AUSPUH

on ( prijepodne, malo iza 11 sati ): halo, bok !
ona: mrmlj... booooook... mrmlj...reci....
on: samo da ti velim da sam na južnoj strani nasipa, u visini pumpe na autocesti, šećem pesa, skinul sam trenirku, zavrnul rukave na majci i apsorbiram D vitamin...
ona: mrmlj...kaj je vani sunce?...mumlj...
on: pa kaj opet imaš rolete spuštene do daske???
ona: mumlj...išla spavati... mrmlj... pet...mumlj...
on: ok, spavaj dalje
ona: mrmlj..mumlj..mrmlj...

I tak, ništ od moje spontane podnevne kave u kvartu...:(
Dajte ljudi, nedjelja ujutro, prekrasno jutro, pa sunce i pejsaž osim na monitoru postoji i u stvarnosti! Reorganizirajte si malo život...:)))))))))

...citat: " Mi možemo pričati samo par minuta,jer ćemo se poslje posvađati....zašto se muškarci boje superiornih žena?" ...

...Pažljiviji čitatelji će odmah shvatiti da se navedeni citat odnosi na jučerašnji blog eminentne nam iskričarke i buljuk komentara isto tako eminentnih iskričarki sukladnog svijetonazora i pokojeg dezorjentiranog mladca. Nije mi se dalo komentirat jer je teve program bil interesantniji ( rudanica, hlo, pa galactica ), a i bil sam lagano pospan....

...Prva stvar koju trebamo raščistit je profil komada koje se tu nazivaju superiornima. Dakle, radi se o ženkama sa djecom koje su muške svinje ostavile da se same jebu sa životom i ne žele ih više vidjeti ni nacrtane. Obzirom da muška populacija zasigurno nije baš takva kakvom ju neobjektivni, isfrustrirani, olfo superiorni komadi žele prikazati možda bi se trebali pozabaviti uzrocima...

...shutgun marriage ( to je ono kad komad s kojim hodate ostane trudna ), je najbolji način za ženu da postane sama i superiorna. Superiorno razmišlja da da može nekog prisiliti da živi s njom na bazi obveze i grizodušja. On je stvarno svinja kad mu dođe iz dupeta u glavu i pobjegne iz klopke glavom bez obzira, brak ni za jednog sudionika ne bi trebao biti doživotna robija....

...Ok, ovo je pomalo ekstreman ali ne i neuobičajan slučaj, svakako tužan jer involvira i mlada, nevina bića koja cirkus svakako ničim nisu zaslužila...

...Pretpostavimo da je sve bilo u redu, da nije bilo prisile i da se par sretno i veselo vjenčao. Tada put ženke prema superiornosti traje malo duže. Ona evoluira u superiornost sporo i neprimjetno. Muškoj glupoj svinji treba duže vrijeme da skuži kud je zaš'o a cilj superiorne je dopeljat svinju u bezizlaznu fazu kad više nemre van nego mu preostaje jedino da si propuca mozak ili hiti pod devetku. Ispočetka je sve pet, ona je još uvijek feš i zrihtana, pažljiva prema svinji i to tako traje dok se ne dogode djeca. To je to, breaking point, napatila se dok je rađala, napatila se dok je dojila, napatila se dok je mijenjala pelene i kuhala kašice. Pa normalno je da nema vremena ni za sebe a kamoli za svinju. Svinja mora doma donest dovoljno love i strpljivo slušat njene međuplanetarne probleme ( čitaj govna ) koje ona superiorno nabacuje lopatom na njega, prekrivajući ga potpuno. Stalno je umorna i nema vremena za ništ. To je razumljivo, pa i svinja bi se tak osjećala da se cijeli dan polusmisleno ali superiorno okreće oko sebe u kuhinji. Njeno mentalno sazrijevanje u superiornost prati i sazrijevanje u fizičkom smislu. Težina joj raste tendencijom udvostručenja svakog desetljeća, kosa se više ne pere svaki dan nego svaki tjedan ili dva, lokalna frizerka bankrotira ili promijeni kvart, samoposluga ukida policu sa šminkom a svinja na sve to ode kod peveca i donese joj doma flaksericu kao poklon. Flakserica nije za travu, jer imaju u većini slučajeva eventualno zbetonirani balkon, flakserica je za njene superiorne dlake na nogama i izričaj krajnje frustracije i očaja muške inferiorne svinje.
Muška svinja jest glupa i inertna, al ipak ima neke svoje limite. Putujući na posel i s posla doma, on vidi kaj se po cesti šeće. Kad dođe doma, kontrast superiorne žene koja dolazi praćena zvukom pucanja parketa postaje neizdrživ. Mušku inertnu svinju napokon preklopi i on konačno pokazuje svoju pravu ćud. Spakira kofere i ode da bude sam ili nekom bambiju koja je pokazala imalo elementarne ljubavi i nježnosti prema svinji. Zbilja je pajcek, ko da toga nije imal dosta doma...

...Superiorne žene, tada, svoju nagomilanu superiornu frustraciju moraju nekak ispucati. Anonimne i nevidljive superiorno iskre po ovom, za njih idealnom mjestu, unisono zborno pjevajući, traže mlade neiskusne pripadnike vrste nadobudnih svinja, koji imaju još žifce i želudac naivno ih čitati, ne bi li njima, ili na njima, dokazale svoju superiornost...

ps. sorry, no hardfeelings, you ask for it...:)))))))))))))))))

...Nokia Communicator 9500 zamjena za tajnicu i ured...odi u pizdu materinu štreberski glupane, pa ništ nemre zamijenit par lepih dugih nogu koje ti vjutro sa osmjehom zažele dobro jutro i donose toplu kavu....

...Klasična situacija, mješovito društvo, cuga, grickalice, tulum, party ili kako već hoćete. Frajeri koji bi NEŠTO, al djeluju malo pogubljeno, komadi koje uglavnom ni same nemaju pojma što bi htjele, sa naglaskom na onu tzv. jeben-pošten varijantu, no znate već što želim reći. Druga uobičajna karakteristika je napetost u zraku uvjetovana klasičnom jagahoćuonmeneće ili jajuhoćuonameneće križaljkom. Svatko ima neku pritajenu simpatiju ali je sve nesinhronizirano i u kaosu povezano u krug. Eventualno se potrefi obostrana simpatija, koja se u pravilu dogodi kod nekih nevažnih "kretena" koji su totalni sociološki "marginalci" na tulumu i pozvani su samo zato da popune kvotu il' da budu predmet sprdnje. Uglavnom preslikana ljubavuzaleđu situacija u kojoj "važni" nekim čudom uspiju da njihovi nesretni ljubavni jadi ili dileme postanu međuplanetarni problem kojim se svi prisutni aktivno bave. Alkohol svemu daje groteskni satrični look. Cvikić, ako je prisutan, dobiva štof za novu epizodu "teveljige"...

...Tulum nije tulum ako ne postoji ONA. Ona je najbolji komad na tulumu, ona izgleda stasom, stavom i glasom kao filmska diva, te svojom pojavom odmah postaje zvijezda programa. Ona je potajna ili polujavna slinava želja svih prisutnih muških. Za nju su svi prisutni muški zaljepljeni nekim nevidljivim ljepilom obožavanja a to prisutnu žensku populaciju ispunjava pritajenim jalnoljubomornim užasom. Naravno da na njoj nalaze stotine nepostojećih fizičkih mana a karakterne osobine koje se šapatom spominju samo luđački ženski mozak može izmisliti.
Ona je uglavnom lavica, no može bit i bikica ( što je vrhunski zajeb za naivca koji to odvede ) ili nedajbože škorpija, što uvijek uzrokuje konačnicu sa zločestim, bezobzirnim završetkom ....

...Na tulum može došetati i pravi igrač. On odmah snimi situaciju, identificira ONU i ne gubi vrijeme na nju. On zna da u pravilu ona i nije najsretniji izbor a i realno može biti "out of reach" komad. Nije neuobičajno da od dvije prijateljice, atraktivnija ima ozbiljnih problema sa nalaženjem partnera dok ona manje atraktivna nikad nije sama.
On pažljivo promotri "drugu ligu" i svakoj pojedinačno posveti dužnu pažnju. Ponašanje prema prvoj dami koje koketira sa ignoriranjem ne prolazi nezapaženo. Ponekad i pobudi znatiželju u prvoj dami koja diskretno počinje proganjati drznika. On, naravno, to elegantno otklanja i ne dozvoljava da ga se uvuče u obrazac psihologije mnoštva. Zanemarivanje superstara u kombinaciji sa šlifom i pravom spikom rezultira axefektom, "drugoligašice" su pošlihtane kao na pladnju, cvijeće koje samo treba ubrati...

ZAGREB – Potres umjerene jakosti osjetio se u 15,55 sati na širemu zagrebačkom području.

Prema izvješću Seizmološke službe Republike Hrvatske, epicentar potresa bio je kod sela Kozlikova, oko 20 kilometara jugozapadno od Zagreba. Magnituda mu je iznosila 3,7 stupnjeva prema Richteru, a intenzitet u epicentru pet stupnjeva MCS Mercalli-Cancani-Siebergove (MCS) ljestvice.

Prema dosadašnjim spoznajama, potres nije uzrokovao štetu, no s obzirom na njegovu jakost, moguća je manja šteta na zgradama u epicentralnome području, navodi se u izvješću. Zbog dokazane povezanosti službeno su opomenuti izvjesni Traper i Sagittariusclassic sa pripadajućom kamarilom među kojom je bilo i državljanki inače nam prijateljske SR Njemačke da prestanu održavati " earth moving" tulume sa direktnim utjecajem na seizmičke aktivnosti plešivičkog gorja. Isto tako ekološke udruge i udruga za zaštitu i prava životinja uputile su snažan prosvjed zbog besramnog i raskalašenog uživanja u pribavljenoj mesini i mesnim prerađevinama. Lokalna udruga vinara Štrigove je naprotiv, snažno poduprla anarhističko-raskalašenu osovinu Traper - Sagittariusclassic. Komentar od gospodina Glavaša nismo uspjeli dobiti (H)

...Danas sam šokiral ukućane. Primil sam se rekonstrukcije elektroinstalacija u špajzi. Nove žnore, novi štekeri i nema više prekidača za svjetlo, nema, mikroswitch na vratima, otvoriš vrata svijetli, zatvoriš vrata, ne svijetli, ko na frižideru..... nebu mene niko jebal...

...Ok, muški, došli ste u tzv. zrele godine, izvršili ste svoje dužnosti prema majčici prirodi, misli se naravno na potomstvo. Čovječanstvo definitivno ne bude propalo zbog vas, jer ste svoju kvotu napravili i iznjedrili. U životu ste se naradili, namaltretirali, napatili i zaključili ste da je vrijeme da se malo razveselite. A jedini pravi način da se čovjek iskreno razveseli je da hapa nekog novog komada, novu živu, različitu i pokretnu metu. I tu dolazimo do, u naslovu postavljene, dileme. Da ne bude zabune i nesporazuma, u daljnjem tekstu pod bambijem se podrazumijevaju žene 29-, a pod zrelim ženama one 40+....

...Upucavanje, je naravno prva i početna faza. Najveći problem kod upucavanja bambiju je prvi kontakt, odnosno napeljat bambija na prvi kontakt. Predrasude i zgražanje sveukupne okoline su objektivno velike prepreke. Za prvi korak, sve je protiv vas. To treba napraviti pametno i lukavo jer vas mogući neuspjeh može učiniti smiješnim. Kad stvari krenu, onda ste nezaustavljivi, stil, iskustvo, rječitost i šlif djeluju pogubno na metu. Kod zrele koke nema nikakvih problema. Sretna da je ipak netko suvisli pokazal bilo kakav interes i sa kriterijima u podrumu, dovoljno je da budete nedvosmisleno izravni...

...zrela koka vs. bambi...1 : 0

...Faza musanja, za zrelu koku je minorna, zna kaj hoće, zna kak hoće, a predugo zadržavanje u ovoj fazi je samo gubljenje vremena. Kod bambija, ova faza ima svojih čari, sve je pomalo luckasto, morate se malo pomladiti u glavi. Rezultat bi mogao biti neočekivan, jutarnje pjevušenje najnovijih hitova, iznenadni boom motivacije za tjelovježbom i koncentriraniji boravak u lokalnoj parfumeriji. Živ, živ, je najbolji opis stanja...

...zrela koka vs. bambi...1 : 1

...sex, je bez sumnje na strani bambija, mladost, gipkost i razigranost su nepobitne vrijednosti. Sa zrelom kokom ste osuđeni na neuzbudljiv kliše, tuš – krevet - tuš, rutinu. Za neke razigranije varijante nju bole ruke, križa, jajnici, picine dlačice i što već ne. Moguće je da fantastično puši al je to premalo za ukupni dojam. Kad smo već kod dojma, odlazak i dolazak u krevet obavezno se mora kod zrele koke odvijati u polumraku, a možete si i pomoći analizirajući sklad zavjesa i tepiha. Sreća da pogled iz blizine više nije bitan, tak i onak oštro vidite predmete samo ako su udaljeniji od metra. Naprotiv za bambijev odlazak ili dolazak u krevet tražite prekidać od reflektora, neka bi svjetlost, puno svjetlosti. Osim toga, vreća latica koje ste kupili u lokalnoj cvjećarnici djeluje groteskno ak je u pitanju zrela koka...

...zrela koka vs. bambi...1 : 2

...druženje, je individualna stvar. Naravno, da se morate malo i družiti. Konverzacija sa bambijem je egzotična ali nesinhronizirana, interesi i nisu baš blizu i ok je dok vi pričate i dok vas gleda ko boga, al ako ona vodi spiku moglo bi vam nakon nekog vremena postati zamorno. Zrela koka je naprotiv, iskusna, načitana, zabavna i nepredvidiva. Čak joj i cinizam dobro stoji. Osim toga, kad vas vide sa bambijem, bit ćete isti čas pribijeni na stup srama jalnog okoliša. Da se ne zavaravamo, neugodna pljuvačnica kojom će vas počastiti okolina nema apsolutno nikakve veze sa moralom i moralnim vrijednostima, to je duda varalica, u pitanju je jedino i isključivo jal. Možete se efikasno braniti rečenicom, " ... velite mi da sam svinja, ok, al' ja sam sretna svinja !" ...

...zrela koka vs. bambi...2 : 2

...razlaz, je neizbježan. Kod bambija vjerojatno nećete imati problema, svatko je dobio što je htio. Vi ste se razveselili i dobili poljuljano samopouzdanje, ona je vidjela malo glamura, stila i svijeta, bilo je lijepo dok je bilo i kraj. Velike su šanse da ćete ostat prijatelji ako ste igrali igru imalo fer. Zrela koka to neće primiti samo tako, optužit će vas za svašta pa i za to da ste joj uzeli najbolje godine ( koje jebene najbolje godine!!! ). Sigurno će se nastojati osvetiti i neugodnosti su vjerojatne, gotovo neizbježne. Pomirite se sa troškom za lakiranje auta i nezamislivim trachevima. Kad ju poslije slučajno sretnete, obavezno će vas počastiti sarkazmom ili uvredama, a ako se to dogodi u nekom lokalu ne gine vam piće u facu...

...zrela koka vs. bambi...2 : 3

...U gornjem tekstu je izostavljena ženska populacija 30 do 40, namjerno. Dotične su zapravo vrlo opasne igračice s kojima se i nije uputno petljati ak niste tome dorasli. Za razliku od onih 40+, koje su se pomirile sa sudbinom, navedene su isfrustrirane, prepredene, beskompromisne i besramne lovice. Frendice su im se udale, imaju djecu i stalno im svesno ili nesvjesno nabijaju na nos kak nisu uspjele. One očajnički traže muža, partnera za reprodukciju i ako se i malo uklapate u njihove podosta olabavljene kriterije, makar samo i po jednom jedinom paragrafu, fatat će vas bez milosti i obzira.
Naravno da vam je pun kufer drečanja, pelena, hodanja po igračkama i života kak drugi hoće u demoliranom stanu bez privatnosti. Vi se želite se samo malo razonoditi i opustiti, želite malo svog mira. Zakomplicirati si život, nije za vas prihvatljiva opcija. Ova populacija vam to sigurno neće dopustiti...

...Nikako da zaradim više nego što moji mogu potrošiti...:(((((
...zbilja sam nesposoban...:((((

...Hrvatku je jutros opet pozlilo, Petnaest godina poslije, petnaest godina potiskivanih, zanemarenih i ignoriranih noćnih mora iz preživjelih strahota počele su uzimati svoj danak. O tome nikad nije želio pričati, nikome, ni roditeljima, ni supruzi, ponajmanje djeci. Sve ove godine držao je to zakopano duboko u sebi, mislio je da će proći, da će zaboraviti, da će mu njegova obitelj, njegova djeca i njegovi roditelji biti dovoljna protuteža užasu u koji je indoktriniran i nabrijan, ali nepripremljen i premlad, bio nemilosrdno gurnut...

...Hrvatko je tipičan zagrebački dečko sa asvalta. Uzorni roditelji, besprijekoran odgoj, pokoja žuja sa škvadrom u nekom kafiću, školske ljubavi, čage, dinamo, prljavci i rokenrol. Bavio se športom, škola ok, nije imao nekih poroka, sve u svemu onak, dobar dečko, kak spada...

...Onda je došla devedesetprva, danas je igral nogomet sa škvadrom, popil žuju poslije tekme, a sutra je završil na Kupi, zajedno sa ostalim dečkima naglo ispražnjenih zagrebačkih kafića. Sa ostalim civiliziranim, gotovo golobradim dečkima, koji su tek zakoračili u dvadesete, završio je premlad, totalno nepripremljen, u užasu stvarnog i moralnog blatnog gliba, ludila koji su kreirali neki bešćutni i besprizorni...

...Naizgled, vratio se neokrznut, naizgled život se nastavio tamo gdje je nasilno prekinut, posao, ženidba, dvoje prekrasne djece, kućica,...

...Počelo je sa pokojom pivicom previše poslije posla, površno, netaktično "mrmljanje" njegovih najmilijih bilo je sve što je dobio. Oni koji su trebali, nisu razumjeli, kao i nitko od njegoih najbližih što ga u stvari muči. Nakon što je mrmljanje eskaliralo u ozbiljnije prepirke, Hrvatko je disciplinirano prestao piti, obitelj mu je bila prevažna i sveta. Ali proživljeni smrtni strah, krv, rane, granatama rastrgana tijela i užas prošlosti nikako nisu padali u zaborav, vraćali se svjesno ili nesvjesno, u snovima ili potaknuti asocijacijama. Na žalost, netaktičnost, nerazumijevanje, zanemarenost i priproste floskule njegovih najmilijih sada su kod njega eskalirale u stanje iz kojeg je zaista upitno da li ima natrag...

... Prave pomoći niotkuda, a i tko će mu pomoći? Hrvatko je u neupitno pošten, odan, vrijedan i požrtvovan, nije priglup ili neuk i svjestan je svijeta koji ga okružuje, svjestan je da plodove njegove nesreće uživaju neki drugi. Neki drugi uživaju u svojim penzijama stopostotnih ratnih invalida a idu u teretanu i igraju svaki tjedan nogomet s dečkima. Neki drugi imaju nevjerojatan broj braniteljskih bodova a nisu se maknuli pet godina iz trešnjevačkih kafića. Neki drugi prodaju zemlju i bešćutno sve što se prodati dade, brinući samo o svojoj proviziji. Zemlju za koju je Hrvatko izgubio najljepši dio mladosti i život dostojan čovjeka. Svjestan je da se nalazi u skupini potrošenih, skupinu onih na koju su "mangupi" inače najglasniji samo u lokalnoj birtiji, bacili neizbrisivu ljagu, nepoželjnih i nepotrebnih, za koje nitko više nema vremena. Svjestan je svojeg jada, isfrustriranosti i nemoći...

...Hrvatko je trenutno kod svojih roditelja, maknuo se privremeno od svoje supruge i djece jer ih beskrajno voli a sebi ne vjeruje, pije gomilu raznobojnih tableta od kojih mu njegovo sportsko tijelo poprima neki čudan oblik a um počinje čudno funkcionirati. Drhtavica i nekontrolirane suze, nesvjestica i rušenje više nisu pojedinačne pojave. Stvari ne izgledaju dobro a ljudima koji ga vole puca srce...bojim se da mu više nema tko pomoći...

Blog je inspiriran stvarnim jutrošnjim događajima i sublimira dvije ljudske sudbine meni jako bliskih i dragih ljudi. Ako i jednog čitatelja potakne na razmišljanje, ispunio je svoju svrhu, hvala...

...Postoji li šansa upoznati srodnu dušu na iskrici ili ne, bila je i jedna od tema razgovora sa štovanim članstvom prilikom našeg nedavnog ugodnog i uzbudljivog druženja. Pošto zastupam tezu da su šanse mizerne, romantičniji dio društva me je naravno " napao svim sredstvima"...:)))) E pa drago društvo, " face it ", stvari na žalost stoje ovako...

...Motivirati da se sa nekim susretnete "Live", vas može nečije pisanje ( uglavnom ) ili usmena predaja ( rijetko ). Što to govori o osobi koja je pobudila vašu pažnju? Malo, irelevantno malo, za ono što podrazumijevamo pod pojmom srodne duše. Mimikrija je legitimni oblik ponašanja živih bića u prirodi i morate biti svjesni da ćete se uglavnom sresti sa takvim oblikom socijalnih vještina i dobro ih upoznati. Pa razmislite malo, ako netko ima prek četri banke i nikad se nije ženio/udavala zar vam to ne pali neke crvene lampice u glavi? U najblažem slučaju imate posla sa ženom čija mama misli umjesto nje ili sa komotnim frajerom koji živi sa mamom čije je mišljenje, da niti jedna nije dovoljno dobra za njega, postalo njegov lajfstajl. Naglasak je, na najblažem, jer možete naletjeti i na svakakve luđake, luđakinje, nasilne orjentacije. U pravilu, ak je netko prošao četri banke i nije imao ozbiljnu vezu, tu nekaj ne štima...

...Na ovom mjestu je važno napomenuti i triput podcrtati, fizički izgled nije ni približno važan koliko se misli ili koliku mu pažnju pridaju uglavnom iskompleksirane osobe. Odnosno, važan je pubertetlijama i šmrkafcima ali kod zrelih i izgrađenih osoba doživljaj je sasvim individualan, nikako sukladan prikazama koje nas promatraju sa naslovnica i duplerica. Privlačnost je pravi izraz, a privlačnost ne podrazumijeva isključivo estetske kriterije. Okrenite se oko sebe, pogledajte parove. " Kaj je ona/on vidla/vidio u njemu/njoj?" je čest komentar i činjenično stanje. Kad bi bilo drugačije, kad bi se zaljubljivali samo barbike i kenovi, ne bi nas bilo toliko na ovoj našoj zemljici. Svaka čast tehnologiji, digitali i fotošopu ali ništa ne može zamijeniti osobni doživljaj, ponavljam, doživljaj, neke osobe u živo...

...Izbor likova na ovom sajtu vam je prebogat, ak izuzmemo nezrelu čeljad, preostaju vam avanturisti, prostaci, manijakalni depresivci, očajnici, neozbiljni, oni koji navodno nemaju vremena upoznat nove ljude ( moš si mislit ) i ponešto manje ili više normalnih koji teško da i mogu doć do izražaja. Oni se u pravilu i ne snalaze u autoprezentaciji pa ih je teško zamijetiti ili raspoznati. Argument da se pet, šest parova tu sretno našlo je samo izuzetak koji potvrđuje pravilo jer desetak osoba na tisuću ili dvije je zaista ništa. Činjenica da gotovo svi prisutni i zainteresirani, žive u nadi da će se to i njima dogoditi, je žalosni produkt ispiranja mozga holivudskim filmovima. Sorry, objektivno, nemate šanse...

...Drago društvo, na žalost ili užas ponekih od vas, morate se pomiriti sa činjenicom da ćete ipak morati tipkovnicu, miša i monitor zamijeniti za izlazak u društvo i suočiti se sa onim što stvarno jeste, iskreno i bez muljanja. Tada vam šanse osjetno rastu. Vrlo vjerojatno je da ćete i ovdje naletiti na društvo s kojim će vam bit vrlo ugodno, nepretenciozno i ležerno, šaroliko po godinama i interesima, ali beskrajno zabavno, otvoreno i iznad svega šarmantno. Ne nametati sebi presing, biti iskren i otvoren, je metoda koja uglavnom daje odlične rezultate. Tada je realno moguće da ćete naletjeti na osobu koja će vas zaintrigirati ali i tada vas mora "voljeti" statistika, naime, mora se poklopiti da ste i vi toj osobi intrigantni...

...Da ne žilavim više, metoda jedan na jedan, porukice - slikice - kavica - ljubav do groba, je zabluda, SF, duda varalica. Labilnima može samo donjeti nove frustracije i dublju depru a onim jačima, gubljenje vremena i samopoštovanja...

Ne osjećam se kod kuće
u Mamićevu Zagrebu
DALEKI GRAD Osjećam se kod kuće samo kada uđem u svoj stan. Ne osjećam se kod kuće, recimo, kada čujem humor Radija 101; ne osjećam se kod kuće kada konzumiram ono što se obično smatra nekim duhom današnjeg Zagreba. Zagreb današnjeg vremena je Zagreb Zdravka Mamića. Taj Zagreb mi je užasno dalek, ne razumijem ga...MILJENKO JERGOVIĆ

...Dakle svašta, dotični gospodin se zbilja sprosrao. Kao rođeni zagrepčanec u i više nego trećoj genereciji izjavljujem da Zagreb sigurno nije Mamićev i da me čini sretnim što se dotični pisac u njemu ne osjeća kao kod kuće. Za razliku od takvih kao on, koji su se dotepli jučer iz neke vukojebine u Zagreb i odmah danas si daju za pravo da ga uređuju po svojoj mjeri, mi pravi zagrepčanci, kad dojdemo u neku drugu sredinu, uvažavamo ju i poštujemo. Ne pokušavamo svoj mentalitet i lifestyle ni na koji način podrediti sebi i drznuti se preodgajati lokalno stanovništvo. Osobno sam sretan kad mogu doć u Slavoniju, uživati u lokalnom dijalektu, jutarnjoj mekanoj rakiji kod susjeda i tavanskim kolačima. Isto vrijedi i za Primorje i Dalmaciju, pa uvijek mi je bilo lijepo u Splitu, ljudi su doduše zaokupljeni drugačijim prioritetima ali se svaki put do suza nasmijem u lokalnoj konobi i nikada nisam nigdje imao nikakvu neugodnu situaciju. Stvar je elementarne pristojnosti, prilagoditi se lokalnoj zajednici i uvažavati njezin način života. Drsko i bezobrazno bi bilo pljuvati ili popovati po ljudima čije gostoprimstvo uživaš. Pošto dotični očito žali i pati što Zagreb nije neka bosanska kasaba nek izvoli svoju guzicu adekvatno pozicionirati u sebi primjereniju sredinu i nek ne sere po ruci koja ga hrani i koja mu je omogučila život kakav sada ima...

.....U takvom ste raspoloženju da ne možete raditi na emocionalnim odnosima, jer vam je sve drugo važnije i vrijeme trošite na rješavanje nekih čudnih situacija....

...hm, da, živa istina...

'Uživanje u alkoholu skraćuje život'

Europska komisija razmatra donošenje novih smjernica u borbi protiv raširenog uživanja alkohola, uključujući strože kazne za pijane vozače i uvođenje naljepnica na boce s natpisom 'Uživanje u alkoholu skraćuje život', piše EUobserver...

...Vucite se u pm, uživanje nije isto što i besmisleno svakodnevno opijanje. Pisac ovog nebuloznog teksta sigurno nije nikad probal npr. medaljon, kreten...I bu se već jedamput ukinula ta prohibicija, ševe one koji popiju pivu ili čašu vina poslije ručka a ne kontroliraju našmrkane, našpricane i napušene koji stvarno rade pizdarije u prometu...

...Danas ( četvrtak ) sam imal "tretman". Tretirala me moja "bolja" polovica, temeljito. Prvo smo vjutro išli u getro. Naravno da nije napravila spisak i da smo cirkulirali po ustanovi uzduž i popreko, nekoliko puta. Ne mogu shvatiti da se ide u veći šoping bez spiska. Napraviš spisak prođeš jednom i kupiš sve u šusu. Nema filozofije i gotov si za pol sata. Ovak sam zgubil dva sata najproduktivnijeg vremena bauljajući ko gluha svinja po glupom šoping centru. Shvatila je da nije pametno priznat da je nekaj zaboravila kupit, a sigurno jest, jer mi na to definitivno pukne film i nije me lijepo za slušat. OK, nisam bil ekscesan, došel sam na blagajnu sa točnom cifrom u glavi ( +/- 20Kn ), kolko bu to sve koštalo i bil sam pitom. Nisam reagirao ni na činjenicu da je opet išla u getro a da si nije priredila 5Kn za kolica, nemreš bilivat...

...No popodne je bilo drugačije. Metnula je nekakve bezvrijedne canjke s mucicama ( navodno tepihići ) u novu vešmašinu za 6 somova kuna, okrenula na 90 i prešla van. Dakle, sve se raspalo, počelo smrdit i kandica je stala. Mašina se zaštopala i sva kenja je ostala unutra. I tak, umjesto da večeram, uvalim se u fotelju i za promjenu malo uživam, moram drkat po jebenoj mašini do deset navečer. Naravno da nisam osposobio mašinu i da mi je u deset puknul film. Sve sam ostavil za ujutro. " Kaj se srdiš? Samo se znaš derat na nas ! " je klasična prigodna rečenica. Pa normalno je da sam popizdil, cijeli život imam doma "demolition derby" i stalno moram za drugima nekaj popravljat! Ne sjećam se da sam nekaj potrgal jer pazim, a pazim jer sam sve to zaradil i platil, logično. " Budi sretna da se srdim i da galamim, kad prestanem galamit onda bum ti propucal šupljinu kaj nosiš na ramenima, pizda ti materina ". Žena može imat tri magisterija i dva doktorata al bu navek ostala glupa žena. Tu rečenicu budu potpisali svi muški koji su u braku...

...Najbolje bi bilo da si kupim neku dašćaru na selu, uredim ju po svom i maknem se od idiota. Trap ima praf, napraviš red i poredak po svome, ženskom spolu postaviš ograničen pristup i to samo koridorom ulaz - kupaona - krevet - kupaona - van ! I kuhinja je čak " off limit ". Šmrkafci mogu samo uć u dvorište, dalje ne, nek pišaju po stablima. Za pesa nema nikakvih ograničenja....

...Svanuo je novi dan ( petak ), vešmašinu sam osposobil, zaštopal se čak i odvod u zidu, smiril sam se i bil sam relativno brzo gotov. Sad me opet par tjedana nebu smela pitat kam idem, možda je čak i vredilo...

The Manager
Y.M.C.A. Hotel
London

Roma, 28. sept. 1981.

Dear Signore Direttore,

Noew I am tella you a story wot I was a-treated
at jour hotella.
I am a-comma from Roma as tourist to London
and stay as a-younga christian man at your hotella.
When I comma in my room I see there is no shit in my bed. How can I
sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella:
" I wanta shit." They tella me: " Go to toilet." I say: " No, no, I wanta
shit in my bed." They say:" you'd better not shit in your bed, you
sonna-wa-bitch."
What is sonna-wa-bitch?
I go down for a breakfast into ristorante. I order bacon and eggs and
two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress
and point to toast:" I wanta piss". She tella me:" Go to toilet." I say:
"No, no, I wanta piss on my plate." She then say to me:" You'd bloody wella
not piss on the plate, you sonna-wa-bitch". This is a second person who
do not even know me calla me sonna-wa-bitch, and why is your staff
replying " Go to toilet". Is that a modern tella? I do not understand, please
tella me !
Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out,
but no fock at all. I tella waitress:" I wanta fock." And she tella me:
" Sure, everyone wanta fock". I tella her:" No, no, you do not understanda
me, I wanta fock on the table". She tella me: " So, you sonna-wa-bitch wanta
fock on the table? Get your ass out of here."
How comma this Christian hotella tella the guest in such bad manner?
So I go to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotella
no more. When I have paid the bill the portier say to me:" Thank you
and piss on You". I say " Piss on you too, you sonna-wa-bitch. I now
go back to Italy".
Direttore, I never gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.

Sincerely,
Dicci Elgre