volim te

Link
Link
Link
Link

Fali onih dobrih,starih na nasem tv-u.Stalno neki japanski,kineski,uzas jedan.A gdje su Ponco i Toro?Crtica?Gustav?A je to?Mogla bih nabrajati do jutra.

Nije mi jesen nista kriva,ali ju ne volim,bas kao ni zimu.To su mi dva sumorna godisnja doba.Ljeto,toplina,dugi dani,sve to prodje,sve se vrati u normalu,rutinu.Biljke okolo umiru,pada lisce,odu ptice selice.Padaju dosadne kise,ne vidi se prst pred nosom od magle.Pa treba oblaciti sve vecu hrpu odjece.Zatvarati vrata i prozore.Grijati.Pa onda padne snijeg,stvori se led,nema pticica,nema biljaka,nema nista.Jesam li rekla da ne volim jesen,a ni zimu?

Jedan blog mi djelovao kao oprostajno pismo,samoubilacko.Otvorim korisnika,takav ne postoji.Nadam se da sam bzvz paranoicna,al bas je jezovito...

Link

bit ce da netko na iskrici trlja ruke,dosjei se kupuju,svako u svakog sumnja.zamarate se s glupostima,bitno je drustvo i komunikacija pa m
akar to bila i neka umnogostrucena licnost.kako god je da je barem je uvijek zanimljivo na blogu,a to i je poanta svega.

To sam cula neki dan na TV-u.Ima li istine u tome?Mislim da u vecini slucajeva ima,zato i nastaju svadje i vrijedjanja na blogu.Svijet bi bio puno ljepsi kad bi se veselili tudjim uspjesima.Uvijek se pitamo zasto susjed ima vise i zasto je kod njega trava zelenija...E pa ja svojim susjedima,a i svima vama zelim uspjeh.I laku noc :)

bas kao i svaka druga,osim sto je blog postao gori od djecjeg vrtica.Cemu svadje,objasnjavanja?Ljudi su takvi kakvi jesu i nece se mjenjati zbog nekoga s bloga.Prije me znalo povrijediti n
esto napisano o meni,ali tko tu mene pozna dovoljno da se zivciram?Ako se nekom kaka,neka kaka,neku vecer me razveselio blog o mojoj sisi,lijepo je kad neka nepoznata zena razmislja o mojim sisama,znaci da nema vecih briga i to me veseli :).Bolje nego da ima zdravstvenih,novcanih,ljubavnih...

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan , a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.

1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro;
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo;
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 350 godina;
………ZAKLJUČAK: J… TI DIJETU I REKREACIJU!

Mama grdi kćerku…
-Takva ti je današnja omladina.. Imas 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko….a mamin 30. rođendan zaboravila…


Otišao Purger u javni WC, kad tamo već pišaju dva crnca. Gleda purger, prihvati činjenicu da mu je stvar duplo manja u odnosu na posmatrane objekte, ali mu je ostala jedna misterija.
- Hm, dječki, poznato mi je da vi crnčeki imate velike pimpeke, ali kak to da jedan ima crnoga, a drugi bijeloga.
Odgovara prvi:
- Nismo mi crnci nego dimnjačari, sam je Štef bil doma na gablecu.

Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju:
Kaže djevojka: „Pošto smo u vezi već dva mjeseca, šta ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji….“
Na to će muškarac: „Ma ja bi, ali je malo nezgodno, žena mi radi a djeca su kod bake…..“

zaustavi murjak plavušu i kaže joj;-gđo. ne radi Vam zadnje svjetlo,morat cu Vam to naplatiti 300kn.-plavuša odgovara;-divni ste,ovi u servisu su mi htjeli uzeti 1000kn

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu
i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti.”
Francek:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!”


Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- “Imate dogovoren spoj? Ona kasni?”
- “Ne” , reče on, “upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga.”
Žena će zaintrigirano :
- “Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?”
- “Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!” – odgovori on.
- “I što vam sad govori?” – znatiželjno će dama.
- “Pa… kaže mi da ne nosite gaćice….”
Žena se zahihoće pa mu reče :
- ” Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!”
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- ” Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed.”

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: ‘Nemoj zaboraviti očistiti lift.’
A ona će: ‘Jel’ na svakom katu?’

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
– Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

DJEVOJČICA PITA MAJKU:
- ” MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?”
MAJKA: – ” PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA
SU ONI IMALI DJECU PA SU POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA
IMALA DJECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE …”
DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO
PITANJE OCU, A OTAC JOJ ODGOVORI: – ” VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU
POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?”
DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:
– ” MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA
JE PRVE RODITELJE STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI
EVOLUIRALI OD MAJMUNA … !?”
MAJKA: – ” JA SAM TI GOVORILA O SVOJOJ OBITELJI, A TATA
O SVOJOJ …”

Dođe cura decku:- Bok,ja sam Jela!
Decko:- Blago tebi,ja sam crko od gladi.

Mlađi čovjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smješka se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma otkud.
- Oprostite, mi se znamo?’
Ona mu odgovori: ‘Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!’
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: ‘Bože, onda vi morate biti striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u guzicu?
Ne – odgovori plavuša. Ja vašem sinu predajem engleski !!!

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: -Učiteljice, ja vas volim! -Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. -Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: “Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. “Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!”
Što će, jadan siđe dolje i pita: “Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći…”
Kaže vilenjak: “Mogu, uz jedan uvjet.”
- “Kaži uvjet”
- “Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni.”
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: “Jeli, koliko imaš godina?”
- “Četrdeset i pet.”
- “Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!”

Oženio se Piroćanac i sad kao prva bračna noć, izlazi on okupan iz kupatila, gleda se pred ogledalom i kaže “ŽENO, SAD ĆE TE RASTURIM”….
Kaže ona ” IH, CEO PIROT ME NIJE RASTURIO, TI ĆE ME RASTURIŠ!”

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- “Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapici.”

Spremaju se muž i žena ići na zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi. Pita on ženu kako da se počešlja. Ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, jedna na desnu i jedna u sredinu. Muž se počešlja, ali mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovo ženu, a ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, druga na desnu. Muž se počešlja i još mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovo ženu kako da se počešlja, a ona mu odgovori: “Ma baš me briga, idi takav raščupan!”

Prvi dan:”Dragi, idem na fitnes.”
“OK, draga.”
Drugi dan:”Dragi, idem na aerobik”
“OK, draga.”
Treći dan:”Idem na jahanje.”
“Znam draga, konj je zvao već 3 puta!”

Kaže Englez : Moja je žena u krevetu ko lavica….
Kaže Francuz : Moja je žena nježna ko leptir….
Kaže Mujo : Ni moja ne liči na čovjeka ……

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
“Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i
ledenih zima”, reče anđeo, “darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.”
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
“Još vam je ostalo 15 minuta” ,reče anđeo.
“Sjajno! Hoćemo li ponovo?” Upita muški kip. “O, da, molim te!” odgovori ona.”Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu se pokakaj na glavu!”
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.

Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

Potaknuta blogom niže dobih inspiraciju pričati o ljepoti,a ne iznadprosječnosti jer ta riječ mi je poprilično čudna,tko uopće daje pravila o prosječnosti?To mi je kao prosječna hrvatska plaća koja u reali to i nije,ali eto,to je valjda neka matematika koju nikada nisam voljela.
Što znači da je netko lijep ili ružan?Meni osobno izgled tu ne igra nikakvu ulogu.Izgled nam je dan rođenjem i ako nemamo novaca za plastiku,osuđeni smo biti u svojoj koži takva kakva jest.Možemo samo manje ili više vježbati,staviti manje ili više šminke.Ali ostajemo onakvi kakvi jesmo.
Za mene je lijep čovjek onaj koji ima "ono nešto",onaj koji je kao prvo čovjek i koji radi na svojoj unutrašnjoj ljepoti.Jer to je nešto na čemu svatko od nas može raditi,rođenjem smo dobili samo svijest pa se po njoj dalje razvijamo.Ne može nitko reći da ne može promijeniti tu unutarnju ljepotu,za to ne trebaju novci,ne treba nam nitko treći,dovoljni smo sami sebi.
Lijepo lice nekome je lijepo,a nekome nije,baš kao i ružno.Možda i postoje neki stereotipi ljepote koje osobno ne percipiram,ali ako i postoje i neko lice se svima sviđa,što ako ta osoba doživi nesreću i unakazi to svoje lijepo lice,da li je ta osoba odmah ružna?
Nikada nisam gledala dečke po vanjštini,jer kao što rekoh,izgled je dan rođenjem,nesreća ga može promijeniti,a godine uvijek čine svoje.Gledala sam u ljudima ono što nose u sebi i to mi je bio kriterij za životnog partnera,netko s kime ću i dalje imati o čemu razgovarati kad ostari,netko tko će ostati uz mene zbog onog što jesam kad ja ostarim...
Na žalost,ambalaža najbolje prodaje robu,baš kao što većina ljudi misli da je nešto sigurno dobro ako je skupo.Tako je izgleda i sa ljudima,a u mojem svijetu je to krivo.

Do sada sam te zalila jer je ocito da imas gadnih problema,ne moze netko bez dobrog razloga toliko poluditi (ili mozda moze?),ali si mi pocela jasiti po pvt-u,a nemam te srca sta
viti na ignore jer ionako nemas s kim razgovarati,pa samo ti pisi svoje gadosti i ignoriraj me kad ti pozelim odgovoriti tonom koji ne vrijedja.Sve sto si meni pozelila,dao Bog tebi barem duplo,iako te vec dovoljno kaznio time sto trpis samu sebe 24h na dan,vjerujem da ti nije lako.Seri i pljuj koliko hoces,ali u dijete mi ne diraj ti ruzna nakazo.Mozes vrijedjat mene,muza i cijeli svijet,ali jos jednom mi dirni u dijete,naci cu te kako znam i umijem ,a onda vise ni sebi neces biti lijepa!Da si skolovana,pametna i sve ostalo sto pricas,znala bi se ponasati iole pristojno,a ne ko zadnja ...uopce ne znam koju rijec da upotrijebim,nema opisa za ono sto si ti!

Ako ikako imate mogucnost,priustite si ljetovanje u Tunisu.Zapravo,jeftinije je nego kod nas.Ako ste raspolozeni samo odmarati,kupati se,suncati itd izaberite hotel u Yasmin Hammametu,to je novi,turisticki dio grada u kojem gotovo da i ne zive domaci,a ako zelite vidjeti realnu situaciju i biti u pravom stimungu izaberite hotel u Hammametu.Ionako ce vas za par kuna odvesti zuti taksi gdje pozelite.Barem taksija ima,doslovce na svakom uglu.Svaki hotel ima bazen i animatore tako da ne morate izlaziti uopce,ali kilometrima duga pjescana plaza nije za propustiti.Takodjer vam vasa putnicka agencija i hoteli nude pregrst izleta,od putovanja u Saharu,voznje kvadrima po pustinji,jahanje deva,posjet glavnom gradu Tunis,posjet malom romanticnom gradu pjesnika Sidi Bou Said (u kojem nikako nemojte propustiti popiti caj od mente s pinjolima),posjet malom zoloskom vrtu koji je valjda 10x veci od Maksimira i zivotinje su u prirodi,a ne u nastanbama...Necu vise nabrajati,ponuda je stvarno siroka.U gradu u ducanima je cjenkanje obavezno,osim ako nije oznaceno drugacije.U Medini (stara jezgra grada) ne ulazite u ducane niti slucajno,sto god da vam nudili,ne dajte se uvuci unutra.Medinom je ok prosetati,ali tamo nema pravih tunizana,sve dotepenci i jedino tamo ima nelegalnih stvari od droge na dalje.Alkohol cete tesko naci van hotela,ali u hotelu imaju dosta toga,npr rakiju od smokve Bouha,liker od smokve i datulja koji je odlican Tibarine ...Preporucam nosenje flase zestice iz djutica i pijenje iste po malo nakon obroka da vam blagonaklońo djeluje na probavu,a ja sam u tu svrhu konzumirala harissu,to je vraski ljuta paprika u maslinovom ulju,izgleda slicno ajvaru pa pripazite :).Svakako bih preporucila i jedan birc koji je u centru grada na uvucenom trgu,ne mogu se sjetit imena,ali se ispred njega deva vrti u krug,crpi vodu,e tamo ima mrak prirodnih sokova od kaktusa,jagode itd koje vam frisko sloze za 6kn.I probajte sisu,mozete u tom istom bircu za 4kn,vodena lula s raznim aromama npr.jabuka,kokos,cokolada.,.I da,cijene su od pretprosle god,mozda poskupilo mrvicu,ne znam,ali sve je puno puno jeftinije nego ovdje.Eto,necu vas vise daviti,nadam se da sam vas barem malo zainteresirala :)

Vani je opako zahladilo,ovo vrijeme vise nema veze s vezom!

Onomad Ljubisa kosio livadu
pa prilego da odmori u debelem ladu
dok potok zubori i cvrkucu ptice
svrnula Darinka da umije lice.
I taman se nagla vode da zavati
kad li joj se zabezeknut pogled sunovrati.
Turio Ljubisa...pivo da se ladi
pa zaboravio flasu da izvadi

za kupiti benko od maline?trazim po ducanima,al vidim samo kakao,to vec dosadilo...iako je veci izbor po ducanima nego prije,fale mi neke fine stvari kojih vise nema :(