Little me

Treba mi neko da smirim živce! Treba mi dečko, jer sam totalno pukla i ne mogu više biti sama! Sve je ovo glupo! Ovaj život me ubija, dosađujem se cijelo vrijeme, a ovi profesori ne pomažu, samo mi je još dosadnije! na predavanjima samo sjedim i šaram ili pišem gluposti, jer ih ne mogu slušat! još je dobro kad ponesem slušalice pa se malo zabavljam slušajući glazbu, ali baš kod najdosadnijeg profesora ja ih zaboravila!Sad bi se mogla propucat, jer ne znam šta ću! Da mi je nać dečka, jer bi onda imala s kim otić na kavu, ne bi morala čekat kraj predavanja da neke kolegica ide samnom! pitanje je kako da nađem dečka, jer samo neke budale mi se nabacuju, a di su ovi normalni? oni me se valjda boje! Oni koji me znaju kažu da sam dobra i da ne znaju zašto nemam dečka! Kad me to pitaju kažem da mi dečko ne treba, a ustvari baš bi htjela imat dečka! jedan frend mi je nedavno rekao da bi rado bio samnom i da bi me poljubio samo da nema curu, kaže da sam super kao osoba, ali ja mu ne vjerujem, nisam baš tako dobra! Neki me znaju kao mirnu i povučenu curu, ali to su oni koji me baš i ne poznaju dobro! Oni koji me dobro znaju kažu da sam prava brbljavica, jer se nikad ne gasim i volim puno pričat, ali to je samo s onima koje dobro znam! Neki opet kažu da sam totalno spaljena, jer meni nije važno hoću se zajebavat na tuđi ili na svoj račun, samo da nikom u društvu ne bude dosadno! Nikako ne razumijem one koji vole zajebavat druge, ali čim netko njima spusti odmah se naljute! Ja zato kažem da ako već voliš zajebavat druge, onda moraš znat primit i šalu na vlastiti račun! Već sam počela i mislit gluposti, jer ovaj profesor je stvarno dosadan! Baš mi fali Ketrin na ovom predavanju! Sada da je tu, sad bi ja postigla da nas profesor izbaci iz dvorane, jer se nebi prestajale smijat, jer se baš osječam spaljeno! Još nije prošlo ni ola sata predavanja, a ja već ne mogu sjedit i slušat profesora, a više mi se neda ni škrabat! Nadam se samo da neće još dugo, jer ću stvarno prolupat! Treba mi kava, jer ju još nisam jutroš popila, a Ani nije došla na faks, jer da je sad vi nas dvje u De Modeu ispijale kavu i vrijeme bi brže prolazilo, makar cijelo vrijeme šutile ne bi nam bilo  dosadno! Stvarno šteta što nije došla na faks! Sad moram pisat ove gluposti i mislit kad će to predavanje već završit! Ovaj profesor se ne gasi i stvarno je već previše! Bilo bi dobro da ga bar netko sluša! Valjda će nas pustit ranije da prije računovodstva stignem još popit kavu! Ako ju ne popijem neću moć izdržat ni taj jedan sat računovodstva! Svaka čast profesorima! mi studenti ne smijemo imat ni tonove uključene na mobitelu, a ovaj se sada javio na mobitel, bar je rekao da čemo imat još par minuta i da je gotovo! Stvarno se nadam da je to istina, jer više ne mogu pisat, ruka me boli i zato do čitanja!

Idealan covjek:to je onaj koji ti kaze" ljepotice" umjesto"sexy";
koji te zove kada si zavrsila razgovor sa njim, onaj koji ostaje budan samo da bi
vidio kako ti spavas onaj koji te ljubi u celo; koji zeli da ti pokaze svijet kada si
nedotjerana.Koji te uzme za ruku pred svojim prijateljima ; onaj koji te
stalnopodsjeca koliko si mu vazna i koliko je sretan sto te ima onaj koji kada
razgova ra sa svojim prijateljima kaze : "To je ona..."

Kada je djevojka tiha - misli na milijun stvari.

Kada djevojka ne reagira – duboko je zamišljena.

Kada te djevojka upitno gleda – pita se koliko dugo ćeš kraj nje ostati.

Kada djevojka odgovori: 'sa mnom je sve u redu' – onda ima grdne probleme.

Ako te djevojka prodorno promatra – pita se zašto je lažeš.

Kada djevojka spusti glavu na tvoje grudi, želi da zauvijek ostaneš kraj nje.

Kada te djevojka želi vidjeti svaki dan– sviđaš joj se (voli te).

Ako djevojka kaže: 'Volim te' – ona to zaista i misli.

Kada djevojka kaže: 'Nedostaješ mi' – onda ne nedostaješ nikom na svijetu vise nego njoj.

PRVI DAN DORUČAK Kajgana od jednog jajeta. Kriška tosta s marmeladom. Uz pomoć prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odjeći. RUČAK Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte. UŽINA Štapić, dva novčića od 50 lipa i jedan od 10, četiri gutljaja ustajalog piva. VEČERA Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod. DRUGI DAN DORUČAK Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga. Popijte pola boce arome vanilije ili paketić biljne boje. RUČAK Pola "pulsirajuće ružičastog" ruža za usne i cigareta (mora se pojesti, ne popušiti). Jedna kocka leda po želji.
POSLIJEPODNEVNI ZALOGAJ Ližite lizalicu dok ne postane ljepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu. Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na sag. VEČERA Kamenčić ili sirovi grah, koji ste čuvali u lijevoj nosnici. Prelijte pire od krumpira ledenim čajem. Jedite žlicom. TREĆI DAN DORUČAK Dvije palačinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje obrišite o kosu. Čaša mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon doručka, pokupite jučerašnju lizaljku s tepiha, poližite dlačice i pospremite je pod jastuk svojeg najskupljeg naslonjača. RUČAK Tri šibice, maslac od kikirikija i kruh s marmeladom. Između zalogaja pljujte na pod. Razlijte času mlijeka po stolu i posrčite ga. VEČERA Zdjela sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kave. ZADNJI DAN DORUČAK Četvrt tube paste za zube (bilo koji okus), komadić sapuna, maslina. Prelijte zdjelu pahuljica časom mlijeka i dodajte pola šalice šećera. Kad su pahuljice omekšale, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa. RUČAK Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u blagovaonici. Pronađite onu lizalicu i dovršite je. VEČERA Čaša špageta i čokoladno mlijeko. Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru. Za desert - maskara.

U majke tri kčerke, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa bračnog
putovanja svaka posalje kartu i opise iskustvo iz prve bračne noći.
 Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majak se začuđeno zapita, sto li to znaći? U istom momentu svrati pogled na jednu stklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
“Božanstveno sve do zadnje kapi”
Majka je sva sretna!
Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je stjalo: "Rothmans"
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i
pročita “ King Size"
Malo joj je neugodno ali se veseli kčerkinoj sreći.
 
Od treče kčeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri rijeći:
 "South African Airways"
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:
                                                             
       
           “Deset puta na dan,
       Sedam dana u tjednu,
    I to u oba pravca.” 
 

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna. Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima.Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah."Gdje ces duso?" pitala je zena."Idem u kafic ljepotice. Idem na pivicu.Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizideraI pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja:  Njemacke,Nizozemske, Japana, Indie, itd.Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kazebilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci,"Zelis ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.Muz, vec pomalo blijed je rekao,"Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo,odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?""Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditichips, kikiriki, kokice|.."Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci."Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojojjebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje ti ne ides! Jasno supcino?"I zivjeli su sretno do kraja zivota....

1. Koliko god radili,
nikada nećete uraditi dovoljno!
 
2. Ono što se ne napravi,
uvijek je važnije od onoga što se napravi!

 

Vrijedi utrošiti malo vremena i razmisliti o rezultatima…
 
4 gliste iste vrste stavljene su u četiri istovrsne testne posude napunjene različitim tvarima te zapečaćene:
 

Br.1: alkohol
 

Br.2: dim
 

Br.3: sperma
 

Br.4: zemlja
 
Gliste su ostale zapečaćene12 sati
 
Rezultati pokusa pokazali su sljedeće:
 

Glista u alkoholu:
MRTVA
 

Glista u dimu:
MRTVA
 

Glista u spermi:
MRTVA
 

Glista u zemlji:
ŽIVAHNA
 
ZAKLJUČAK EKSPERIMENTA:
 

TAKO DUGO DOK PIJEŠ,


 

… PUŠIŠ,
 

… I SEKSAŠ SE…
 
NEĆEŠ IMATI GLISTE !

 

On kaže: Ne znam zašto nosiš taj grudnjak, nemaš što u njega staviti…
Ona odgovara: Pa ti nosiš hlače, zar ne?!
 

On kaže: Hajde da večeras zamijenimo položaj…
Ona kaže: Dobra ideja, ti stani kraj daske za peglanje, a ja ću sjediti na kauču!
 

On kaže: Gdje si potrošila sve novce koje sam ti dao za hranu?Ona kaže: Okreni se bočno i pogledaj u ogledalo!
 

Na zidu u ženskom WC-u piše: “Moj muž me slijedi posvuda”Ispod toga, drugim rukopisom:“Ma ne slijedim je…”
 

Pitanje:
Koliko čestitih, inteligentnih i brižnih muškaraca na svijetu pere posuđe?Odgovor:Obojica!
 

Pitanje:
Kako muškarac radi planove za budućnost?Odgovor: Kupi dva sanduka pive umjesto jednog!
 

Pitanje:Kakva je razlika između muškaraca i državnih obveznica?!Odgovor: Obveznice sazrijevaju!
 

Pitanje: Zašto su vicevi o plavušama tako kratki??Odgovor: Da bi ih muškarci mogli zapamtiti!
 

Pitanje:Koliko muškaraca treba da bi promijenili rolu WC papira?Odgovor: Ne zna se, to se nikada nije dogodilo!
 

Pitanje: Zašto je tako teško naći osjećajnog, brižnog i lijepog muškarca?Odgovor: Svi takvi već imaju dečke!
 

Pitanje:Koja žena svaku večer zna gdje joj je muž?Odgovor: Udovica!
 

Pitanje: Zašto su udane žene deblje i teže od neudanih?Odgovor: Neudana žena dođe kući, pogleda što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, pogleda što ima u krevetu i ode do frižidera...
 

Pitanje: Što je zajedničko svim muškarcima u barovima za samce?
Odgovor: Oženjeni su!
 

Muškarac kaže Bogu: “Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?”Bog odgovara: “Da bi je ti volio…”Muškarac na to kaže: Ali Bože, zašto si je napravio tako glupom?Bog na to odgovori: “Da bi ona voljela tebe!”
 
ZA ŽENE KOJIMA JE POTREBAN SMIJEH i MUŠKARCE KOJI MISLE DA OVO MOGU PODNIJETI!

Tečaj za muškarce bit će organiziran počevši od ponedjeljka u mjesnoj Zajednici. Zbog kompleksnosti sadržaja svaki tečaj može pohađati najviše 8 polaznika.
Sat 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.Sat 2: Toaletni papir:Da li raste na držaču? Diskusija, okrugli sto...Sat 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? Grupna vježba!!!Sat 4: Osnovne razlike između korpe za prljavo rublje i poda fotografije i crteži sa objašnjenjima ...Sat 5: Posuđe nakon obroka - da li levitira ili ga treba staviti u mašinu? Primjer - video sekvenca u AVI formatu...Sat 6: Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljača zarad žene.Napredniji nivo: odreci se daljinskog upravljača zarad vlastite žene.Hotlajn za pomoć i grupe za podršku.Sat 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mjestu, umjesto pravljenja kaosa po kući.   Otvoreni forum...Sat 8: Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija...Sat 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju.Svjedočenja iz realnog života...Sat 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće čutiti dok ona parkira kola? Simulacija vožnje...Sat 11: Učimo da živimo: osnovne razlike između majke i supruge. Primjeri iz života...Sat 12: Kako biti idealno društvo za shopping? Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike   disanja...Sat 13: Kako se boriti protiv skleroze: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i javiti se telefonom kad kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom!!!

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu, osim ako nosi   pelene. : - )2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce....

S 13 sam popušio prvu pljugu, poslje prve odma i drugu, jer tad, tad sam bio mlad!
S 14 sam popio prvo pivo, a poslje piva sam pio sve živo, jer tad, tad sam bio mlad! Kad dobijem batine nisam kukao, bio sam tučen i ja sam tukao, jer tad, tad sam bio mlad!
Ja samo 15, on ofucana, pala je, ali bila je tucana, jer tad, tad sam bio mlad!
sa 16 sam prvi put ponavljao, pobego od kuće i nisam se javljao, jer tad, tad sam bio mlad!
Malo sam lagao, bio sam nagao, nikome račun nisam polagao, jer tad, tad sam bio mlad!

Pepeljuga je stara 75 godina.Nakon dugog i sretnog životasa svojim princem,  sada je udovica,koja dane provodi u svojoj kućisjedeći u stolici za ljuljanjesa mačkom Tomom u naručju.Ali, jednoga dana...
…posjeti ju dobra vila."Draga Pepeljugo, već godinama živiš uzoran život, zato razmisli i reci, što
želi tvoje srce. Zaslužuješ, da ti ispunim tri
želje." 
-ŽELIM, BITI OPET MLADA I LIJEPA...

-NEMA PROBLEMA !
-WOW ! SUPER !!!
-KOJA JE TVOJA DRUGA ŽELJA?
-HTJELA BIH BITI VRLO BOGATA!
-KRASNO! SUPER!...
-I, SADA JOŠ TVOJA TREĆA ŽELJA?
-NEKA SE MOJ MAČAK PRETVORI U LIJEPOG, PRISTOJNOG MLADOG MUŠKARCA ! ...
-SADA TI JE SIGURNO ŽAO ?
-ŽAO ?! ZAŠTO ?!
-…ŠTO SI ME DALA KASTRIRATI...

 

1. Oslobodi srce od mržnje
2. Oslobodi misli od briga
3. Živi jednostavno
4. Daj više
5. Zahtjevaj manje, očekuj čuda u životu
 

6. Nitko se ne može vratiti da bi započeo ispočetka - svatko može početi od sada i napraviti sasvim novi kraj
7. Bog nije obećao dan bez bola, smjeh bez tuge, sunce bez kiše: ali je obećao snagu za dan, utjehu za suze i svjetlo za put!
8. Razočaranja su kao rupe na cesti, one te malo uspore, ali kasnije uživaš u glatkoj cesti: Ne zadržavaj se dugo na rupama, kreni dalje!
 

9. Kad se osjećaš potišteno, jer nisi dobio što si htio; samo mirno sjedni i budi sretan, jer Bog ima nešto bolje za tebe da ti da!
10. Kad ti se nešto desi dobro ili loše, razmisli što to znači.
11. Postoji razlog za životne događaje: da te nauče kako da se  više smiješ ili da tako jako ne plačeš!
12. Ne možes nekoga natjerati da te voli, sve što možeš je biti neko koga se može voljeti, ostalo je do osobe da shvati da si vrijedan ljubavi. 

13. Bolje je izgubiti ponos zbog nekog koga voliš, nego izgubiti voljenu osobu zbog ponosa!
14. Mi provodimo previše vremena u traženju prave osobe koju bi voljeli, ili u nalaženju mana onima koje već volimo, kada bi u stvari trebali usavršavati ljubav koju dajemo.
15. Nikad ne napuštaj starog prijatelja, nikad nećeš naći nekoga tko ga može zamjeniti; prijateljstvo je kao vino, sve je bolje što je
starije.

 

Lijepi i zgodni mladic, nakon sto je diplomirao, nije mogao naci posao. Nije imao novaca, a trebalo je platiti stanarinu, racune, benzin...
 

Smislio je nacin da zaradi nesto novca dok ne nadje posao: na vrata svojega stana napisao je izrazito velikim slovima:
 

NA KREVETU: 100.00 EU NA KAUCU: 50.00 EUNA PODU: 25.00 EU
 

Prolazeci ispred njegovog stana, jedna starica se zaustavila i procitala oglas. Otrcala je kuci, razbila kasicu-prasicu, izbrojala novac koji je ustedjela, i trceci se vratila do stana mladica.
 

Kada je stigla, predala je mladicu sav novac koji je imala. Vidjevsi staricu pred sobom, mladic se osjetio malo neugodno, no ipak se odlucio da izbroji novac: 100,000 eura! Poljubio je staricu i rekao joj:
-Zelis na krevetu, Zar ne?
 

Smjeskajuci se, starica odgovori:  
-  Ne budi naivan, sinko...
 

JA HOCU CETIRI PUTA NA PODU!!!