korak dalje...

Kad sam večeras stigao kući, rekla mi je žena da želi da ju nekuda izvedem...  
 
Negdje na neko skupo mjesto …………..!.
.
Odveo sam ju na   INA benzinsku stanicu!!!

U jednom vrtu među cvije-e-e-ećem
Sićušan grad se sakri-oo
U nejmu žive mala bića
Kažu da graškograd je to
To znamo samo ti-i i ja
Hajmo ih posjetiti sad
i vidjećete sitno z-rnje
i njihov graško-o-grad

kaj god mislili...:-p

jel mi još vruće?
 

vruće mi je...
pffffffffff

...bolje kak jebiga, kako se podiže raspoloženje?
p.s. uzmite u obzir da sam na poslu...

Ruskinja Marija Šarapova, koja je poznata po svojem glasnom stenjanju dok udara lopticu (čak do 100dB), a buka koju proizvodi jednaka je onoj koju stvara pneumatska bušilica ili motor aviona.

izvolite, sve je danaas na akciji, kaj nema bdemo uzeli kod bake Barice, doduše ona nema akciju, ali ne  vidi baš dobro...
dobro vam jutro
btw. ja sam za dobrosusjedske odnose, zna se desiti da ti neki kurac usfali:)

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
»Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura.«
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
»Čuj, a jel tvoja ponuda još valja?«
Purger kimne glavom i naruči kelnerici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa ko iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je Štefu uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izruči Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči, pa nije dugo izdržao da ne pita Štefa:
»Čuj, oprosti, al' nešto me zanima, kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?«
»Aaaaa, to misliš!« - oglasi se Štef – »Išel sam v klet probati jel ja to zbilja mogu!«

...krevet...sebe u njemu...kako slinim po jastuku...to je znak da sam fino odđonjala...
...zamišljam još uvijek...i ništa...mogu slinit po stolu ili ak mi neki iskričar pošalje svoju fotku...
...mogu improvizirati...

PONEDJELJAK
 
Jesi li to ti dragi?- upita žena!
Vidjevši ga kaže: - Ormar nam se potpuno raspao, možeš li ga probati popraviti?
Morat ćeš si sama  pomoći, nisam ti a tesar…
 
UTORAK
 
Jesi li to ti dragi?- upita žena!
Vidjevši ga kaže: - pogledaj stalno kapa iz ove pipe i imamo poplavu, možeš li to popraviti?
Ti nisi pri sebi, pa nisam ti ja vodoinstalater…
 
SRIJEDA
 
Jesi li to ti dragi?- upita žena!
Vidjevši ga kaže: - Ova lampa više ne svijetli, možeš li ju popraviti?
Tebi sve nisu na broju, nisam ti ja električar…
 
ČETVRTAK
 
To si ti dragi! – kaže žena. Sve je popravljeno, ormar, pipa lampa.
Naš mladi susjed je pravi čudotvorac, sve je popravio…Za uzvrat je samo tražio daili-ili ispečem kolač ili spavam s njim…
Ah…uh…ovaj… i koji si mu kolač ispekla?
Kolač?!
Pa ti se šališ…pa nisam ja slastičarka!!!!

http://www.net.hr/seks-i-veze/page/2008/06/11/0382006.html
još malo pa će nas roboti hebat umjesto muža/žene:))))

i to svaki put kad ja odem, netko nekoga zbriše, opere, zgužva...ko zna kaj još...mislim...kaj vi hoćete da ja radim ful 24 sata?

Pogodite, ajde?

Djevica u šezdesetoj
Kako bi stala na kraj zlobnim pričama svojih lajavih susjeda, jedna Rumunjka je od ginekologa zatražila potvrdu koja dokazuje njenu nevinost i poslala je susjedima da ih ušutka.




 
Jedna Rumunjka kojoj su dosadili tračevi susjeda otišla je do ginekologa kako bi svima dokazala da je u 60. još uvijek djevica.
Rodica Trandafir, iz okruga Bacauna na istoku Rumunjske, poslala je ginekološke nalaze svojim susjedima kako bi svima pokazala da je još uvijek nevina i da sreže njihove zlobne priče u temelju.
''Dosta mi je lokalnih tračeva. Pričaju da mi muškarci dolaze u kuću cijelo vrijeme, danju i noću'', kaže Rodica.
Zato je od ginekologa i tražila potvrdu djevičanstva kako bi stala na kraj tračevima.
''Bilo je jako ružnih priča o meni. Muškarac o kojem pričaju moji susjedi je rođak koji mi pomaže oko kuće. Izmišljati takve priče na račun žene u mojim godinama je užasno. Nadam se da će sad svi zašutjeti. Nisam ja nikakva raspuštenica'', jasno i glasno izjavila je Rodica za lokalne medije.