnju, a vas se počinje doživljavat kao traženu robu na tržištu, uuu jebote!!!

...Odlučujete malo pažljivije promotriti ponudu i razmisliti o opcijama. Situacija više nije u rangu mašte. One su tam vani, "voljne i gladne" a vi postajete svjesni da ste predmet interesa. Prvo pokušavate definirati što definitivno nećete, crtu ispod koje nema spuštanja. Sigurno je da doma nećete nikakve promjene. Doma je sve posloženo kak treba. Uvijek ima čistog i speglanog, zna se kaj se kuha a kaj se ne voli, sve stoji na svom najpraktičnijem mjestu organizirano mnogogodišnjim iskustvima. Zaključak je, doma nitko ne smije ništ prokužit, sveta zemlja koja je "off limit". I kad smo to raščistili, možemo se lagano, neopterećeno pozabavit ponudom...:)))))))))