Iz mog kantuna

Ajde mala digni nogu livu,
da ti utran kobasicu krivu.

evo moj prvi misec slobode,bez cigara nakon dugo vrimena robovanja..toliko san ponosan na sebe i sritan radi toga da mi dođe da zapalin:)

Evo male enciklopedije za sve one koju ne razume Dalmaciju i dalmatince,pisane na malo drugaciji nacin:)).
http://uncyclopedia.org/wiki/Dalmatians

Izvirilo sunce iza škoja
u konalu kalma je bonaca.
Oseka je, na suho su barke
i od rose mokra je taraca.

Bili galeb sidi na mrkenti
Izašla je valiga u vali
na punti je zaspala lanterna
a u portu gasu se ferali.

Jutros, Mare, u lupare gremo
smokrit ćemo postole i gaće.
skupit ćemo ježina i spuži
hitat ćemo rake i kosmaće!

Jutros, Mare, vrime je za more
Jutros, Mare, gremo na defora
Na mrkenti učinit marendu
povajat se digo ispod bora.

Mare moja, jopet te ni voja
a ti onda lipo stoji doma!
Ko te posli bude bolit glava
nemoj poć ni obid parićavat.

Mare moja, ne hodi na more
mogla bi ti bonaca naudit
ja sa gren ća, a ti daje snivaj
'ko ti nećeš, po' će kogo drugi

"Ta divna splitska noc
u luci male barke
ti sjeti se mene
i nase ljubavi zarke".

Dragi caca
evo javljan ti da cu do petka doc doma i zelin da ti objasnin neke stvari prije nego sta dođem.
Pape moj,ti znas da ja dolazin iz familije velikih jebaca.Ti si mi prica da je pokojni dida bia veliki jebac koji je po sela jebava i da je sve soldi na zene i kocku trosia.Znan da si i ti jebac bia prije i da si mater vara di god si stiga.To mi je i mater pricala a i ja san te vidia kad si kroz prozor susidov iskaka.
Caca moj,ima da budes ponosan na mene jer i ja san isa na te.zelin da znas da ono auto sta san ukra i sta san razbia,ka i one pare sta san ukra,da je to sve bilo zbog zenske.Da si je vidia caca moj i i bi to isto napravia.Nadan se da ces mi oprostit i da me razumis.
U znak oprostenja okaci bili lancun na ponistru da ja znan smin li doc kuci u petak kad se vratin.
Voli te tvoj ....

istinita prica,mozda su neki i culi za nju kad je usrid kafic ponosni pape cita pismo svoga sina jebaca.triban li napomenit da je odma od srice okaia bili lancun na ponistru i ponosno doceka svog sina nehajuci za ukradeno auto i solde.

a Boze moj teskih dana..em jides em pijes em nista ne radis..pa dopizdilo mi vise..ne zna se kad je gore..kad radin ili kad ne radin..ili to ima veze s godinama pa san ovako grintav posta..
al bar san jednin udarcen dvi muve rjesia,Uskrs i rođendan i sad san miran do kraja miseca..masala..

Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."

U baru prilazi tip komadu:
"Želiš li malo magije?"
Komad:
"Kakve magije?"
Tip:
"Odemo kod mene, puknemo se i ti nestaneš!"

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se."

Sreli se Amerikanac, Rus i Bosanac pa pričaju tko ima kakvo čudo. Rus kaže:

- Mi imamo takve svemirske brodove da možemo prevesti 5000 ljudi najednom na Mjesec.

- A mi imamo tako osjetljive radare da znamo u svakome trenutku što se zbiva u cijelome svijetu - kaže Amerikanac.

Bosanac malo šuti, pa onda kaže:

- A ja imam prijatelja u Sarajevu koji ima kurac velik 48 centimetara.

Sad ova dvojica vidješe da su malo pretjerali, pa će Rus opet:

- Dobro, ne možemo prevesti baš 5000 ljudi, ali 2000 sigurno.

Amerikanac na to doda:

- Ne znamo baš što se događa u cijelome svijetu, ali za Ameriku i Europu znamo sigurno.

- A onaj moj prijatelj nije iz Sarajeva, već iz Zenice! - Mujo će.

Dolazi Ivica kod profesorice:
- Profesorice, hoćete li mi pokazati sise?
- Bože, Ivice!
- Dat ću vam 500 kuna.
- Hm, to je četvrtina plaće. Može!
I pokaza mu ona sise.
- Profesorice, hoćete mi pokazati pičku?
- Bože, Ivice!
- Dat ću vam još 500 kuna!
- Hm! Hm! Sve skupa pola plaće. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
- Profesorice, da ja vas malo pojebem?
- Perice!
- Dat ću vam 1000 kuna!
- Oho-ho! Sve skupa plaća! Može!
Pojebe on nju i ode, a učiteljica se ostala obući. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:
- Je li vam donio onaj mali Ivica plaću?

Dođe djevojka na ispovijed...

- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.

- Jesam... oče.

- A što to.

- Ljubila sam se s dečkom.

- Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.

- Dva očenaša.

- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...

- Pipanje, pipanje...

- Pet očenaša.

- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.

- Dirala ga, dirala ga, čekaj...

- Deset očenaša.

- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.

- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?

Fra Ante odgovara:

- Pa 50 eura, ko uvijek!

Do 30 kad hocu
do 40 samo nocu
od 40-50 jos se moze
do 60 sacuvaj Boze
do 70 uz puno srece
od 70 ni sa viagrom nece!

Bitne razlike između zena od 8,18 i 28g:
ona od 8 posli bajke ide u krevet.
onu od 18 uz pomoc bajke odvedes u krevet.
a ona od 28 je prava bajka u krevetu!