PER ASPERA AD ASTRA

Sreli se Suljo i Mujo nakon 60 godina, kao osamdesetogodisnjaci, izljubise se oni i Mujo ga pozva kući na kafu.
Sjedose oni na terasu a Mujo kaze zeni : - Ljubavi, hajd nam skuhaj kaficu.......Ona donese.Nakon pola sata kaze Mujo :- Srećo, hajd nam donesi po rakijicu....ona uradi.
 
Prodje malo a Mujo će :-Pile hajd nam nasjeci nesto za mezu.......donese ona.
 
Suljo, čudeci se, kaze Muji :-Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi ! Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super !
A Mujo će :- Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 15 godina nemam pojma kako se ova zena zove....
 
 
 

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?- Čuda Mujo, čuda radi ...

- Želio bih kupiti neku knjigu ženi za rođendan.- Da li da bude nešto lakše?- Težina nije bitna. Došao sam kolima!
__________________

Koja država liči na ženski spolni organ? >> Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, >> drugi kažu Rusija jer non stop krvari, >> a treći Srbija jer non stop traži neki kurac. >> >> >> - Koja je razlika izmedju žene i države? >> Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja! >> >> >> - Grudnjak je najdemokratičniji dio garderobe. >> On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu. >> >> >> - Pitaju didu od 90 leta: "Dida, kako te služi ona stvar?" >> On kaže: "Kao momak!" >> "Kako kao momak?" >> "Lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!" >> >> >> Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena >> zamoli da joj da dlaku iz brkova. Tip uvuče ruku u hlače i kaže: >> - Dok ima u skladištu, izlog ne diram! >> >> >> Voze se Cigo i Slovenac u vlaku. >> Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme >> cigarete i reče: >> - Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u >> kupeu! >> Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu >> novine i reče: >> - Ovde si naš'o da sereš? >> >> >> Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i >> gleda i gleda... >> pa kaže: >> "Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."

U ordinaciji: -Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Sta mi mozete dati? - Stan, hranu i 500 eura mjesecno!

Otac ide kod frizera na šišanje.Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.'Imat ćeš dlaka na pici', reče joj brico.'Znam, i cice mi rastu', veli mala.
__________________

došao mujo pijan doma i kaže fati- skidaj se, ja bi te malo j***...a ona će njemu- ma ne mogu mujo imam mengudaj, ne daj i fata popusti...ujutro se digne i ode u kupaonu, pa u trgovinu.probudi se mujo, vidi krvav krevet...krvavo sve oko kreveta, krene u kupaonu, a krvi po podu i na sve strane...- uuuu, j*** te, ubio sam fatupogleda se u ogledalo- ma šta ubio...pojeo!

...svim Lucijama sretan imendan...pusa...

Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije .. Uzme iz džepa maramicu ipočne mahati s njom ...Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?" Ivica: "Na rastanak, druže naredniče. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim ..ja se opraštam ..."Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš,kad ja mašem maramicom?" Stevo: "Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice imašemo njima ..."Narednik: "Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?" Mujo: "Na pič*u, druže naredniče, na pi*ku."Narednik: "Pa kako možeš da pomisliš na pič*u, kad ja mašem maramicom!??!!"Mujo: "Pa mahali vi maramicom il' ne mahali, ja stalno mislim na pič*u!"

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlučili da će je baciti na Ameriku, kako bi ju isprobali.Izda Drnovšek naredbu i Slovenci ispale bombu.Čekaju tri dana, Amerikanci ništa.Naprave oni jaču bombu, opet ispale.Opet čekaju tri dana i opet ništa.Naprave i treću još jaču i opet ispale.Amerikanci opet ništa.I sad Drnovšeku čudno, što Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zašto ne uzvraćaš?"Bush: "Janez, jeb*t ću vam majku čim vas pronađem na karti!!!

Pita mala deva mamu devu:- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!- Aha.I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči.- Aha.I mali zašuti na pet minuta i opet:- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak!- Aha.I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:- Mama? ... A dobro, koju mi onda p**** materinu radimo u zoološkom vrtu?

 

Dođe ciganka kod ginekologa. Doktor kaže "svucite se", ona to napravi, doktor priđe, pogleda je i zbunjeno upita:- Kako to, kosa ti posjedjela, a dolje si crna?- Pa doktore, gore briga, dolje razbibriga!!!

 

Pita unuk baku: - Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve sto lete po kuhinji?

...mi smo prvaci  svijeta, po tko zna koji put...

...što, pored našeg, lijepog i bogatog jezika  neki pišu na engleskom....??????