CRNO-BIJELI SVIJET

Kada je bio zadnji potres u Crnoj Gori?Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.

kak se u Crnoj gori pozdravljaju vrabac i zmija? «đe si, sokole», «đe si, ljuta gujo»

log u podne, je si li sigurna da su se svi probudili :)

Dobro jutro radni narode Crne Gore. 12 je sati. :)

Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"

Cat...mrrrrrrrrrrrrrrr....vidiš da se bude...LOL...;))...polako...
Bofh...dobro jutro...;)))

SHadow.... LOL :)))))))))))))

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo,
a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.
:) prepisujem s iskona.. samo pratim navike drugih

Vozilo Voyager, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.

shady... hehe; pepy mrnjau

Ej, Cat :) Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krompirić.

haha.. nasmijali ste me... sad ću biti fora u stvarnom svijetu :)))))

Shadow..Cat....:)))))

ajd, evo još 1 :) Razgovaraju dva penzića u parku.
- Jesi li ponio kruh za golubove, pita jedan.
- Makajgod!, ja ih jedem bez kruha, odgovori drugi.

Shadow,....ROTFL :)))))))))))))))))

a evo još malo....za bolji nastavak nakon buđenja...:)))))

Što je san svakog policajca?
- Kupiti križanje i pokrenuti privatni biznis!

Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.

..lolam se...nemrem delat...;)))))

:D dobri su :D

ajd još jedan policijski: Kako policajac rješava prometnu gužvu na križanju? O: Upali semafor i ode

...a ovo....?.....:PPPP


Policajac Fati:

- Ajde Fato da cujemo kako se dogodilo to silovanje.

- Najprije me je bacio na zemlju i poce skidati odjecu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam rasirila noge i njih bi svezao!

-Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

Pet cura vozile se u renou 4
dođe policajac i reče: u renou
4 može se voziti samo 4 osobe.
Jedna od cura se javila: dovedi
kolegu da razgovaram s njime.
Policajac reče: sad je zauzet s onom dvojicom u Fiat unu.

Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
• Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
• Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

evo...evo vam joooš...:))))))

Kako Mujo doziva zeca? Čučne u grmlje i fućka kao zelje.

Leži Crnogorac pod vrbom u hladu i zove ženu:"Donesi protuotrov!" Žena pita:"Zašto?" Crnogorac:"Eto zmije na 5 metara."

:D :))))))))))))

sta kaze bruce willis kad udje u HGspot??
DAJ HARD!

Pita učiteljica djecu:
"Djeco dali znate neku praistorisku životinju?"
Javi se mali Mirko i odgovori:
"Mamuti".
"Odlično Mirko. Da li još neko zna neku praistorijsku životinju?"
Javi se mali Cigo i kaže:
"Sestruti"

Dođe Spiderman u ZG, skoči na Cibonin toranj i veli: - Kud sad u pičku materinu?!

Bofh...LOL....:))))

zasto bruce willis nije glumio u titanicu? jer se brod ne bi nikad potopil :D

Pisao se sastav u skoli: Tema: 45 godina mraka pod Titom. Mujo zavrsi za 5 minuta i krene napolje. Uciteljica je pita: "Kuda Mujo?". "Ja sam zavrsio," rece Mujo. Uciteljica otvori teku te procita: "Jebem mu Majku ko je upalio svjetlo!"

Shadow...LOL...:)))

GOST: Konobar donesi mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora.
KONOBAR: Odmah gospodine.
Nakon pola sata dolazi konobar sav u masnicama, poderan i govori: Izvinite što ste dugo čekali jedva sam mu oteo.

Garg...LOL...:))))

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?

Ulazi Mujo u "duty free shop" i pita prodavačicu: 'Do you speak English?' 'Yes.' 'Marlboro.'

Otišla grupa Crnogoraca u lov na puževe. Nakon dva dana vraćaju se u selo bez ijednog puža. Pitaju ih seljaci kako to da niste ulovili nijednog puža. Na to će ti Crnogorci: To je divlje to bježi.

...jooooj....nemrem delat...!!!:))))
..idemo dalje?

Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"

zive cigo i doktor u jednakim kucama, susjedi su. i prodaju kuce, doktor trazi 100.000 EUR, cigo 150.000. Pita doktor cigu kako moze traziti 50% vise za kucu. A cigo mu odgovori, ja imam susjeda doktora, a ti cigu.

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
- "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Shadow....odlolala sam....:))))
bofh...;)))

Jedu Fata i Mujo i Fata si zašprica haljinu.
'Jao, izgledam ko svinja!'
A Mujo će: 'A još si se i zaflekala.'

ko je izmislil triatlon? cigani... trce ljeti na bazen na plivanje a doma se vracaju biciklom.

Ode ciganka kod ginekologa na pregled.
Udje u ordinaciju.
Doktor, ni ne pogledavsi je, kaze: - Hajde, skinite gace i lezite tamo!
Ciganka: - A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

Garg..Atena..bofh...:)))))

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'

Što kaže ginekolog babi kad ova dođe na pregled?
-Ajde babo prdni da se mogu orijentirati....

uh... ok, dosta viceva o cig... hocu reci romima. idemo dalje rabotat. ugodan dan!

10 CRNOGORSKIH zapovjesti

* Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

* Ljubi krevet svoj ka sebe samoga.

* Odmaraj se danju da noću možeš spavati.

* Ne radi - rad ubija!

* Ako vidiš nekog da se odmara, učini dobro djelo - pomozi mu!

* Što možeš danas, ostavi za sjutra.

* Radi manje negoli što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

* U hladu je spas - od odmaranja još niko nije crkao.

* Rad donosi bolest - ne umiri mlad!

* Kad slučajno zaželiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjećes, proći ćete

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema."

Pitali ciganina:
* Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
* Nas 18! -odgovori Ciga.
* Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
* Pa znaš kako, babi prikačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni...

..ok..idemo delat....hvala svima na smijehu...:))))))
..i još jedan za kraj...a nastavak će uslijediti....


Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno naručivao i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
Na to će Mujo: 'A keksić?'

i za kraj dobim poruku od tipa od 27 godina: :) kao da je čitao moje viceve _pozdrav kako si.
zovem se benjamin,imam 27 god.volio bih
komunicirati s tobom ako ne smetam.- makajgod! :)

Shadow,... ovaj zadnji je LOLčina :))))))

..Shadow..samo ak zna viceve...;)))


Pita učiteljica: "Djeco čemu služi biber?"
Javi se Ivica i kaže: "Da se bolje zaspi."
Učiteljica će: "Pa kako to misliš?"
Ivica: "Pa svaku večer moj tata kaže mami: Ajde da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

ej, ali 27 godina! :) joj, da imam 26, možda još da :)