CRNO-BIJELI SVIJET

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kakomu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činilapoznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojegdjeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam predsvim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila poguzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski.

 
Žene opraštaju ali nikad ne zaboravljaju. Muškarci, pak, ne opraštaju ali zaboravljaju. A jedna od gorih stvari koje mogu zaboraviti su važni datumi vezani uz bolju polovicu: rođendan, godišnjicu prvog poljupca, prvog izlaska, prvog vođenja ljubavi...Kao da minsko polje nije dovoljno opasno za muškarce kojima obljetnice nisu genski na listi prioriteta, netko je smislio i Dan zaljubljenih!
Pa kad je to Valntinovo već tu, svi ga žele iskoristiti na najbolji mogući način. Osobno, mislim da to nije večera u finom restoranu (što to uopće znači "fini" restoran? - važno je samo da nam se sviđa...) nego iskreno angažiranje oko smišljanja nekoliko neuobičajenih sitnica kojima ćemo razveseliti partnera ili partnericu. Pritom nisu važni uloženi novci, godine braka ili veze..niti naše godine. Osobito naše godine, jer nježnost ne prestaje ..hm..u tridesetima, zar ne?
Mali savjet koji piše u svim knjigama i novinskim prilozima o ljubavi "Neka vam svaki (barem svaki drugi ili  treći..) dan bude Valentinovo- pokažite voljenoj osobi da mislite na nju. Osim što će muškarcima dobro doći ki kao izgovor ("Draga, pa vidiš da mi je svaki trenutak s tobom..."), veza će biti bolja, mirnija i ugodnija. Istina "Na vezi treba raditi non-stop, to je 'posao' od 24 sata dnevno", kažu knjige.
Zato je moj prijedlog: bojkotirajmo Dan zaljubljenih! U srijedu 14,veljače nemojmo činiti  ništa romantično što inače ne činimo. Učinimo to u ponedjeljak, utorak, četvrtak, zaljubljeniji možda čak i u petak..pa dugi vikend...!
U srijedu, na Dan zaljubljenih, ionako će svi stolovi u "finijim" restoranima biti zauzeti....

 
Uđe plavuša u banku grada New Yorka potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i da želi pozajmicu od $5,000. Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka izvrši provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali  na račun plavuše,jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bančinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od $15,41.Službenik joj kaze, "Gospođice, jako smo sretni što smo poslovali s Vama,i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?" 
Plavuša odgovori:"A gde bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41!
P. S . OD PLAVUŠE GLUPLJI SU SAMO - BANKARI (he, he, he)

 
...drugi put ću pametnije...ovo mi je škola...
ali to tek sada znam...
da, tko mi je kriv što sam subotnju zabavu potrošila na sportu...igrali smo turnir u badmingtonu...miješano..muško-ženski parovi..a ja umjesto da se "sudarim" u muškom paru mekanije ove subotnje večeri hehehe..ja sam se sudarila sa muškim članom para onak sportski..grubo..u žaru borbe..naletjeli jedan na drugoga..kobno po mene,naravno...njegovu duplo veću masu od moje sam osjetila...i...završila na podu...s posljedicama koje mi nije lako opisivati...noga u longeti..lijeva ruka boli..desna strana lica ispod oka, lijepe je ljubičaste boje od njegovog lakta ali dobro se slaže sa podljevom na desnom zglobu koji se na sreću ne vidi u longeti ali se, vjerujte mi, osjeti...
..ali, zamislite...desnoj mi ruci nije ništa...tako da mogu ovo tipkati sada...koja sreća!!!
..da, drugi put ću drugačije..turnire ću igrati samo sa ženama...;))))
 

 
Žena leži u krevetu sa svojim ljubavnikom, najboljim prijateljem svoga muža. Zazvoni telefon.
"Halo" kaže ona. "Jako mi je drago da se dobro  zabavljaš. Hvala ti što si me nazvao. I ja tebe volim. Bok".
"Tko je to bio?" upita njezin ljubavnik.
"Moj suprug", odgovori ona. "Kaže kako mu je predivno na ribarenju s tobom".
 
..zanima me da li konstruktivno lažete ponekad, često ili nikad?..i zašto?

 
Adam se vratio kući u ranim jutarnjim satima pa je Eva bila sumnjičava.
"Imaš li drugu?" htjela je znati.
"Naravno da nemam", uvjeravao ju je Adam.
"Na cijelom svijetu nema za mene druge žene osim tebe."
Razdragana, Eva se privila uz njega. No nakon što je Adam zaspao, ipak mu je pažljivo prebrojila rebra. 
..a mene zanima kako razmišljate o sumnjama među partnerima...o lažima...o istini...da li je to sve potrebno proći da bi na kraju ispalo da su nam svi odgovori bili pokazani...samo ih nismo znali ili htjeli ili mogli vidjeti....
..da li je potrebno proći period laganja do istine ili jednostavno, iako možda ipak teško, treba reći...imam drugu..ne volim te više..netko me drugi više zanima...ili slično?

 
..ljudi...više nego stvari trebaju obnavljanje.. oživljavanje.. potvrđivanje.. prosuđivanje...
..čime..kako..gdje..s kim..kada
..da li je to društveni status..da li je to količina novca...da li je to vjera..da li su  to drage nam osobe...da li je ta snaga ipak možda ... ljubav...

 
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?-
Bajke su na dječjem odjelu.

Priča Cigo:






 
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad
se žaba oglasi: "Poštedi me i ispunit ću ti 4 ž elje, ja sam magična žaba". Ja
ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispunit ću
ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.
Ja se mislim pa kažem:
– želim da mi kuća bude kao Arkanova
– želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan dize na nju
– želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
– želim da mi sin bude uspešan biznismen
 
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.
 
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:
 
Ž: sta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
 I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč
druže sudija.

TRAJE LI LJUBAV DOISTA VJEČNO?
..svakako...ali samo ako odbacite bajku koja završava rečenicom "...i živjeli su dugo i sretno..".
Skupina znanstvenika nedavno je otkrila da romantična ljubav uključuje kemijske promjene u mozgu koje traju 12 do 18 mjeseci. Nakon toga ste vi i vaš partner prepušteni samima sebi. Veze zahtijevaju puno truda.
a jeste li znali da..   72% pravih ljubavi koji su ponovno oživjeli svoju vezu  ostali su zajedno?
 
SAMO SE SRCEM DOBRO VIDI, BITNO JE OČIMA NEVIDLJIVO..
je li netko od vas stanovnik asteroida B 612 ?
 

Mujo i Haso odlučili da bi imali farmu krava. Da se jadni ne bi svako jutro previše mučili s mužnjom svojih krava,  krenuše u seosku zadrugu po automatski mužnik, za kojeg su čuli da je full  dobar.Sa svojim novim aparatom se sve veselo vraćali kući. Na putu do doma ih uhvati znatiželja da isprobaju kako aparat radi. Mujo dobi ideju i kaže:
"Ajde Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svog kurčića, da mu mi stavimo sisaljku."
Haso točno to napravi i reče: "Mujo, sad možeš da uključiš."Mujo stvar uključi i Hasi se na licu pojavi osmijeh:
"Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi."I tako Haso prvi put svrši. Pa drugi put, pa treći, pa četvrti. Već sav umoran reće: "Mujo, ajde molim te, sad je dosta. Isključi!"
 Mujo sve mudro gleda, gleda, gleda, okreće aparat, nigdje da nađe prekidač da isključi aparat: "Sačekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da isključim"
Mujo k'o Mujo, dođe tek sljedeće jutro. Haso s izbuljenim očima sav onemoćao leži na podu, kad se Mujo zadere:
"Haso, ne živciraj se. To ti je automatika. Isključit će se sam, kad napuniš 5 litara"

..tko je rekao.....
" svaki put kad nešto radim iz srca, ispadne dobro, a kad god pokušavam raditi isključivo iz glave, završi loše"...?
..i....dijelite li mišljenje?....

...ako niste znali imeđu nas i potpune ljubavi stoji - strah...
..strah od onoga iza nas, ali i od onoga što nas čeka...
..no ima nade...postoje vježbe kako naučiti osloboditi se crnih misli i strahova i uživati u svim oblicima ljubavi i to danas i ovdje...
..ne vjerujete?...pa, probajte...

 
Razgovaraju Mujo i Haso da kad su se zadnji put seksali.Veli Mujo da se ne sjeća i uvati se mobitela i nazove Fatu i onako ko iz topa provali: Fato kad smo se mi ono zadnji put seksali?A Fata s druge strane:A tko zove?

  Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dčceka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna sto će ovaj inženjer napraviti iduće".
Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćes ti u Raju naći odvjetnika?"