Mjesečina

Pita napušeni medo ušlagiranog zeku:
-Zeko, koliko je sati???
Vadi zeko barometar i kaže:
-Petak. :)))
 
Koji je jedini gen koji ima plavuša???
Hidrogen. :))

ovo mi je razvedrilo dan:))))

hehhhhheeeeeeee ... zakon si bebe ;-)))

jelda da jesam?? :))

hihi lune, a kako plavuša radi abortus? ode na krov tražit rodu :)

ove s plavojkama neću komentirat ... opet bum ispala rasista ;-))))

hahaha luna!!! ovo je pravo :)))))))

:)))))))))

Koja je razlika između plavuše i Titanica?
Na Titanicu se tačno zna koliko je bilo ljudi.
*****
Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
Obje mogu bit spremne za četiri osobe za deset minuta.
*****
Koja je razlika između plavuše i balona?
Kad udariš balon, neće ti se vratiti.
*****
Zašto se sruši zid ako se na njega nasloni
plavuša?
Zato šta pametniji popušta.
*****
Koliko plavuša treba za ispeći kokice?
Tri. Jedna drži tavu, a druge dvije tresu štednjak.

Spas jebate, koja dosada, aj dobro da si ti bar odekarce, zavidala me ova prokleta kiša u kuću, glava mi se otkida, satare me migrena, iden ća jen čas do wc-a, ajme meni.

vještice jano, evo ti onda jedan blaži: što radi plavuša naslonjena na Vjesnikov neboder? sluša house :))) bebe super su, ps. boja pogotovo :)

shadow :-)))))

srky :)) kako slučaj tanga??? :)

I još nešto, jebe se meni za priče o plavušama, jedva čekam dobit ono nešto malo crkavice od plaće pa da se ljudski izblajham, prije dva misseca nije uspilo, a sad mora jeben ti pasa ili će frizerka ostat bez oćala..

malo san prominila kolur, dosadila mi plava :)

haaaaaaahhhaaaa ... to vještice smokfo ;-)))

Slučaj tanga je jebeno tijesan jerbo sam navalila pet kila viška i jebi ga, kupujen nove, ili će on, vidit ću još se nismo dogovorili...

nek ih on kupi :))) kozo, nisan se odavno čula s riom, pozdravi ga ako ga ti čuješ prije mene :)

lol,mica, jel bil dobar striper na roćkasu?

srky draga ... gutni neku tabletku i odajaj malo ... meni pomaže kad se probudim na lijevu ;-))))

e, da, mico, jel bio doktor?? :)

nemoj da "tanga" prođe ovako kao ova Fata :) - Dolazi Mujo u javnu kuću i zaželi vidit sve
ponuđene ženske. Izabere jednu, pita je koliko je
noć, ona kaže 300 DM. Nakon obavljenog posla, on
joj da 500 DM. Sutradan isto. Prekosutra isto.
Pita ga ona zašto joj daje po 500 DM kad je tarifa
niža. Pita je on : «Jesi li ti Fata?» «Jesam.» «Od
oca Ibre?» «Jesam.» «Iz Doboja?» «Jesam.» «E,
posl'o
ti babo 1.500 DEM!»

hm pa jope po plavušama :))))

šed, lool :)

Evo san se taman počela drogirat caffetinima, ako ne pomogne ondak ću brufenima, ako i to ne pomogne ondak ću zagrliti wx- šolju, to pomaže, ali sam poslije za K...

a polismeni? :)

polupismeni?? :)

koke se skupile...hihihi...gdje su pjetlići jeba te...rade,valjda.;-)))

E, jesam skurcana, htjedoh napisati WC šolju,ko ga šiša..

Koja je razlika između kurve i pandura?
Nikakva, obodvoje stoje na ulici i sramote
familiju.

Meni jedino nedostaje Devil , baš sam mislila da će i danas voditi ljubav s nama, kad on nestao...

pa nije ni to loša ideja srky ... ono za k ... :-))) zaboraviš da te boli tintara bar na koju minutu ;-)

tako ko i ti, all, a?? :)))

halo srky nemoj tako, posrkat ćeš cilu apoteku pa ćeš bauljat ko crky :)

eto samo jedan ..ali je crnjak :)) ne zamjerite:)
stoji mujo iznad lonca kipuce vode i drzi bebu iznad i cita...
ako beba ne zeli piti mlijeko prokuhat ga...:)

kako zamalo?? :)

lanc ... ako nisi već, nemoj se još ženit :-)))

evo jedan za razmisliti: zaposlila se plavuša na kiosku. Momak kupuje
prezervativ, a ona ga pita :»Za ovde ili za
ponijeti?

lanc, bemti te upute, šta ne znaju da svaka rečenica triba imat, subjekt, predikat, objekt itd....??

uuu mica, tak dugo :))) aj nek je sa srećom, skoro sam otišla glumičiću da me transvestira u muško, u bauštelca stripera, ufff

strumpfeta ostala trudna...i papa strumf vice na strumpfove.."DOBRO JESAM VAM SVIMA REKAO DA KAD STRUMFATE STRUMFETU KORISTITE STRUMFGUMICU, ETO KAD NE SKUSATE SAD JE NETKO NASTRUMFAO STRUMFETU"...a u pozadini cujes mrguda "JA MRZIM STRUMFGUMICU":)

e micaaaaa! pa nisam te ni zaslindrala za ročkas ... ševila bejbi!!! ;-))))

NECU JOS ..CUVAM SE ZA PRAVU ;p

sorry nisam stel vikat:)

hahhhhaaaa ... a i to kaj nisi štel ;-)))

jano, bejbe, pazi na blog, ja pozdravljam :)

zakaj opet moram ja ;-)?

Lanc,nemoj se ženit uopće to ti je sranje, ah,baš mi e nešto vodi ljubav danas,onog mog ni od korova, najbolji lijek protiv glavobolje, mislim, da ovaj,khm da..

došla plavuša na kiosk i pita..molim vas cigarete..a pita ona baba,a koje?..a plavuša će..pa ja sam!

i ja vas pozdravljam...mora se malo ici sljakat...
moj naklon dame ....posto gospode nema:)))))

e jano, pa ne bumo valjda pjetlićima dale da vode log :)) Evo žemkama savjet jedan: ako nemate LAK za kosu, uzmite TEŽAK za kosu :))

ops sorry blazh nisam te vidio;)

idu dvije nule ulicom i sretnu osmicu i kazu " gle kurve kako se stegla u struku":) 00 ---> 8

eh ta današnja mladež ;-)))) begaj mica dok te ove moja staračka ručica nije dohvatila :-)))

babushice i pjetleki, bega i smokfa, beg-beg-beg-by

isusek isusek...i jučer su na vijestima javili kako zbog vremena bude bio težak dan i ljudi budu mrzovoljni i bla bla...ma sve lažu,hehe...

..koja je razlika između vibratora i soje?Nema razlike.Oboje su nadomjestak za meso.....

ma ne lažu sve all ... samo neke ;-)

mica,oš se mijenjat za rate?

ja tađikistanski pričam?sve mi riječi izokreću...za rate za auto,mica...

ma ti si prava cura.:-)))samo gledaš korist,hehe...

tko kaže da nam nikad ne valja?valja,kad je po našem.:-)))znači rijetko...

e,svjetski je rekord oko 7 minuta pod vodom...ajd da ne moš duže?;-))))

sam u prolazu, moram na posao, evo vam jos jedan o zeki:
Pliva napusheni zeko u potoku u shumi, gleda da vuk s obale i kazhe:
"Pa zeko, koji ti je qrac, shta plivash u tom potoku?"
A zeko odvrati: "Ma odjebite vi kopnene zhivotinje!"