volim te

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja: - Dečko, ideš van? - Idem, nazovi me oko osam!


Došla žena u sex shop i pita: - Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre??? - Da, imamo! - Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiii? - Da, imamo! - Kaaaakoooooo seeeee gassiiii?


Kako se plavuša tetovira? - Legne pod gume od auta.


Našao se Huso sa Fatom u džungli i tu susretne Tarzana. Počnu se upoznavati, pruže jedan drugom ruku i Tarzan će prvi: Ja Tarzan! Ja Huso! Moja Dzejn! Moja Fata! Kad iznenada skoči majmun sa drveta, Tarzan će: Moja Čita! Huso će: Moja nepismena!


Oženio se Huso i nikako da ima sex sa Fatom, požali se prijatelju Hasi, Haso mu kaže moraš malo da je gnjaviš da je ljubiš po celome telu i na kraju da je malo lizneš! Ma gde da je liznem pobogu Haso? Haso mu na to kaže: lizni malo tamo gde piša znaš na što mislim? Ma znam bre nisam lud odgovori Huso,vidim je svaki dan na što piša. I sutredan Haso upita Husu bili sexa? Ma bi, ja uradi sve kako si mi rekao, ali najteže mi bi da ližem tamo gde piša, puno smrdi. Piša preko dana iza kuće pa tu liznu i piša preko noci u lavor pa sam i njega malo liznuo.


Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: - Moj unuk bit će doktor ili pilot. Otkud znaš, pita druga baba. - Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.


Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže: - Ma sigurno mi stigao fax!


Pričaju Dolar, Euro i Kuna. Kaže Dolar: "Ja sam vam kao tigar, kad skačem, skačem silovito, rušim sve pred sobom." Kaže Euro: "Ja sam kao antilopa, skačem visoko i elegantno." Na to će Kuna: "Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem."


Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend. Prvi - idemo na Veneru? Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas - tamo smo bili prošle subote ... Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju, tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome!


Mujo se suncčo na nudističkoj plaži... i izgorila mu jaja, odluči ih ohladiti u jogurtu, i tako sakrije se on u kabini za presvlačenje i umače jaja u jogurtu... a Fata viri kroz rupicu i kaže... eto mogla sam i crknut, a da ne saznam kako se pune.

ahahahahhhh...odi vrit !

Ovo je bilo dobro. Prvi i zadnji su mi genijalni. :DDDD

:)

konačno vedriji ton na blogu:)e baš ti hvala::))

Prvi je odličan :-)).