URBI ET ORBI.....

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

hehe..čula sam za taj vic..ah ti bosanci....

mujo je nenadmašan....

a i fata..legenda bosanskih viceva...

di je mujo ....tu je i fata:)))

i haso je neizbježan..::))

taj je vec bio

a koji nije bio.....eh da haso....

-Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je
natjecaj na temu "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila
milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglasen je najboljim.
Njegov izlozak je bio covjek u gacama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži
ruzu, a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Annan i cestita Muji, objasnjavajući publici zasto su bas
njega izabrali pa kaze:
" Vidite postovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim
ocima... gas-maska predstavlja zagadjeni okolis, kondom predstavlja pojavu
mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglasava siromastinu
koja nas je zadesila, no ruza u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji
nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi.
Ali evo dajem rijec gosp. Muji:
"Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu
sliku uradio s drugom porukom koja glasi - Jebati s kondomom isto je sto i
mirisati ruzu preko gas maske - . "

nemrem komentirati...rikavam od smijeha:))))...takve su mi zvijezde danas:)))

hahahahahaha....

e taj je vec puuuno bolji

fala, fala... :-) ima ih još na lageru...

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

Mali Huso pao prvi razred osnovne skole.
Ljut zbog toga, veli Mujo: - Sta mislis Fato da mi
njega upisemo u specijalnu skolu?
- Daj ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu.

hahaha...

Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!

Dzamija, ljudi se mole, klanjaju ....
Odjenom prasak, strahovit, lome se stakla ....
Na pod pada zena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Alah im salje neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvijesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema, ne sjeca se, pitaju je kako se zove, ona opet pojma nema,
pitaju ovo-ono, ona pojma nema.
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca, a ona odgovori:

- Ringispila u Hadzicima...

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???

:-)))))

Mujo je bolestan

Zove on sefa:
-Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
-Joj, steta, a bas danas te trebam. Znas li sto ja ucinim kad sam bolestan!
Odem se tuziti svojoj zeni, onda padne sex i ja opet spreman za posao!
-Dobro, pokusat cu.

Sat vremena kasnije:
-Sefe, imali ste pravo! Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli
ruka, ne boli noga... i sefe, kakvu lijepu kucu imate!

:)))....eto toliko...

Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!

i moj mali doprinos .....

Mlada učiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s pričom!
- Ma, što ti mene opominješ? - drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju.
Tamo ispriča direktoru što se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu!
Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popušiš mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor razbjesni, a učiteljica zapanji.
Van sebe, direktor poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici HDZ-a.
- Gdje ti je majka?
- Na sastanku HSP-a.
- Gdje ti je djed?
- Na sjednici vlade!

Onda se direktor okrene učiteljici:

- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

hahahaha....

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

hehehehehehe.. :-))

Pitaju mali Perica i Marica baku:
- Bako, kako smo mi dosli na svijet?
Baka:
- Pa donijela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaze:
- Hocemo li joj reci ili pustiti je da umre glupa?

Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.

dosta od mene za večeras.....pozdrav....

doooobaaar!... :-)))

i od mene je dosta za večeras...pozdrav!

heheheheMujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli čekati
da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu
pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom,
krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i
stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!