nesto kucne izrade...

fascinira me koliko ljudi cita blog  a nedaje komentare.

Još jedna ljubavna...
I kad premostim postojeće okvire vremena
sve ostaje isto...
jutro je podjeljeno na dvije kriške ljubavi
i svatko svoju odnosi...
Ispunjen je dan mislimatvoje stvarnosti
i mojih suludih snova...
Uzalud se skrivaš od noći
koja drhti na tankom pokrivaču
svjetlucavih zvijezda
uznemirena i strasna
dok naše usne iskre poljupcima
...poljupcima...odlazećih godina...

neda se fatru drzati misa i ode on u lov.
vidi medvjeda i opali tri puta i promasi, oklizne se i slomi nogu... lezi tako nepomican i ide medvjed prema njemu... fratar pomisli boze molim te samo da je ovaj medvjed katolik da me ne raastrga...
dodje medo i kaze..
u ime oca i sina i duha svetoga...
boze blagolovi nas i ov darove koje si nam darovao po kristu bogu nasemu amen. i pojede ga.

e ljudi ajmo probati oboiriti rekord u komentarima... koliko bi to bilo 100-200 komentara. ? :)

ponekada se probudimo i iako je dan kao stvoren za to da se neso dobro desi...i bas tada nas pune neka depra u sekundi...
ponekada van pada kisa, sve je nikakvo, nemamo ama bas ni jedan razlog za bilo kakvu verziju optimistcnog razmisljanja, i bas tada radi neke sitnice se totalno oraspolozimo i sve zaboravim .. super sam...
sto utjece na jedo a sto na drugo jutro...
neki kazu da je to do sna...?
neznam, al se to cesto dogodi...
 

pričaju mujo i haso, kad dodje fata i skuva im kavu.

Polozio sam na "Akademiji" u "Roku" sve sa "Peticom".
Samo toliko. I opet cu za vikend ko da gledam.

Tko se sjeća  crtića bajum ba dum?
U karijeri nisam jači crtani gledao...

Pet stvari u zivotu koje se ne mogu vratitiDjevojka je cekala avion u cekaonici jednog velikog aerodroma. Posto je trebala dugo cekati, odlucila je kupiti knjigu kako bi joj vrijeme brze proslo. Uz knjigu kupila je i paketic keksa. Sjela je u VIP cekaonicu kako je nitko ne bi uznemiravao. Kraj nje je bila stolica sa keksom, a sa druge jedan gospodin koji je citao novine. Kad je ona pocela uzimati kekse i gospodin je uzeo jedan. Ona se sokirala, ali nista nije rekla i nastavila je citati knjigu. U sebi je pomislila: ma gledaj ti ovo, da samo imam malo vise hrabrosti, do sada bih ga vec udarila... Svaki put kad je ona uzimala jedan keks, covjek pored nje, ne obazirajuci se ni na sta, uzimao je isto tako jedan. Nastavili su tako dok nije ostao samo jedan u paketu i djevojka pomisli: bas me zanima sta ce sada napraviti!!! Covjek uzme posljednji i podijeli ga na dvoje! Ovo je zaista previse, pomisli djevojka, sokirana uzme svoje stvari, knjigu, torbu i ode prema izlazu iz cekaonice. Kada se osjecala malo bolje, nakon sto ju je prosla ljutnja, sjela je na mjesto gdje nije bilo nikoga da bi izbjegla neke druge neugodne dogadjaje. Zatvori knjigu i otvori torbu da je ubaci u nju. U tom trenutku ugleda paketic keksa jos uvijek netaknut. Postidje se kao kradljivac i tek tada shvati da je keks, isti kao njen, bio od gospodina koji je sjedio pored nje, ali koji je, bez sokiranja, nervoze ili prepotencije, podijelio i svoj posljednji komad sa njom, totalno suprotno od nje, kojoj su bili povrijedjeni ponos i osjecaji. ZAKLJUCAK: Koliko puta u nasem zivotu cemo ili smo pojeli tudji keks, a da to nikad necemo ili nismo ni saznali? Prije nego sto se dodje do brzopletog zakljucka i prije nego sto se pocne misliti lose, GLEDAJ sa paznjom detalje, vrlo cesto situacija nije onakva kako izgleda nama na prvi pogled!!!! U zivotu postoji 5 stvari koje se ne mogu vratiti: - Kamen kada je bacen; - Rijec nakon sto je recena; - Mogucnost nakon sto je izgubljena; - Vrijeme kada je proslo; - Ljubav za koju se NE BORI.

BILLBIJAU pocetku bijase Word.
 I Word bijase u Billa.  I Word bijase Bill.  I Word postade 2.0.  I prebivase medu korisnicima.
 Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
 UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
 U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
 U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andeo Billov i rece: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medu programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nadose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, medu cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95.
 A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrisu svi OSovi mladi od godinu dana. Stoga Microsoft pobjeze od IBMa, jer  mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubise zivot.
 A dode i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavase programi. I dode Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.". I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi  je sva milina.".
 Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe, koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici  primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase: "On je poslan od Billa.".
 Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi, a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unides pod kuciste moje, nego samo reci rijec i ozdravit ce OLE moj."
 A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci, ftp-om cu ti poslati service pack!".
 Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!".
 U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
 Jednoga dana Win95 ljutit upade medu njih i rece: "U sto ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
 A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izade iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridite disku!". Word97 izade iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?".
 Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadite programera da kreira cool sucelje za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95 dode u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj  memoriji!". A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
 Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medu svim buducim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.". Takoder rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95  rece: "Pa, i ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.". Prvi koji veceras bude licencirao tudu tehnologiju bit ce taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
 Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoide  ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
 I dode IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS,  UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
 Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows  direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrisu direktorij.
 Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
 U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
 Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.
 Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izade na svjetlo monitora.
 Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu.  
 

Idealna bosanska zena-Na oko tanka na opip debela, ne smije zuljati Muza. -Moze poloziti sijeno i vozacki. -Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju. -Treba biti visoka, ali niza od Muza. -Mora biti i pametnija od Muza, ali to ne smije pokazati. -Treba znati i bez secera skuhati slatku kavu. -Treba moci u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati. -Da navija za koga i Muz navija. -Da radi vise od Muza, ali da manje zaradjuje!

 





DOKAZ DA JE SVIJET LUDU Libanu muskarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa zivotinjama, ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa muzjakom zivotinje su kaznjivi smrcu. U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu moze pregledati zenske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Moze samo gledati odraz u ogledalu. Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave. U Guamu postoje muskarci kojima je posao da putuju zemljom i vrse defloraciju mladih djevica, koje placaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju. U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moze ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin. U Liverpulu, engleski zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica. U Kaliju, Kolumbija, zena moze imati seks iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala cinu. U Santa Cruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom kcerkom. U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedecem slucaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju radi konzumacije u istom prostoru."

23. Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa, osnovaće se društvo za zaštitu lopte!24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!25. U Čikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!26. Borusija iz Minhena!!!27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta28. Strogi sudija iz Danske, poštuje fudbalska pravila kao deset Božijih zapovesti!29. Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrač, kao da se ispod tog dresa krije buldožer!30. (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoračenja brzine!31. …igra se po žici virtuoznosti…32. Još uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0:0!33. Evo trenera Meksika, iako njegova ekipa gubi sa 2:0 on ništa ne preduzima. Brod tone, a kormilar spava!34. Veoma pokretljivi igrači Česke, crveni dresovi šaraju zelenim tepihom!35. Borusija iz Minhena!!!36. Evo sudija obučenih u žuto, mnogo žutog pred početak utakmice.37. Često u ovom meču sudija nije delio pravdu, već množio nepravdu!38. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik39. Pehari će dolaziti i odlaziti jer je to večni zakon života i sporta40. Prelazni pehar koji ostaje zauvek

Zvonko Mihajlovski: 1. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome ! 2. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik. 3. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju! 4. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. 5. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti! 6. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista 7. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci! 8. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalsku predstavu! Vladanko Stojakovic: 1. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta! 2. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman) 3. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)

I kad premostim postojeće okvire vremena
sve ostaje isto...
jutro je podjeljeno na dvije kriške ljubavi
i svatko svoju odnosi...
Ispunjen je dan mislimatvoje stvarnosti
i mojih suludih snova...
Uzalud se skrivaš od noći
koja drhti na tankom pokrivaču
svjetlucavih zvijezda
uznemirena i strasna
dok naše usne iskre poljupcima
...poljupcima...odlazećih godina...