CRNO-BIJELI SVIJET

Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona? -Evo me u Livnu na Savi! -Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
 -Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!

hahahha:DDDD

hehehehe...:PPP

Koja je razlika izmedu bombe i žene?

>> Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena kad ju ne nagaziš.
>

hahahahahhah Pep...

Postrojila policija kurve i uzima im podatke.Pita baka zadnju u redu šta čeka.Bako mandarine se dijele.Dođe baka na red.Policajac je pita:Bako pa i vi?Kako možete?Ma sinko izvadim zube pa cuclam.....DA NE ISPADNE DA NE ZNAM NIJEDAN:)))

Iša Mujo u Indoneziju. I jebiga, doša Cunami. Fata jadna u doboju ne zna šta je sa Mujon. Javlja se Mujo nakon misec dana doma. - Alo, Fato, jes ti? - Joj, Mujo, pa đesi, jesi živ? - Alo, Fato, pošalji mi svoju sliku. - Mujo, pa šta će ti bona moja slika? Kako si, jesi dobro? - Ma šalji sliku, jebem ti mater, da pokažem ovima ovdi šta je katastrofa!!!

još mi čudno, gruva na sve strane :)); mislim si, otkud tolike bombe i mine :D

hahahah Stroc....

mate....;))) hahahahahhahah..pazi da ne oglušiš....LOL

strock...odličan!!!...da, katatrofa...heheheheh

Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu....;)))

evo jedan antifeministički brzi. koja je razlika između torte i žene? U tortu idu jaja. Aj sad recite da nije sitina :-))) je postoji verzija i sa muškima :-)))

Gotovinu, našega? :) "Zašto plavuša sere na dvije hrpe? - Zato što ne skida tange!" :P

strock...a koji je za muškarce?...hehehehe

aha mate..za našega...ehehehehe..;)))

a ovo....?
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
>> Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!...hehehehehehe

Dunja? il je neukusno? :(

ajme mateeeee::)))

za muškarce? pa koja je razlika između torte i muškarca koji je malo đigi-migi, a nesmiš reć da je pederčina, jerbo moš završit na stup srama? u tortu idu jaja. :-)))

...hoćete jooooš....???????????

strock...hehehehehhe...đigi-migi....hehehehe

zašto ne smite odat šumon u podne? zato jerbo onda slonovi padaju sa stabala. a zašto su krokodili plosnati? jerbo su šetali šumon u podne.

mate....Jagoda...Višnja...Trešnja...ups!!!!koje je još voće istovremeno i žensko ime...??? ha mate??

hahaha :)))

strock....lolam se...boli me stomak....LOL

evo jooooš...

Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
>> I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
>

strockeru i pepi:)))))))))))))))))))))))

KAJA...IMA JOOOOOŠ....:))))))

a daj ajde:)))

EVO JEDNOG ZA STROCKERA....

Pita sin oca: 'Tajo, tajo, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
>> A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'

EVO JEDNOG ZA TEBE KAJO..

Idu dva spermatozoida ulicom i jednog pregazi auto.
>> Drugi kaže: 'Eee, nikada čovjeka od njega!'
.

Evo jedan metrosexualni. Doša sin doma. -Tata, ima san prvo sexualno iskustvo!- Odlično sine. Amo sest i popit viski!- Ne mogu tata, šupak me boli!

:))))))

uahahahhahaha....dobar...čula sam ga...

Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu.
>> Svečenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i
kucati

kad pijanac kazže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
>>

Mislim stvarno Pep...postajem ljubomorna..svi su nešto dobili osim mene:)))

imala mater dva sina. jedan je bija baletan. a drugi isto peder.

EVO...UF ..UF..IVANA SORRY....mislim da ti voliš malo duže spavati jer si škorpionka (ispravi me ako griješim)....
.. Odsjeo Čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naruČio buĐenje u 7.30 ujutro.
>> Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
>> -Halo, je l' ste vi naruČili buĐenje u 7.30?
>> -Jesam.
>> -A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
......OVAJ JE AMAN - TAMAN ZA TEBE....

ivana...sorry...mslila sam da si išla off...projekti...desperado vodio na ručak...pa stignem kad zadovoljim strocka i kaju...hehehheheheh

strock...hehehheh...jedan baletan adrugi isto peder....uahahahaha

Jebe miš slonicu. Padne slonici kokos na glavu. Kaže slonica: Ahh. A miš doda: Stenji droljo kad te dasa jebe!

ima ona duža verzija PEPI; 3 sina-jedan baletan, drugi stilist, treći isto peder :))

hej strock....ja pala sa stolca na ovaj tvoj sada...iznanadilo me...heheheheheh

padaj pepi kad strock priča! :-)))

EJ MATE...evo jedan i za tebe da mi se ne naljutiš..skoro kao ivana...

Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica.
>> On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s
>> križa iznad njegova kreveta.
>> 'Što to radiš?'
>> 'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'
>>

strock...;)))))....a ona druga verzija...hihihihihi...?????

doša čovik u apoteku. -jel imate crne goldune? -nema. a šta će van? -pa susidi mi je umra muž pa bi se iša žalovat. -ma evo van ovi bili, pa ga nabite na po koplja.

Pep...jel ti imaš negdi kameru u mom ofisu:upravo sam s ručka i cili dan radim na nekom projektnom planu:))))ne volim ja dugo spavat al vodim u 2 ture,ujutro do 9 pa opet popodne 2-3 ure kad je fjaka:)))))

a ivana, fjaka je tebi počesto! :))))))

Što Sanader kaže kad lopovi pljačkaju uokolo? - Kvragu i konkurencija!

Kako u Bosni zovu dilera?

Drog baa!

nemam ivana, časna rič...al te gađam...s voljom i željom...hhihihihih
...jel ti bio dobar vic?....imam ja joooš....:))))

mate moj...:DDDD

hahaahaha naravno PEP

evo strock tebi jedan natrag...

Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
>> 'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
>> 'Kao beba.'
>> 'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
>> 'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
>>

a koja je sličnost između ženskih gaća i fiće?oboje smetaju u prometu:)))

eeeeee...ovaj je mati...

Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom
>> seksu:
>> 5% voli taj osječaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno voli
>> tišinu!

ivana....:PPPPPP

IVANA ...OVAJ FINJAK JE SPECIJALNO ZA TEBE.....
Kaze obična voda mineralnoj: 'Kad god te vidim, ti si pod gasom!'

....hihihihihihihihihihi

Pep ajme ovaj za Matu je vrhunski:)))))))))))sad mi je sve jasno!!!!!:)))

:)))))))))))))ideeeš fakat dobar!!!

Spava klošar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u dućan i kupi gajbu Tuborga. Navečer se opet uglavi na istoj klupi, naide peder i priča se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treći dan dolazi u dućan, a prodavać kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."

ovaj je stari ali mi je uvijek dobar:)))

Kako se zovu djeca od Tarzana?
-Lijanovići

glavno da mi je škvadra zadovoljna.....heheheheheh...:DD

nao:))))dajte ljudi uozbiljite se,moram radit:)))

Čuo barba da je kruh dobar protiv impotencije, ušao u dućan,- "dajte mi 15 kom"
trgovac začuđeno: "što će vam toliko, stvrdnut će vam se"
a barba: "dajte mi onda još 15"

kaja...da, taj je stari ali uvijek valja....:))))

evo tebi jedan kratki od mene vegetarijanke....

Što znači na indijanskom riječ vegetarijanac?
>> Loš lovac!

ivana...moram i ja...ali nadzirem ...jednim okom....uf uf....:)))

..mate....uf uf....di ga nađe, bolan?

Sin : 'Tata, moramo prodati mamu.'
>> Tata: 'Zašto?'
>> Sin: 'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za
>> susjeda?'

mate:))))

pepi :))))

Što je brzina svjetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
>> 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
>> 'A za pet dolara?'
>> 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?'
>> 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

kupuje covik 2 kila limuna. Pita ga prodavacica, hocete li vrecicu? Ne, sutiracu ih do kuce...

presušio sam! :)

IE...heheheheheh....dobar!!!

Pep...a čoviče šta valjaš danas:)))

IGNE...hahahahhahaa

jebga ivana..takav mi dan...BTW..idem u dr-u popodne....pa brusim nokte i valjam pizdarije...hrabro uveseljavam sebe a i vas...hihihihihihih

dr?ne kužim

dobar dan, slobodno?

ivana...dr=doktor

Cat....eeeeeeeeeeeeeeej...mrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...:))

dr. psihologije?

prrrrrrrrrrrrrrr

PEP-eh koji sam ja lapan danas:))) al evo sunce pa ću procvitat popodne:)))

cat...hahahahaha...ok, ak želiš može...;)))..i psihologije...a to si ti?...frrrrrrrrrrrrrrrrrr

kod njega sam samo jedan od potencijalnih pacijenata :P

ivana...a a nisi...samo si malo "francuska sobarica" ponekad hehehhe...ups..sorry....
..ma, volim ja tebe jako...kompatibilne smo...;)))

meni je psihijatar dr. kađija uroš, a urolog dr. olja kurčubić :-))

Cat..onda ćemo zajedno...hhihihihi...mi potencijalni...;)))

eeeeeeeeeeeeeeeeeej strock...veselim ti se...pa makar mi zujiš tu s nekim čudnim imenima...:))))

okidoki, kad se naručiš odmah rezerviraj dva termina ;)

to si se strmopizdila niza skale pa ti zuji :-))

nije strock, opizdila je u stokilaša na blad-bing-tonu :)

stokilaša nać na badningtonu? to isto ka da tražiš mršavo čeljade na klisu na pečenon :-))))

nije to, meni se čini da je blad-bing beskontaktni sport... ajde dobro malo grublji od šaha :))))

:))))))

ok dečki ...mene ste našli zrende...no problem..za ne dat van gušta...smijem se...smijem se...hihihihihihi...
..e sad...ko je koga naša...ko ima koliko kila...koji je sport nježniji i kada...heheheheh....;))))

Pep....danas bi radije bila ja sobarica u drugom kontekstu:))

i sad bih ja pitao...a u kom kontekstu?

ivana...ok...virujen ti draga...hehehehe
..ma volin ja tebe i taku i onaku...:))

ajde...ajde se sad vadi.....ha, ivana???

nemam se šta vadit,obučem odoru i čistim na pravim mistima:)))

sobarica koja čisti... da nisi malo pobrkala nešto? :))

uahahahha...ivana...svaka čast...dobroooo!!!!sviđa mi se....;)))

nisam pobrkala-sobarica se brine o inventaru i čisti ga po potrebi:))

eh, da si mi sobarica ja bih te samo imao za sobu :)))))

hahhahahhaha

;))))))

čisti mjesta na kojima se nakupila prašina i paučina :)), jeli tako? :)

slatko se nasmijaše i čekaše moju reakciju :P

ispravak: čekahu.... :P

...a reakcija je...?????...;))))
..a tko čeka taj i dočeka?

matek...pitaj ivanu..ona se maškarala u sobaricu...;))))

ma vas dvije mogu čekati.....ali to sam već prošli tjedan iskomentirao ;)

hahaah čekate moju reakciju?da ga pitam address?hahaha

paučina zbog nekorištenja..........., a i prašina :)))

sobarica čisti sve po potrebi:)) al i traži naknadu:)))

Mate:)))))))))

..EVO JOŠ JEDNOG....

Silovali babu i sad je suđenje. Pita sudac babu:
- Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?
A baba će na to:
- Pa kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka meni u oči!

IVANA ...DANAS ME STVARNO OPIĆILO....EVO JOŠ JEDNOG ZA TEBE...hihihihihih

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? A jebote, jesi izbirljiiiiiv, a cijelom selu je valjala

:)))) PEPI; već viđeno, ali svejedno :)))

PEPI, znaš li ti kako je gadan osjećaj, ovo s očima? :))

sorry....matek....danas sam se ispraznila s vicevima pošteno...:))))

mate...pojma nemam...hhihihihih... a ti znaš?...LOL

:)))))))

doša lav u hotel Lav. -Dobar dan, je li ovo hotel Lav? a recepcijonerka: - a ne, ti si!

evo mate jedan za tebe da ne kompliciraš previše ..viđeno ..neviđeno....:)))


Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.
Kipar: - Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima.
Slikar: - Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima!
Arhitekt: - Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!!

PEPI, ja znam, ali s druge strane, ne iz opanaka :))); a i među vicevima postoje evergrenni :))

eeeeej strock...sad će odma jedan i za tebe...hehehehehPita učiteljica đake:
- Recite, za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: 'Daj da ti ga zabiberim, pa da lakše zaspiš.'

NEVIĐENO............još :)))

mate...nego?..iz čega?...LOL

biber-hahahahaha

PEPI, ne znam..... vjetar......odnekud, a možda baka negdje...............čistila opanke............, tko će znati :)))

ivana..ovaj naš matek je opićen.....da, vjetar donio...hehehehehehe

Dobija crnogorac sina. Sin jedinac. I mali navršija godinu dan, ni riči nije reka. Dvi godine, ni riči. Tri, četri, pet godin ni riči. Navršija šest godin. Seli oni ručat za stol. Kaže mali: -A đe je so'? -Joj, evo Đetić tatin progovorijo. Joj, sokole, pa kako si sad progovorijo? - Pa nijesam imo primjedbe!

pozdrav svima! mah mah :)

strock....dobar!!!LOL

mah ..mah...mateeee!!!!

eto, pratim i šutim, primjedbi nemam ;)

tri najtanja libra na svitu-somalijski kuvar, bosanski mudraci, crnogorski uradi sam.

:)))))))))

Cat..daj dodaj jedan pls...:)))

Pep opet ostadošmo same:)))

rekla sam ti ivana da smo kompatibilne...heheheheheh

PEP ajmo i mi ća kad svi odoše...

Ovako Hercegovac moli Očenaš:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože


DA ZAVRŠIMO U STILU)))))