karotica*s blogich

1.Pita Crvenkapica baku: bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos.I zasto imas brkove?                                 
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.                                                                                                  2.Zauzet muski WC i Crnogorac udje u ženski. Naidje žena i viknu:Iju!A Crnogorac ce:- Ne boj se, držim ga.                                                                                               
3.Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:- A vidji budale, čini tudji posâ!!!                                                                                                4.Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže: E, oca im! Za rad dobio sam dvostruko manje para!
                                                                                        

Brak-prvi dio                                             
Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava joj pravila: - Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne ocekujem da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imas li komenatar? Njegova ce nevjesta na to: - Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko sedam biti seksa...bilo da si ti doma ili ne! (Mala je super!)  
 
Brak-drugi dio                                                               
 Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan muz kaze zeni: - Kada umres izgradit cu ti spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek". - A je li?, odgovara ona.- A kada ti umres dobit ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moj muz - konacno ukocen i tvrd" (Sam je to trazio!)  
 
Brak-Treci dio                                                         
Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od stola i kaze: - I da znas, uopce nisi dobra u krevetu! Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena javlja se ona. Muz je ponovo ljut: - Zasto ti je toliko trebalo da se javis? - Bila sam u krevetu - ona odgovara. - Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. - Pa, potrazila sam drugo misljenje. (Je, i ovaj je to sam trazio!)   Muskarci jednostvano nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja.                                                                                  
PS. Bog je mozda stvorio muskarca prije zene, ali prije svakoga remek-djela mora se naciniti gruba skica.    

Mujo je bio danima očajan,toliko očajan da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
> Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
>"Mujo, nemaš razloga biti neraspoložen, to je bio samo seks bez
> emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio
> svoju pacijenticu. Nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku
> prevario. Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te
> varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobičajene."
>
> A drugi glas ga je podsjećao:
> "Mujo, ti si veterinar."

Obavještavam Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež;
 PREZERVATIV
  koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?
 

1 U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susjednoj kabini: Oprosti, imaš li možda WC papira? - Nemam.
- Imas li možda novine?
- Nažalost, ne.
- Aaa, jel' mi možeš promijeniti 20 kuna u dvije po 10?
2. Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da će svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj.Na kraju utakmice 0:0. Kaže Haso, razočarano: - Mujo, 'ajmo mi na košarku.
3. Pročitao negdje barba Tone da je kruh odličan protiv impotencije, te se zaleti u pekaru: - Molim vas 5 kila kruha! Pekar: - Ma što će vam barba toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!
- Onda 15 kila!
4. Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hočeš li da ja budem tvoja prijateljica? Dječak: - Može!
Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?
Dječak: - Ja sam golman.
5. Dođe Crnogorac u birc pozove konobaricu i kaže joj:
Đevojko napravi mi jednu kafu jaku kao ja, a slatku kao ti.
I za dvije-tri minute nosi konobarica kavu, Crnogorac je proba, pa kaže: Hm, đevojko, a da se nisi ti malo precijenila?
6. Kako potopiti podmornicu punu plavuša? - Pokucajte na vrata.

Recimo da ste na poslu radeći napravili stvarno glupu pogrešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini te pogreške grdno se varate. Njihova će reakcija ovisiti samo o visini vaše plaće.
 
Problem je formuliran na sljedeći način:
 
PLAĆA (HRK) - REAKCIJA
1) 2.000 Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz.
 2) 3.000 Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje.
3) 4.000 Dobit ćete strogu opomenu.
4) 5.000 Dobit ćete opomenu.
5) 7.500 Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje.
 6) 10.000 Zamolit će vas da predstavite nove načine rada.
7) 15.000 Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će suradnici pod 1-4, gore.
 8) 20.000 Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.
 9) 35.000 Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću, pozvat će vas u upravni odbor. Naravno, plaću će vam povećati najmanje za 30%.
10) više od 35.000 Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom.

Zašto muškarci više prde od žena?Zato što žene ne šute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak!

Evo zore evo dana, evo Boška Balabana.
Na izmaku noć je crna, iz birtije se vraća Srna.
Malo pravo malo krivo, evo stiže Olić Ivo.
Kod Ćire smo bili djeca,
pa se nama sluša Ceca!
Kod Slavena kruha nema,
on bi slušo Pearl Jama!
Viđe Srne kako peva,
il' ko fol samo zeva.
Nije sam, lane moje,
I kolege tu su,
njih je troje.
Pršti Ceca, pršti Brena,
To je prava karantena.
I ratarić i pastirić
u frulicu Mitar Mirić.

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
 
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
 
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend.
 

Dosao tip sa carapom na glavi opljackati banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaže:"Otvaraj sef!" A ona kaze: "Pa vi ste pogrijesili!" On:"Nista te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:"Ali vi ste pogrijesili."On: "cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."Otvori ona sef, kad ono banka sperme:On: "E, vidiš sad onu najvecu bocu tamo?" Ona: "Da, vidim!"On: Uzmi je i popij!"Ona gleda, nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.On skidajuci carapu sa glave kaže:"Eto vidis Zorice da možeš, samo neces!!!!!"

yeah - maloprije san dobila mengu - ova rečenica možda u nekome pobuđuje kakovu gnusnu zamisao al to je u biti dvosjekli mač olakšanja i boli.ovaj mjesec mi je čak i točno u dan došla što mi se nije desilo od 8.razreda pa sam veoma šokirana jer sam se bučkala u moru i radila *trbušnjake* kad čudna li čuda pojavi se ona...

And when you\'re out there without care Yeah I was out of touch But it wasn\'t because I didn\'t know enough I just knew too much
 And I hope that you are having the time of your life But think twice, that\'s my only advice Come on now who do you, who do you, who do you, who do you think you are, ha ha ha bless your soul you really think you\'re in control
 
 
But Maybe I\'m Crazy Maybe you\'re Crazy Maybe we\'re Crazy Probably

dajem otkaz,al ono definitli, ako neko nudi posa nek se javi!

tko je postavio naše tzv.šefove na njihove pozicije,koje su to frustrirane budale,pizduni!

sha je plavuša sa crnim pramenovima?-Tračak nade,hehe